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    此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?

    ——题记

    上帝和我开了最残酷的玩笑,在经历了几场疾病之后,我的小命是留下了,但此时的我已经是千疮百孔,惟有头和右臂能够活动。

    我也想和你们一样去我想去的地方,就连去室外呼吸新鲜空气,也成了奢望,只能在阳光透过窗户照射到床上的时候,我才能感受到阳光的真实存在和它的温暖。我如井底之蛙,只能看得到那一方有限的天空,看小鸟从眼前飞过,看风起云涌,看花开花谢

    我也想和你们一样,在高兴的时候就尽情笑,心情不好的时候我可以发个脾气,拌个嘴,撒个娇可是,这些我不能做到。我突然很怀念以前的美好时光,即便是和老公吵架,现在看来也是一件很幸福的事,因为那时候,我可以心随我动,但是,现在,我却什么也不能了。

    一切爱和怨也只能闷在心里。这十多年,老公对我不离不弃,一如既往的对我关怀备至,才使我有活下去的勇气。常言道:“久病无孝子”更何况我是一个和他没有半点血缘关系的妻子。直到现在,他仍然每天为我漱口和擦洗前身。在我面前,他从来不给我坏脸色,我好像看不到他的痛苦和困难,他也从来不提及家里如何的缺钱之类的话。他是一个顶天立地的男子汉,足以称得上“中国感动人物”而我,多么想对他说一声:“老公,你辛苦了!”可是,就连最简单的发音,在去年春天我也失去了。

    我可以接受上帝给我的一切病痛和折磨,即使在以前健康的时候,我可以忍受贫穷,但我绝对不能接受他的爱让别人和我分享。上帝总是和我过意不去,在姐姐照顾我的那段时间里,竟然让姐姐爱上了老公。一边是同胞姐姐,一边是日夜照顾我的老公,多少次我偷偷泪湿枕巾,我甚至恨过。对于像我这样一个残废人,命都快保不住了,还有这样的想法,未免太可笑了。像老公这样温柔体贴,端庄文雅的性情中人,姐姐爱上他也是情理之中。后来,我想通了。

    我不能照顾老公,在他极度苦闷的时候,他是多么渴望有一个人能陪他说说话,在他需要帮助的时候,他是多么需要有一个人能够给予他支持和力量。我变得不再有怨言,或许,姐姐就是他最合适的人选,只是姐姐对我不如从前那般细心。一个不能行动的人,连想死都不能实现,我还能想什么呢?又有谁知道我在想什么?又有谁知道我想说什么?

    有时候我感到很知足,在这样的情形下,难得他还有这份爱心。我想成全他们,让姐姐有一个名分。可是我能怎么办呢?我不能丢下孩子,虽然我不能为孩子做点什么,至少孩子回家以后,还有妈妈可叫,我想陪伴着她长大。

    外面有孩子在玩鞭炮,唉,又快过年了,而我只能躺卧在床上,那些喜庆的气氛我已经不能亲临感受,只能凭着记忆想象着各家各户粘贴鲜红对联的情景。

    上帝对我不算太糟糕,我还不算太悲惨,我还有一个好听力和好视力,我还能听得到老公和亲人的呼唤,我还能看到他们亲切的面孔,我还能感受到他们给予我无尽的深切的爱。

    p。s。珍惜生命,珍爱健康,我们能够健康地活着,真好!用一切感官去感受一切美好的事物!就像海伦凯勒说的那样:“善用你的眼睛吧,犹如明天你将遭到失明的灾难。聆听乐曲的妙音,鸟儿的歌唱,管弦乐队的雄浑而铿锵有力的曲调吧,犹如明天你将遭到耳聋的厄运。抚摸每一件你想要抚摸的物品吧,犹如明天你的触觉将会衰退。嗅闻所有鲜花的芳香,品尝每一口佳肴吧,犹如明天你再不能嗅闻品尝。”

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