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    在这样的雨夜里,一盏黄灯,尤让人有无边的寂寞之感,外面的世界里寂寂无声,真如死灭了一般,然而内心里却心潮翻涌,潮起许多的往事,思想着,忘记了自己正一个人蜷缩在这样的小屋子里,窗外的雨不住的呜咽,那声线透明如蝉的薄翼振动,幻梦一般的不真切,一种说不出的哀愁便从哪儿进入我一刻不能停止的思索里。是的,雨夜思人更添愁。中国的文学家们是不止一刻地在自己的文章里这样感叹,大概是为文的人都有些薄命的倾向,而此刻,即使怀抱有肥白的裸体女人,便也不能消退去的。

    我已经记不清楚爱情是一个什么样的东西了,自从生命中那场大雨来临,我便彻底地丢盔弃甲了,随之而生的是一种永远也无法走出的忧郁。我知道那忧郁为谁而生,可是不知道它为谁而灭,甚或也不想知道,也许它永远就那样地存在着,淹过我曾奋力挣扎的岁月,淹过我自己,直到最后。我知道,爱情对我是一种奢求,我曾不止一次地向天祈求,给我真正的爱吧,给我,一个心灵无家可归的孩子。没有了爱,他的心灵、他的思想就会干涸以至枯槁,朽木一般倒塌,甚至他的思想事业都会如一纸云烟,飘散而去。

    今夜,独守寒灯,黄色温暧的光芒照射在乳白的墙壁之上,惟有在这样淋漓细雨的夜,那忧郁会悄然而来,越过孤枕,伴着我思念的离愁,敲响心中沉睡的思绪,这些年,自己到底干了些什么,脚步匆匆,世上的事如过眼云烟般飘渺,曾有的荣耀如过往的季节飞逝而过,留下的,只有伤痛。在细雨的晚上悄然刀绞着我的思绪,我知道自己在素日平生里仍以一副坚强的面孔对人,然而,只在一个人独处时,却有说不出的倦意催自己放松下来,不得不承认,我是属于太善的一类人,如贾平凹散文里说的一样,不怕人碰自己,惟恐自己碰了别人,然而事实是自己承受了许多之后,已无语。

    于我来说,爱情是可望而不可及的,虽见得那个纤纤身影飘向我的身边,与我交谈,和我出游,谈一些不着边的幻想,游一些不可知的蜃景,然而结果观那纤纤身影飘向远方,于我的悲哀是只有自己知道。我已不苛求爱情,已不知前路上又有谁会把我来感动,在这样的雨天里,这种莫名的思愁又笼罩了我,我心底的悲伤漫卷过来,觉得自家又如以前一般回到忧郁的时代了。唉唉!人的一生就这么匆匆如浮云,想要携手同行的却已远远离去。

    有人说,中国的文人大都带有个人感情上的颓废色彩,其实不然,只要是文人感情都是脆弱而丰润的。他用一叶之落去歌天下之秋,是感觉最敏锐的动物。于我,喜舞文弄墨的我,何时才能有所图呢?几无建树可言,而日子天天催人老去,何日才得以浮过人海呢?

    点上一枝烟,任青烟一束袅袅飘散,回旋斗室。我陷入了深深的思考之中    九六年十一月七日早十时二十五分

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