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    记得在大年夜的那天,我是想去买醉的,那次是真的想。一个人到父母那去,在走前还特地去买了两瓶一斤装的白酒去。我的一个表哥在,他是爱喝酒的,我知道那夜一定可以喝酒的,我也可以乘机喝。我一路在想自己可以喝几两,那天喝醉也是个好机会。一可以解解郁闷的心情,让父母骂一顿就骂吧,在过去的一年里,因为自己的事,确实没怎么好好得地关心过父母。他们毕竟养育了我,我不该那样对他们的。自己呢,也可以在酒精下释放点思念的滋味。在那刻真的是更想着自己爱着的人,在酒精下是怎样想一个人的呢,想去感受一下。在父母那出丑,总好过在外面出丑吧。

    尽管我是有着充分的准备,但到了那,开始喝酒的时候,我的身体一下子不适应了,酒在咽喉的地方就下不去了,也可能是菜的缘故,我妈烧的菜不怎么合胃口,在外面吃得多了,嘴也变得挑剔了。再加上我本就不怎么爱喝酒,一下子喝最不爱喝的白酒,难以下咽了。我只能打消了继续喝酒的念头。那次只抿了一小口。一次真的想醉却没成功。只能那么清醒着,喝了满满的2。5升可乐。

    这次却真的没想醉的,真的没有准备也真的没有想到。

    在约你吃饭的之前是这样计划的:先吃了饭,再和你一起去那已经说好了的网吧,下载下来所有的邮件。然后我一个人回房间整理邮件,而你去上班,等晚点我再到你上班的地方去帮会忙,然后一起喝咖啡听音乐。难得我们可以两个人一起出去逛逛的,我很想我们能多点独处的时间,不一定在房间,可以到外面走走,但最好只有你和我两个人。那一定是种很快乐和幸福的经历。我就这样渴望着。

    所以在开始吃饭的那刻,我是快乐着的,在讨论喝什么的时候,我提议喝酒了,一是因为你同事是男人,我想是该比较喜欢喝酒的。看着你们讨论酒的时候是那么地在行,想就点白酒吧,其实我是最怕喝白酒的,感觉最象药了,又苦又辣,呵呵,啤酒我觉得象尿,哈哈。我在说出点白酒的时候,我看到你是高兴的,心里也在高兴着,好想看看你带着点略微酒意的样子,一定更迷人的了。好想看看,在信里是多次听到你说带着酒意在想我的,这刻好想看看你那温柔的眼神,透过那蒙蒙的酒意。

    一直以为自己的酒量是可以的,只是不好酒罢了。其实我是最怕酒醉的。我说过我从没醉过,真的没有过。我怕,怕别人看到我在快乐的外表下面是怎样沧桑的心,怕自己说出自己埋在心里的话;每个人只了解我的一部分,我拒绝让别人了解完整的我。我怕!我是怕极了,我极少在人面前说自己的感情,说自己的故事的,我还是喜欢说些无关痛痒的事,那样可以好好地保护好自己。

    所以我是怕自己喝醉酒的。

    这次为什么喝醉,一是因为我吃的东西还不多,我一般喝酒前是开始猛吃东西的,把我的胃保护好;二是因为用的杯子很大,我喝的时候没什么底,酒对我来说象药,更别说白酒了,我习惯一下子去完成它,是完成哈!

    我开始喝了,喝得那么急,但心里是真的开心着。开心什么呢?因为你在身边陪伴着我,我是不是很象个孩子呀,见到你更象了。爱你的暖流一直就那样在我身上流着,和你的眼神交会让我是怎样的幸福呀。爱你真的可以把我融化了,是酒把我灌醉了吗?还是你的爱把我灌醉了?反正我知道那刻我是开心的!

