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    (二十九)

    婷子的离去让我感觉生命没有一点意义,我不知道这世界上我还能相信什么,我还能为谁去祝福。我常常对自己说我不脆弱,我是坚强的,但生命中的一半突然离去的时候,整个生命都仿佛黯淡无光。

    和往常一样打开房门回家的时候,屋子里没有通常的可口饭菜的香味,屋子里整理的规整清洁,桌子收在一边,椅子整齐的排在桌子旁边。我还以为婷子加班还没有回来,走进卧室,卧室的桌子上整齐的摆着婷子以前买的各种散文和诗歌的书籍,床单也换成了我最喜欢的深蓝色,但是床单是新的,屋子比往常任何一天还要整洁,黑色的夜中,一个人的屋子寂静无声。

    我把笔记本电脑的包扔在一边,拿起手机匆忙给婷子打电话,电话在手中拨出熟悉的号码后“您拨的号码已关机,请稍后再拨”我不停的拨打那个号码,总是听到这个恼人的提示。我抓起车钥匙准备到婷子公司的时候,看到了放在桌子正中的一封信,信很厚,信封口没有封,拿出信,看到了婷子隽永清秀的字迹:

    铮:

    你好,你看到这封信的时候,我已经离开了这个城市,离开了这个我不喜欢但有我最爱的人的城市。不用给我打电话,现在我已经在去澳大利亚的飞机上了。

    这几天你问我为什么眼睛红,我告诉你我眼睛痛,铮,你知道么?我很久没有写信,这封给你的最后的信我几乎写了一周的时间,前几天每次我拿起笔的时候我就忍不住流泪,我根本写不下去,但该离去的日子愈来愈近,我今天终于开始写这封信了。

    我想你知道我的身世,本来想在从射洪回来的时候告诉你的,但那天我在路上看到你的捷达车,我坐在我父亲朋友的车里回家的时候,看到你的车子匆匆从旁边经过,我知道你是不放心我可是我不能叫住你,因为那样你会更早知道我要离开这个城市,离开我最爱的你。

    我不记得我的亲生父母是谁,我记事的时候,就和我现在的父亲彭富田在一起。你既然找到我在射洪的家,可能应该知道别人都叫我的父亲“彭叫花”是的,我的父亲每天靠拾废品赚来的钱把我养大,一直到初中,都是这样。我是他在路边捡回来的,在他每天拣东西回来路过的那片农田,没有人愿意和他结婚,因为他是个叫花,并且还带着我这样一个连父母都不要的累赘。

    童年是我渡过的最辛苦的日子,每次你跟我提起你在东北快乐的童年日子,我都非常羡慕而且替你高兴,我没有过好那段日子,我爱的人过的好,我就感觉自己也过的很好一样。没有新衣服,没有漂亮的蝴蝶结,没有玩具,那就是我苍白的童年。

    父亲是非常好的一个人,他在外面过得非常辛苦,但回到家,他从来没有骂过我,也没有打过我,他很多年的积蓄都给了我,供我上学,我高中毕业又这个城市里上完了大学。我高中和大学的七年中,爸爸收集费用赚到的钱已经不够我上学的费用,他离开这里,到成都去一个建筑工地打工,从泥水匠到带着几个工友一同作装修,到回遂宁开发房产,到被他的一个最好的朋友骗走了几乎一半的资产,我不知道这七年中他是如何经历,如何走过的。

    他喜欢看书,以前就这样,他一直把拣到的废书收集到一起,每天晚上吃完饭就开始看书,从我记事起20多年一直这样。他喜欢澳大利亚,澳大利亚的景致是他很多年前在人家丢弃的挂历上看到的,他那时候说他老的时候一定要到那里看看,我记着很小的时候他跟我说起,我心里还不屑,靠着这样的一点一点积累哪里能去啊。

    我工作的时候,我的爸爸就已经去了澳大利亚,他都年过半百的时候被最好的朋友骗去了后半生积蓄的一半,他灰心之极,处理掉了自己的公司,办了签证到了悉尼,在郊区买了农舍。我费尽气力没有跟他一起走,他对我留在这里非常失望,那段时间我没有用他每月寄给我的钱,靠着我在电脑城的工作,我维持着我自己的生活。

    我的爸爸对我真的很好,我是该和他一起去的,没有我,我也不知道他的晚年怎么过;我也知道,没有你,你的父母也没有办法生活。

    认识你,铮,是上天给我的恩赐,从你那时每天逛电脑城到我那里买碟子,从那时我窝在那个楼顶的小屋子里兴奋的看着你在楼下等我的样子,从我们一同拉着手走过的pw的那条路,我就知道,我是属于你的。

    你善良,真诚,又幽默,和你在一起的三年多时间将是我这一生中最为幸福闪亮的日子,我常常傻傻的想,要是上次你和歹徒搏斗真的去了,我这辈子也绝对不会再嫁,我是你的人,我们一起走过的这几年,其实就是我的一生。

    爸爸一直不想在回来,他每天种着他的田地,孤独而又安详。他也不想再回这里奋斗了,快60了,他将在那里走到终点。

    我一直想继续和你在一起,我把爸爸那边的事情扔在一边不去考虑,可是每当你一走开,我一个人的时候,我就又想起了小时候每天给我做饭洗衣,带着我到爬山的我的穷父亲。过去,是没有钱的穷,现在是唯一的一个拣来的女儿在异地不归感情的穷,我可怜的父亲。

    我一再拖延着我离开这个城市的日子,我根本不敢告诉你,当着你的面,我也根本说不出来。那次去东北你的家,看到你和你的父母那种融融的亲情,我真的非常感动,我也从心里里爱上了你的父母,如果我能够成为你们家中的一员,那该多么好啊。离开东北在车上,望着你的妈妈在窗外哭的样子,我的心里非常难受,我为我不能成为你的另外一半,成为家中的一员感到心痛,也为我孤苦伶仃在国外的父亲难受。

    你说要结婚的时候,我说不上心里是什么感觉,我多想留在你的身边看着你,陪着你走完这一生啊。我不敢也不能和你结婚,因为我注定是要去陪我的父亲过完他这一生,他为了我,怕后母对我不好,一生没有娶,我为了我的父亲,我要陪这他走完他这一生。

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