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小口,饥渴地等待雨露的灌溉。

    推开门,门外堆积了不少食品。我很吃惊。

    淡蓝的小便签,看上去暧昧而模糊的蓝。

    “直觉感觉到你需要这些东西便买了。

    ——同是寂寞人罗”

    我哭了,不知缘由。十八年来,我很少哭。

    见面的那一天,罗穿着白色的衬衣,深蓝的牛仔裤,看上去干净而阳光。我很怀疑他是雨中的那个他。他很健谈,他说他刚大学毕业,因为喜欢这个有海的城市,所以留下来了。我安静地看着他,偶尔喝一口白开水。

    两小时后,我们分手,没有相约再见。

    转眼快到圣诞了,鹅毛般的小雪纷纷扬扬,世界显得安静祥和。我买了很多贺卡,全都是淡蓝色。没有事情时胡乱地写着祝福,虽然我没有朋友可以邮寄。

    这个圣诞,我不想一个人。

    圣诞节的时候,我们又见面了。我没有给罗祝福。这一次,我们都很沉默。相约去了教堂,聆听圣诞钟声。

    十九岁的时候,我认识了罗。我觉得生命似乎发生了一点点变化。

    虽然在同意个城市,但我们很少见面。他常常在深夜打来电话,我总是睡意朦胧很快地挂断电话。

    去过他住的地方几次,很干净。每次他都亲自下厨做饭给我吃,然后一起dvd。看着看着就睡着了,醒来的时候,他都在工作。

    剩下的时间里,我依然独自一人行走,独自在晚上醒来。我没有想过改变自己。

    家里来了两次信,他叫我回去。虽然他经常喝酒,喝醉了就打我。但我不恨他。他和我一样,很悲凉的存在着。

    我没有回信。我不打算离开这个城市。当十六岁我来到这里,就已经决定。

    日子丢失了,带走了很多感慨和孤寂。平淡寂静。一日复一日。

    罗的工作很优秀,上司已经开始在提拔他。但我感觉的到,他并没有离我而去。

    我很孤独,学会了用工作麻痹自己。他说。

    我在想,一个十岁的男孩是怎样度过父母离异,寄人篱下的日子的。或许罗也有蜷缩着身子,像条小狗一样,迎接黎明到来的时刻。

    孤独像空气无从逃避。罗有工作,而我只有洗得泛白的牛仔裤。我想有一天罗会离开我的。

    我开始留长头发。当有一天头发很长很长的时候,我要独自一人站在海边。任我吹散我的头发,大朵大朵美丽的白云在头顶上,蔓延过这淡蓝色的世界。

    罗走了,去了德国。公司决定拓展业务。

    他走的那一天,我们没有去送他。张这么大,只经历了两次分别:一次是与母亲死别,一次是和罗的送别。所以我怕,怕那种窒息的气氛。

    两年后,我会回来。等我。请你。罗说。他望着前方,眼神很忧郁。

    下起了很大的雨。大雨中我们一起走过黑暗的巷子。所以,罗没有看到我的眼泪。

    但我很感动。虽然我还会寂寞的生活。

    我们之间没有承诺,但我会等待我的22。

    遇到陌生人,我依然会陈述自己,像一段征婚告白。

    我,22岁,独身。在城市高楼间行走,我很寂寞。

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