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    在站台等车,望着这个天空。惆怅而迷离,我开始陷入一种情结,无法释怀。疯狂而且忧伤,不顾再不断的延伸。我渴求蓝色,蓝色的狂想。没有童话,我也一样追求完美。-

    听说台风要来了,记得几年前那个我,骑着90车顶着台风去接你。那样的场景,已不能复制。那时的我,也不能回来了。此刻车上的人,上下不停的,就像爱情。流言和传说,听起来都是那样刺耳。昨夜我和医生聊天,说我最近的病状,他说他是专业做麻醉的。我说5瓶酒后,我也是专业的。我是危险的,太多的字句代替太多的伤口,不要再来兑现了。这些太刺痛的,我已忍受不了。-

    我还是做点白日梦好了,不管车走到哪了。我只听一首歌,不看外面的世界了。不必去太说明,我也不会争取和放弃。本来都不是我,没有谁和谁说好要一起做好什么的。很乱的,谁和谁发生关系,但怎么样呢。很悲伤的,我的手哪里去了。幸福是沉重的,特别是那些追求的-

    我又写了,好想台风快些来了,彻底的。让我无法逃离,让我就此这样吧。罢了,这个我爱的世界,我太爱了所以支持毁灭。每个人都说最后了,我说今天夏天一直都在。我不在海边,但我一定正在去海边的路上。我不在你心里,但我也一定正在去的路上-

    17点52分,从冰冷的影院出来。一个人和以前一样来看电影,不想说话。关于地震和生命意义,还有家。没有像看80后给我震撼和知觉,可能我从去体验过地震后的,所以无法感触那最深的一面。我找了身边没有一个人的位置,差些掉眼泪。这个屏幕,没有色彩。这几天的天空,也只有灰暗。我的心,像堵塞了一样

    好多拉扯的事,好多未解决和完成的事,还能有什么可以替代的。这个世界,早已没有那个我,没人问我今天为什么我变成这样。没人问起,过去我又是怎样。只有我,自己问自己。

    终于找到一个地方,喜欢的地方。以后可以常来的地方,以后可以一个人的地方。她说,我应该畅开心门,去被了解。

    地震后的家,代表重生。保佑所有不幸的人,能幸福和有个家。希望我也可以,希望

    我是个漂泊的人,不知何处归家。十三岁前,我和外公外婆住在一起。外公教会我写毛笔字,外婆给我最好的。我的爷爷,是在我19岁时才开始接触我,和我谈心教我做人。我的母亲,一辈子为我。其实我可以写下更多,可我还是怕了

    对不起,这个世俗的沉沦。

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