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    一

    我曾经不止一次对有人说过,我讨厌阴天——尤其是细雨飘飞的阴天。

    但今年的夏天却给我开了个玩笑——时节已入夏,却还是温凉中夹杂着细雨,一点也不干脆。

    不知从何时开始,我已习惯独自散步。以前周建名在的时候,无论上学还是放学,我都和他走在一起,丝毫没有寂寞。他是一个很会玩的人。

    校园里满是川流的人群。他们的脚步是那么的匆忙,没有一丝停留之意。我拖着沉重的思绪,慢慢地挪动脚步,心里塞满了莫名的苦恼与悲伤,没有一点多余的空间。

    我回头望了望,还是没有熟人——我总是喜欢这样,像是在等什么人。我在等谁?我自己都不知道。我细心算了算,过去的一年里,倒真的认识了不少人,却没有几个熟人。

    忽然想起“汪老头”(他称我为‘胡老头’,这个绰号是我回应他的),我经常能够碰见他,然后一起去食堂,一起吃饭,一起回教室。但要考试的时候,他也没时间等我了。

    初春的时候,操场边的几棵老树抽出了几许新绿,夹杂在墨绿色的老叶中,格外扎眼。那新绿或许在向我诉说,过去的已经过去不会再来,何不追求新的起点。

    我陷入了深思

    雨还是来了,悄悄地,没让我发觉。

    天还是一往的阴暗,乌云密布。

    多雨的时节总是徘徊。蒙蒙细雨迷茫了我的视线,不知路在何方。感觉像是回到了四年前:那时我初到璧山。父母为了方便照顾我,举家搬迁到了这里。或许,他们并不知道我为什么非要坚持在毕业考试前夕,从大路镇转校到县城的北街小学,只是有些惊讶。哼,那时的自己真的很幼稚,事事都想逃避。那时我暗恋着虹。后来不知怎的,全校的同学都知道了我的心事。我承受不了这种压力,选择了逃避。

    在北街小学考试完的那个下午,也是这样的细雨。我就像流亡一样,跌跌撞撞找不到方向。当时我面临着两条路,一是回去,读大路中学;一是留下,缴钱读璧山中学。几乎没怎么考虑,我就选择了后者——我太想离开了,还有我舍不得北街。

    静听那夏雨敲打树叶的声音,心中不禁又泛起一丝凄凉。

    同样是面临选择,在中考之后,我还是被迫留了下来——这为现在的一切,埋下了伏笔。我同样是想离开,但这次不同于以往

    啊,就让我心中的哀愁像这漫天飘舞的丝雨,洒向那无垠的大地吧。

    在雨中漫步,搜寻夏天的痕迹。哪里?我听见一声清脆的鸟鸣。顺着声音,我寻到一只关在笼子里的金丝雀。雨来了,主却把它遗忘在了这里。

    也许,我的一些行为真的有点古怪——有人曾问我,是否信什么教。淡然一笑,我不信教,只是喜欢用佛教“生死轮回”“天理循环”的观念来思考许多问题。面对死亡的时候,也不例外。

    当我听到表弟去世的消息时,心里很平静,静得连我自己都被吓了一跳,怀疑自己是不是真的那么冷血。不过,在随后的那段日子里,我的心真的很痛——尤其害怕黑夜,总是开灯睡觉。有时,我也固执地认为他还活着,大概藏在什么地方了吧,找不到而已。总以为那是梦,醒来后一切如初——结果证明,是自己太天真了!事实是,他死了。他从我的生活里蒸发了!家人都刻意不再提起他,提起有关他的一切。他们把他当做不祥人,甚是避讳。不久前,我翻看相册,发现许多我和表弟的合照都被撕了,只剩下我。

    哼,人走了,怎么能一点痕迹都不留下。

    二

    很多人都说过,我太天真了,太幼稚了:李珍珍,恒宇,容莹,汪老头,任茂佳我真的太天真了吗?许多事情是我想得太简单了吗?不是我不相信,是我不愿相信,不敢相信。

    我从不否认,我想离开这里。去哪儿?遥望,远方白茫茫的一片。我厌烦了脚下的这片土地。这里的一切都应该凝固成记忆,封冻在过去。但这里的一切还在流动!

    偶尔开玩笑时,我会跟别人说,我要出家。自然不是真的,但也不全是假的——我真的有些厌倦学校里各种没有意义的争斗。我想要找到一种灵魂的归属感。可是,转念一想,佛不也是人变的吗?终究难以超脱世俗。

    食堂里很挤,人太多了,队排得老长。漫长的等待,只会带来无尽的回忆。要知道,等待,是最美丽也是最痛苦的事情。

    现在的一切,给了我一种初一时的感觉。唯一例外的,是学校的饭菜,一年不如一年了。

    记得自己曾经写过一篇小说,大意是:一个人把天堂毁灭后,发现流动的时间在那一刻冰冻了。然后,然后是无限制的循环。他的一切全陷入了对过去的回忆,忏悔。

    我的时间也陷入了循环之中。但是,我没有犯罪,不需要救赎。这几天我时常在想,如果把自己认识的人都记录下来,那会写下多少个名字啊?我估算了一下,三百多个吧。

    多少人在我们生命中来了又走了,哭了又笑了。我在那一刻忽然明白,自己只是一个过客,不是归人——这里不是属于我的归属地。

    与人交谈时,我最不愿谈及的:一是我的童年,二是我的家庭,三是我的成绩,四是我的学校。

    那么多事情萦绕在我的心中,千头万绪,解不开。有过愧疚,有过高兴,有过愚笨,有过深沉

    在相当长的一段时间里,我想念廖艺娇。直到后来再次见到西。初二的时候,她转到璧中——在她最困难的时候,我应该帮她的——她和她的父亲王老师曾给予我很大的帮助。但还是错过了。我不知道如何表达自己。我不敢告诉她,自己曾经那么地喜欢她。现在,每当我见到她,就像见到一段已经烧焦的记忆——拿起来烫手,放下去又可惜。

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