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    7点半,天空下起了大雨。我又忘了没伞的自己,今天就来放松自己。不想再太认真,不想压抑不愿身不由已。过道上,人群天天拥挤,车辆天天像是消沉的蜗牛,无缘故的在公路上移动。他们和她们,隔栅栏相望多少滋味又有谁说明。天空是懂我的心情,雨下得不停,我没躲的心。

    今天我往哪里去,昨天疲劳的不行回到家却感到孤独。心情起伏,偶尔我就这么迷失了自己。我在9楼的窗边看这个地方,发现地铁站已成形,夜色安静少了些气息。我对着电话,轻轻的叹息,时间是算什么。送我自己什么也没有,虽不想孤独,我怎么了

    也许,我是为了写这段文字。多么希望天天生活贪玩不尽,多么希望可以透口气。这个已三天三夜没好好睡过一觉的人,此时与月光对饮。月光吸收人性,还以每个人一个梦。而我,把水当成烈辣的白酒,如此想你如此醉了而已。天天不像自己,自己天天不在自己的心里,是不是失去了自己。才发现,我忘了想想自己。就如我在车上磕睡,我无处延伸的心情。我在挣扎,我不安放的心。太累了,我只能说如果没有这份工作如果没有在这个城市,我怎么能遇见你怎么能争取爱情。我的个性,该怎么去说明。心情天天不再自己,自己对自己写着这些,我希望现在雨不要停如此潮湿的心,也可以暖和自己。

    今天又过了,我一直往前走着。雨停了,我在大剧院的天桥上拍摄了两张散漫的画面。这个节奏紧张的城市中,穿梭的人和车。买了两本石康的书,很想看的。和一本痞子蔡的,很久没看他的了。找了一个面包店坐了下来,啃着面包靠着窗看着现在外面的一切。心情不好时,我就只能这样?

    在早晨之前的我,是憔悴苍老的。我不清楚在这个世界里的我是不是怪和极端的,我是消极危险的来看这一切。昨夜我好好的睡了,早晨六点半自然醒来。阳光明媚,雨后的清晨令人舒服自在。

    我又喝了黑咖啡,我从昨天到现在一直在听一首歌。我没有做梦,我好象从战场上归来,没有凯歌没有很多感觉。我只是挺身而出,我以为我玩酷我以为谁会一直在我左边。我想从此流传,我想从梦到现实里。我从你的一段文字里,获得了幸福。我闭了眼睛,去寻求共鸣。我故意做些不像我的,我隐藏我不去了解,我只是不想再看到悲剧重演。我的头发从白到黑,第一次感受从没感受过的。很多很多,我不知怎么表达。我以为,我们都可以克服。

    我咬着咖啡勺,看石康书中的人们,生生死死随人怜。所有酸酸楚楚的爱,谁能挺险谁能又说清。爱与不爱的,到底是城里城外的故事吗?你为了爱,不睡觉的只为等待一个安心。我粉碎所有世俗和红尘中一直反复的无知,我不求满足我只想等老了我们的回忆是快乐的。后来,我想到了逃避想到了离开。就让我想你都是很深,就让我无时无刻的来用错觉安慰自己,我会眷恋我忘了辛酸我懂了我老了,我失控了。我没办法和时间赛跑,我不能我不会为谁说明。

    我喝了第三杯,我差点想呕吐。我不知道将来,我不去未来。谁也不怪不想,可以吗?一切,也许都是为了离开而准备。所有的不可思议,和难以理解的,就是我。

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