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    我不知道我有没有权力,有没有必要在这里写下这些。只是我觉的这过去的二月份有我太多的心酸和无奈。

    在意的,不在意的,而今都已经不重要了。重要的是我在一个人来承受这些,只有我一个人。

    --写在前面

    不知道当眼泪流下来的时候,还会不会有人心疼。

    只是知道,难过,从来都是一个人的事情。

    犹如感情世界,扑朔迷离,纠结不清。

    很多时候,我们都是口是心非的人。我们失去了很多,却也得到了很多。

    不管你失去了多少,得到了多少,你终究会难过。那些离开的,和没有离开的,都会永远的镶嵌再记忆的路口,当你转身要准备遗忘时,所有的东西都铺天盖地向你涌来。

    不管你有没有能力去承受,也不管你有多么的伤感。

    曾经沧海唯是伤感。

    我不知道是不是所有的人都一样。当你喜欢的人你最爱的人在你面前说着要离开了的时候,会不会都是默然或者难受。内心里很不是滋味的那种感觉。

    我当时就是这样的感觉,因为我觉的她离开肯定会有她要离开的理由。有些时候,强求是起不到任何作用的。

    她的一些话,让我痛彻心扉。

    竟然是觉得我对她不够好,在我心里,我承认自己有时候是做的有点过分。那是因为,我觉的不管怎么样,她都不会离开我,不管怎么样,好都不会跟我说,她要走了,要离开了所以我才会觉的很多事情我做了,是理所当然的。

    这个世界上有太多的世态炎凉和人情冷暖。

    譬如感情。

    曾经说着不管怎么样都会永远不离不弃,不会放手的人和话,现在都已经散落在天涯。从此杳无音讯。

    不必相见,也许就是再也不见。

    最初的日子,终与漂泊有关。遇见了却不能永远的珍惜,到底是谁对不起谁,到最后的最后,我们都一起不得而知。

    二月里的日子,我过的小心翼翼、提心吊胆。

    因为太在乎了,太害怕失去一些东西了。

    她说,我走后,我们就不要再联系了。

    我一直问她为什么,为什么要这样对我。而她一直对我说,你对我不好,我觉的你对我不好。

    然后,每次我都会沉默着抽烟,一直的抽着。

    眼泪是流过最多的时候。

    却最终只是打动了我自己而已。仅仅只是打动了我而已。

    我相信在一起的所有的日子里的开心快乐她、我,我们都清楚的记得。

    她在这里工作也不是很累,下班了也有那么多好玩的事情,最重要的是她有一个这么爱着她的关心着好的人。她却说,我累了,这个地方深深的伤了我的心,我要离开,必须离开,一定要离开。

    那我呢?我就这样一直的问着她。她沉默,跟我一样的沉默。

    最后最后的日子,她说是为了陪着我。

    每天我上班,吃饭,下班,无聊,发呆时,总是会想着她。她的电话信息很多都是我打过去的发过去的,我以为她会有一点感动,可是我却错了。感动的只是、只有我一个人而已。

    而她也很少再和我说话,我知道,现在的我,只是她的一个暂时的依靠,她想要的只是回家。而所有的一切,都与我无关了。包括我为她做的那些事情,她说那是理所应当的,我的心真的很痛很痛。

    我不知道我该不该相信她对我说过的那些话。

    她选择了离开,选择了让依然留在这个地方的我一个人面对一切。

    在她要离开的那些日子里,我一个人流过很多次眼泪。

    她不知道,他是这么的爱着她,为了她,我变的一无所有了。真的是一无所有了。

    没有了往日里的欢笑和欣慰,有的只是沉默和不语。我没有能够改变她的决定。

    她还是走了,离开了这个地方,离开... -->>

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