    喝酒说话,我是个不愿意冷场的人,我在那刻还是喜欢说话,可却是那么想在你的耳边呢喃着说话的,哪怕不是手牵着手,只是那么凝视也足够了。

    喝到后面我还记得自己是那么站起来要第三瓶酒,因为我和你同事是老乡,哈哈,什么老乡呀,其实那是我养父母的老家。我每次为了和人拉近乎,总是会找个共同点去说的。我会说我是湖北人,也会说我是山东人,还会说我是上海人。其实说是,也没什么错,只是不知道它究竟是在哪,反正给我一种很漂泊的感觉,我很多时候不知道自己的根到底在哪,所以我没觉得自己以后会去寻根。太平淡地在看人生了。

    惟独对你是那么痴迷地在爱着,是怎样地痴迷呀。我不知道,却是那么地义无返顾着。我只知道爱你是不变的,永远都不会变的。

    自那杯酒下去后,我没什么感觉了,我的脑子是一片空白,是真的空白,我从没喝过酒这样的,怎么会是空白呀,我做了什么?

    我从那床上起来的时候,我一边胃难受着,一边还不知道怎么回事呢,看见你写的字条才知道,原来我醉了。看着那第一次拿在手上的字条,感到一种暖意在心头,是我深爱的女人写的字,写给我的字。那熟悉的称呼,那工笔端正的字,唉,我怎么让自己喝醉了呀,我自己在暗自骂自己了。本来在一起的时间就那么短,我干吗让自己喝那么多酒呀,是真的想醉?想吗?我问自己,其实我是不想的,还有那么多事要做的呀。我刹时难过了起来。我拨通了电话,给我心爱的你,我听到了你在心疼我的声音,一下子心揪紧了。我让你失望了,是吗?唉!

    我强打着精神在那说着要去陪你,可胃真的是不怎么争气。我还是虚弱地躺在床上,直到你回来。我有点紧张,我怕自己曾伤害到你,好紧张。

    好想知道我曾在那记忆空白的时候做了些什么,那都是在后面听到你说的了。哈哈,原来自己在喝醉了还那么狂妄,那么可爱着,连我自己都想笑了。

    我居然没在大庭广众之下说爱你,没让你难堪?我有点怀疑人们常说的酒后吐真言了。哈哈,莫非我在酒醉后还理智着?还清醒着?唉,我真理智成这样了?!那是个怎么可怕的人呀,情怀都不敢舒解吗?

    一片空白,真的是一片空白

    你回来后我还是不舒服着,我好想让自己早点好,可以陪着心爱的人说说话。我感受着你一次次将被子盖在我身上的温暖,自己一次次将你从疲倦中吵醒。看着你疲惫的样子,心在痛着,不是胃,是心。

    直闹到清晨,我的胃才好点,也算将酒醉划上了一个句号。我恢复成了原来的我,酒醉真的是不好受的,唯一的一次却是在自己也未曾预料的情形下,在自己最爱的人面前。真的惭愧了。原谅我吧,只要没伤害到你就好,我答应不再伤害你的。我要做的可是一个温柔的爱人,我在醉的那刻真的怕自己做了什么错事,我的脑子真的是空白的记忆

    你在那生动地说着,我听得津津有味,还不时笑出声来,看来是真的有趣着。你怎么看它是“悲壮”呀?

    我的便携拿到床上写着,这机器没保存你写过的话,但你说的话,我已经大致在脑海里了,我还是认为你是很会写的,你的文笔是很美妙的一支画笔,能生辉的感觉。

    曾是一片空白的记忆,是你将它充实了!

    还是从我记忆中清晰的地方说起。我看到大家都喝得高兴着,我确实有点忘乎所以了。见到你就是最高兴的事了!面对着你就是神采飞扬的感觉,一颦一笑都可以令我陶醉着。我喜欢极了和你对视的那种快乐,暖流,满足,在那刻就在心头滋长着。爱上你是一种幸运,真的是我的幸运。(我觉得上帝对我还是很厚爱的,感谢上帝一次吧。)

    是我坚持要了第三瓶的,我还清晰地记得你在那劝阻了,那服务生也是为了帮老板创收吧。她还是在我的“没事,没事”大嗓门下,拿来了第三瓶,我当时还真的小看了那酒,半斤装的,很少呀,三瓶不才一斤半吗?还有个能喝酒的男人在,应该没问题的,只是没想到自己会有问题,结果证明了是很大的问题。
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