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    07刹那间浮现,措手不及,在我仍旧活在06时。那鲜活的记忆狠狠烙在眼里心里,或许我还没有做好准备翻新的一页。

    所有的人,所有的故事,潮水般涌向我,很多人很多事如一套套话剧,我开始相信,电影很真实,听着关于表哥的种种,这个很传奇的男人,一生风起云涌,起起跌跌。做为观众的我,始终如同看一出戏,我想,有机会,有耐心,我会想记录这一出故事,或许我始终都不肯去承认这一切很真实无伪。

    最近,开始过一种很漂渺的生活,听着别人的故事,安静过着自已的日子,每天清晨醒来,从楼上走到楼下,再从楼下去婶婶家,再从婶婶家一楼走到四楼,从四楼走到一楼,再回到家里,从一楼走到四楼,如此反复折腾着,一个早上的光阴就此散尽。下午时分偶尔陪婶婶打打麻将,晚上早早澡完后,在床上看看杂志听听歌曲,困了就此睡去,头还枕着半本时装杂志,晨间醒来,惊觉一夜没有关灯,白灿灿。

    收拾东西时,那张小小的卡片掉了出来,看着它,始终不相信,这么儿戏的的卡片居然是市民证,与我的身份证可是相差太远了,我真怀疑在领事馆里接过来的它,真实与否,不由嘲笑自已,总是莫名其妙担忧,很多担心都实属多余,可我还是没有由来的忧心,家族里的种种,是与非都是无能为力,困扰着,不能闭耳我选择闭嘴。还是发现自已的转变,至少是态度上学会平和。

    会在后半夜懵然惊醒,睁开眼睛,不知身在何处,原来自已会吓坏自已,心慌无处可逃,实属缺乏实属渴求,用心了,会叩醒冬天的沉眠吗?一场暧昧无疾而终,骤然而来刹那而逝,电光石影,想念缓慢的龟行着了无目的,绮说,要御驾一个喜欢你的男人是件很容易的事,偶尔要装装样子,扮演一下不属于自已的角色。我张口哑言,从自身上找错处,总比寻求借口是出色许多,突地想起父亲曾说过,纵然天给你掉下金子来,囡囡你都要去拾才有啊,凡事没有尽然。

    很多事情真正来临时,我仍没有学习面对,于是是那样可笑的,全然没法去理解,这个冬天其实真的不太冷,只是沙尘滚滚,遮掩了许多洁净,常常羡慕别人的优雅安然,心有戚戚然,有些天性是不可更改,学会坦然接受并欣然是一项很重要的课题,光与影的转换间,白了许多人的头,苍老了许多的面容,暗自伤悲,为一些不为人知的愧疚,习惯性遗忘某些片段,没有与生俱来,便待后天。

    上一次老爸生日时,回了一趟家,平临走前跟我说,升找不到我,让我晚上打个电话给他,至今我还没有拔打,偶尔蠢蠢欲动想拔时,才发现自已因年代已久,那烂熟于心的11个数字,想不起,后,某一天,燕才说前面4个数字,我便一下子就忆起后面那一大串的数字,却没有想打的冲动了,打了又怎么样?说什么?近况?过去?还是约出来见个面吃个饭?好像都没意义。记忆里的那些是他种种的好。还有心慌无措时给他电话时泪流满面,他喝醉时的胡言乱语,最后,还有他家人与他所给的温暖以及照顾,一切都辟如昨日,轻拢慢捻只是宽慰了情怀,惦一份感谢。

    在火车里,旁边坐着两个女子,一个吱吱喳喳说个不停,一个安静的聆听,偶尔答话,很熟悉的画面,我居然做起那个不道德的窃听者,不知为何,这两把带有京味儿的普通话,我并不觉得突兀,突然吱吱喳喳说个不停的那个女子惊呼,拿起相机拍了好几张天空的相片,嘴里叨念着在北京很少能见到如此美丽的蓝天白云,循她的呼声,我望向列车外的天空,天蓝的透彻,白云朵朵,层次分明,蓝白辉映,远处天边有翠绿的树衬托,纯净得一尘不染,美得简约,如仙如画。从何时起,我习惯于低头坐车,忘记看窗外的风景?

    有很多事情,要想通想明白,真的不容易,搁置不代表圆融了。

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