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    考研的成绩终于出来了,一个不高不低的分。还是要准备复试,看调剂信息诸如此类。

    本来考试完了,有很多思绪要整理表达,终究还是搁浅了。也许对我来说,除了倒骑毛驴的阿凡提,我想不到其他的东西,可以说明我的这次考研,而这个故事,我已经对别人说过好几遍了。

    在医院陪外婆,度过了难熬的冬天,看完了苏菲的世界,春天姗姗来迟。死去了太多的人,生命就是这样轮回。

    而我在意识到活着的荒谬时,更加明白我所追求的可贵与脆弱,那么脆弱,人心。

    不快乐,一点都感觉不到快乐,而苦闷却总是侵袭,何时才能结束这等待的日子?即便春天来了,温暖还是没有光顾。如期光顾怕不过是我的预设吧,黑暗的心总是渴望光明,也许光明就在她身边,她却看不到。是不是眼睛在黑暗中太久了,心却还停滞在失明之前?

    我把这命名为“失明”不只我,太多人。我一直在寻求着答案,试图用知识来解释,我无限信仰的知识,可是他们不听我说,后来我也开始怀疑了。

    确实不知道以后的路该怎么走,选择很多,我注定承受自由之苦,一如萨特所说。好不容易打定主意了,如果分数太低,就在当地报社做记者,因为家里人认识主编。先干两年吧,两年里不断努力,至少不用像现在这样,思考人生意义,孤独至极。

    然而分数出来还是不算太差,于是又要准备英语口语。这是我最烦恼的事情。后来听说我以前的高中来了一个外教,我想也许可以托老师让我认识一下,交流交流,说不定能提高口语。

    今天去了高中,找我从前的班主任帮忙,他却不在。于是试着拨通我从前语文老师的电话,四年了,也不知他换号了没,没想到他竟然接了,说是在监考,让我在教学楼大厅等他。

    望着昔日的教学楼、女生宿舍、男生宿舍、食堂、操场,一切是那样熟悉。几年前,我常常一个人独自沿着操场的跑道行走,一个人,孤零零的。从那时起,孤独就像一个幽灵一样寄居在我身体里。那时候也常常抬头看天,常常肆无忌惮的就在操场边上坐下了,看着一个个高大的人从我身边经过,留下奇怪的眼神,我却像朵孤独的花儿,骄傲的对着他们的背影微笑。那时候也许心里是哭的,我却不知道。

    好像印象中,似乎有过一段时间,喜欢过一个打篮球的男生,现在却忘记了。虽然他家就住在我家对面,我们只隔着一条街,却像隔着两个世界。

    高三的孩子们在会考,校园里静悄悄的,感觉不到有学生还在教室。看到教学楼后面的黑板上,写着今天下午考完就放假两天的通知。我竟然莫名的高兴,那时候,放假就是天堂,哪怕只是短短的一下午,更何况是两天呢,都要乐翻了。

    可是突然又悲凉起来,觉得那时候世界就只有校园,活着就为了考试,除此之外什么都没有。多么虚拟的世界啊!直到大学毕业,考完了研,才知道有工作要担心,有房子要操心,还有结婚阿,送礼阿,物价阿,医保阿,那么多事情。这些比起校园里的那些小悲伤,那时的悲伤又算什么呢?

    我们一直在面对虚无的世界,那个世界是父母老师心造的空中花园,无限的荣光,荣光背后无限凄凉。是什么让我突然邂逅那被遗忘的角落,看到哭泣的灵魂,以及对爱的呼唤?那呼唤时时刻刻,响彻在我耳边,然后深入到我的骨髓。

    柏拉图说人是一种具有双重性质的生物,有不朽的灵魂。灵魂栖居在躯体内之前,原本就已经存在,它们存在于“理型的世界”然而一旦灵魂在某一躯体内醒来时,它便忘了所有的完美的理型。直到人类发现自然界各种不同的形式时,某些模糊的回忆便开始扰动他的灵魂,同时涌起一股回到它本来领域的渴望,这种渴望就是爱。

    灵魂渴望乘着爱的翅膀回“家”回到理型的世界,它渴望从“肉体的枷锁”中挣脱。

    都说柏拉图是唯心主义,他的唯心其实是唯的人心,而不是现在的物质主义、物欲主义,物支配人,人被物化。而这物化衍生出了多少变种,他变成人化,让所有灵魂都无法回家。

    我们挣扎在世间,就像在忍受地狱里的炼火,可谁都不曾想为什么会有炼火。炼火也是人心造的阿!

    我还是在寻找着答案,寻找着回家的路,虽然不知道会不会找到,可是一旦灵魂记起了它的家的模样,就再也不会忘记要回家了。

    而让它记起家的人就是这位语文老师,不经意的关爱。那时候,班上他最喜欢的五个女生,我是其中之一。我们都是那样细腻的文字,淡淡的忧伤,渴望着什么,寻求着什么?记得其中一个女生说,我的文字很空灵,其实我不懂空灵,我只是看到春天新生的绿叶在风中哗啦的样子,会笑到流泪。所有人都不知道我为什么那么激动,我也无法说明白。现在,大家都各奔东西,各自有了自己的故事。

    而我将永远感谢老师,感谢我所认识的那四个同样空灵的女孩。

    虽然后来见到老师,也知道那外教就住在他家对面,但听说外国人很看重个人的私人空间,所以我其实并没能认识他,不过,口语我还是会努力去说的,复试也会很努力去准备。

    回家的路还很长,也很艰难,可是我想我会一直走下去的。

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