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    其实我早已厌倦了书写感情。只是那些说不清道不明的东西还时时刻刻捆饶着我。

    剥开记忆,我看见大片大片的空白。它们在过去的时空里悬浮,拼贴成一面苍白的天空,已经完全不再具有任何意义。都不在了,那些过去的时光,它们现在所占据的空间只是证明这里曾经存在过记忆。在这里曾经有过某种真实的发生,然而现在一切已荡然无存。仿佛它们从来不曾出现。

    有什么东西在敲打我的心,很不清晰的声音。然后那颗心就在节奏中玻璃般一点点碎落,洒出一片晶莹透明的颗粒。冰冻成眼泪一样的东西。

    站在那里,十九层高楼的落地窗外是灯火通明的城市夜晚。这是个陌生的城市。每天,都会在对面小学生的晨读中醒来,照着同样的一缕清晨的阳光。在梦与醒之间,我尝到了苦涩的滋味。生活并不因为我的改变而改变。然后吃着千篇一律的土司加牛奶,光明的那种脱脂奶。踏着高跟鞋,挎着职业包,故做轻松的走出去。天使的笑容到底给了谁?这个月的第一天,我很累,因为一些不知名的烦恼,但接下来的二十九天,那该是属于快乐,至少,我该让它恢复原有的色彩。这些可爱的孩子,在清醒的一刹那还有着怨恨,有着不满,但他们是属于快乐的。走过同样的马路,看见同一个路警,在同一分钟踏进办公室。一切都刻意而圆满,充满谎言。

    夜晚,我是寂寞的,听着伤感的音乐,喝着同样的一种暗红的液体,岁月轻易地从指缝间溜走,我从没想过为自己留下一些什么。房间的光线暗淡、昏黄。模糊的灯光从墙上透出来,水一样漫过房间。有时竟忘了白天或是黑夜,就这么静静的坐着,没有目的,没有距离,没有时间。

    都旧了。所有的道具,舞台该谢幕了。这些年的生活碎片到底能够拼凑出一些什么样的情节?有几年了?5年或是6年,记不太清了,只知道自己一直是这样的状态,浑浑噩噩的过了这些年。在这个城市,待了5年或是6年的城市,始终有一种距离感,所以刻意的与它保持了陌生。

    也不晓得为什么没有爱情的到来,也许有,但都是别人的爱情。如此强加在我的身上我会快乐吗?我是个坚持的人,在这样的岁月中保持着这份坚持已经不易,可我还是在为难自己。我在等待吗,也许没有吧,心底里总有根刺无法拔除,痛,痛的彻底。像是用它封闭了我爱情的死穴,令我丧失了爱的本能,最可悲的是,同时也丧失了被爱的勇气。

    也许我的爱情早在一个个的故事中找到了它的归宿,我能控制它,按我的意愿发展,所以对于生命中那些没有把握的事,我不敢触碰。怕它的变质,怕它的虚伪,更怕我的超然状态。事情总按原来的方向发展,一点也没有我插手的余地。就像他的死,那么突然而猛烈,将我的爱和一切有关于爱的权利通通带走,毫无商量的余地,扔下我的躯壳,在这个荒唐的世界,荒唐的城市游荡。

    我一直相信有关于生命轮回的说法,有一度我曾迷恋它到你无法想象的地步。因着爱的延续,我有活下去的勇气,等待着下一世的轮回,再度重逢。今生我的爱只能到这里,就让它成为你最后的祭品,伴着你走得更坚决,更勇敢一些。

    那时的我,不知道自己怎么会丢失了这么多的眼泪,似乎一生的眼泪都在那场浩劫中流尽了。在某个夜晚,在许多个夜晚,丢在风里,丢在故事里。眼泪纷纷扬扬,贯穿了我整个年轻的时空。在他生命的最后一页里,那里的天空布满了雨一样飘飞的眼泪。从眼眶流出的泪水在整面天空里沸沸扬扬,然后落进心中的湖水,点点滴滴,花开无数。

    现在的我,心如止水。丢失了已经丢失的,保留着即将保留的。上帝与我开了个不大不小的玩笑,以至于我将用我的后半生来与他纠缠不休。我和耶稣做了最后的约定,用他的十字架来固定住我的爱情,让他在我的痛心中反省,他犯了一个怎样的错误。然后在轮回的选择中给他一次机会,还来我的他。

    他曾问我心痛是什么,我努力形容:心痛就是,一种锥心刺骨的疼痛,疼得你拼命想逃,却又怎么也逃不掉。他摇摇头:还不完全。心痛,就是你无时不刻地想念一个人,一想起他,心就会疼。

    生命尚未终结。谁也不知道明天会发生什么。每一天都像是一枚生活的碎片,无法预知它们最后会拼贴出一个怎样的画面。谁也不能确定故事会在哪一个段落嘎然而止,达到真正的终结。也许就在明天,也许是永远,也许根本就没有终点。

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