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    这个冬天好像比往年的冬天来得晚一点,虽然它有点姗姗来迟,但一点也没有削减它作为冬天的干硬和寒冷。今天晚上和任何一个冬天的任何一个夜晚一样,漆黑而寂寥。

    60平方米的房间内,丈夫在一件一件的收拾着东西搬向他新购置的小屋。也许,在平常的日子里我没有太留意碗筷碰撞的声音是动听的还是悦耳的,可是,现在丈夫拉开橱柜拿碗蝶的声音,像一种巨大的噪音,摩擦着我的心;他拉开衣橱把他穿的衣服一件一件从衣架上取下,扑通扑通的扔进一个大箱子里,这一连串的声响把我的心震的发颤,发疼。我的眼睛在流泪、流泪;我的心在滴血、滴血。我不知要躲向哪里,沙发角或是床底下或是衣柜里。今天晚上是我们十年婚姻的最后一个晚上,而此刻也必将是最后的时刻,这一刻也将随着那重重的摔们声而被隔离在这个房间里,和我一同的颤抖。

    十年的光阴像一场下了十年的冰雨,浇的我是彻骨的透凉!

    十年的时间,耗尽了我作为女人最为美丽的青青光阴,然而,我却没有从这场婚姻中得到一个平常女人应有的幸福,哪怕是享受女人最起码的权利。我拿自己做赌注,而彻地的输掉了自己,一无所有。我不知是应该庆幸他的离开还是哭泣,人到中年,我看不到以后的日子是怎样,好像没有了一点奢望。

    我昏了,真的昏了!

    也许当时荒谬的想法,让我一开始就走向了一条痛苦的不归路!

    看到同村的很多同伴都在油田找到了对象,自己挺羡慕的,自己不想再在这贫穷的农村呆了,再说,我姑夫在油田一个大队当个一官半职,找个对象应该不成问题。

    经人介绍,我与丈夫相识,他不但没有我想象的高大,而且极为矮小,比165的我还矮一些,模样倒是不是很差,是个回民。可以说对他没有反感,但一点也谈不上喜欢,更无从谈起爱在哪里。他对我也许是同样的感觉。他当时在作业队,从事着繁重的体力工作,又脏又累,油田的女孩是不会把一个干作业的,并没有文凭,家庭没有依靠的人作为对象考虑的。我想,我一没有城市户口,二没有工作,人家不挑我的毛病就烧高香了。

    也许是因为他的年龄大的缘故吧,也该结婚了,他并没有反对,我们认识三个月就“闪电式”结婚了,婚前他没有拉过我的手,没有吻过我,婚后十年他也没有。在农村“闪电式”并不稀奇,还有认识一个月就结婚的呢!只为了一个结局而结婚。现在想来,我是多么的荒唐和无知。天知道,和一个自己不喜欢和不喜欢自己的人生活在一起是什么样子!

    我原以为会像婚前憧憬的,有一个宽厚温暖的怀抱可以依靠,可以遮风当雨,可是我没有,十年一直没有,他没有给我哪怕瘦小的胸膛。他拒绝和我同床共眠,只是当他生理有需要的时候,缠着我不放,但一旦完事就走人,也不怕大家笑话,作为女人,我从来也没有体验到性高潮是什么感觉,他事前不温存,事后不见人,有时,我的眼... -->>

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