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    我原来无论在学校还是单位,所有人都认为我是个无忧无虑的人。我太会藏起自己内心的感情世界了,只是觉得没人能懂。所以有关我的故事是发生后,我的那些朋友们才知道的。朋友们都会与我聊他们的内心世界,但我是不太说的。我愿意与他们分享快乐,烦恼我愿意自己解决。

    再说下去了:

    我刚分配到学校的时候,我妈因为我的户口问题(我读大学是要将户口迁到学校的)为难了我好久,不让我迁回家,一定要我表态,冷战了好久,我觉得在家就象阶级斗争一样,很没意思的。那就表态吧,留下啦,好好听话啦,不再犯错呀。呵呵,我一直认为我妈是怎样要求我的吗:象一个三岁小孩一样没自己的主见,但做事要象一个三十岁的大人一样能干成熟,且没自己的思想,言听计从。呵呵,那象我吗?横看竖看不象我哎!又将我爸单位的领导搬出来了,呵呵,我感到痛苦,可除了无奈没有其他办法了。

    我刚上班工资很少的,我记得第一个月是拿了一个半月的工资的,然后就放假了,有二百出头点的工资吧,我全给了我妈,说让她高兴高兴。以后我们在上缴工资方面又有了分歧。我妈坚持要我全部上交,我不愿意,我说每月交五十元,我不在家吃饭,以后我结婚也不会让他们担心的,我自己安排。可我妈不高兴,又一个可以争执的焦点了。我一直满喜欢自己拥有钱的,我最怕给我妈后,我自己平时交友的钱也没了,我妈是管钱管得很严的人,我是个不喜欢每花一分钱都汇报的人,我会觉得没自主权的。说句实话,我怕那种被压迫的感觉,自己的钱还花得那么不自在,呵呵,我太散漫了吧。

    我和我妈经常会起争执,但我妈在每次争执的时候总会提起以前的种种,如我的出走,我的父母抛弃我。我很恨我妈提这些事,她总在一次次揭那些疮疤,惟恐我忘了,可我觉得她每次都是在那伤口上撒点盐,再让它去长出新疤来。每个到过我家的人都知道我是我父母领养的,我看我妈就差到电视上宣布一下了。我很多时候觉得和她没话说的。

    我在分到学校时,因为没法和那个男人分手,就那样熬着。学校里一个很老实的同事追我,我就当不理会。我妈给我介绍对象,我也只是去看,但总是说没感觉,只因为我无法摆脱那个男人。我会一周到那男人家去一次到二次,吃完晚饭,逗留一会就回家了。日子持续了一年,92年的初夏,我父母到乡下去段时间,我一个人在上海,但我没和那男人说,因为我一说,他肯定要我住他家的,我是不愿意的。我妈有个同乡,他老婆我叫她姐姐的。一天,她到我家说给我介绍对象,我当时在所有人眼里是没有对象的,我说我不想去,可她说已经给我约了。我还能说什么呢,只能去啦,我总要给她个面子吧。

    认识了他,一个令我感到原来生命并不是我想得那么灰暗的人。我没当相亲那回事,我是报着很轻松的心情的,只是见见面罢了,大家可能成为普通朋友的关系罢了。我见了他,没问他收入,家庭情况,只是谈了些彼此工作生活中感兴趣的话题,一路聊着,因为是夏天,他送我到我家门口,我约了他到我家吃了点西瓜再走的。故事也是从那以后发展了。

    他经常给我电话,他说我的声音很好听,大家也是有句没句的聊着,保持在普通朋友的关系上。一直到我放假,我父母说要我到乡下去接他们,在我要去乡下的前一天晚上,他和我说了他对我的感情,我很矛盾,因为我没想到会和他发展得那么快。呵呵,你相信吗,我骗了一个处男哎。我在乡下时,很想他,我会骑着山路50里地,去到县城给他打电话,哎,现在想想,那场恋爱是我自己被自己感动了。我给他写了份长信,告诉他,我不能嫁给他,因为我不单纯,因为我的生命中有其他的男人。可他说并不在乎我的过去。原来我失去的并不是不可以挽回的。可我真的知道得太晚了,太晚了,我又能怎么去结束以前那段无法结束的关系呢,还有许多令我自己都厌恶的关系呀。

    父母并没有和我一起回上海,他去码头接我了,送了我一个八音盒,他说他从未送给女孩子东西,但他想对我表示一点浪漫,我是他生命中第一个真正走进的女孩。但我却很黯然。后来我说,你给我时间,让我去处理我的事。媒人问起,我们的事,我们只说双方觉得不合适罢了。呵呵,我们都没有勇气面对很多很现实的东西。他是一个凡事顾虑很多的人,那时我想自己爱他的成分多一些,我总在考虑他的感受,我做的事会多他有什么影响。

    后来交往的日子其实我也是挺忙的。我带了一个新班,做了班主任,一般比我小两岁的学生,满可爱的。冷不丁他们还会爬到我头上来,呵呵。我对他们的客气收敛了,令他们不知道我走进教室的那刻会怎么样对他们。哈哈,学生也会怕我的哎,你信吗?

    我父母还是没回来,我过得满逍遥的日子。我和一个不是我班的女孩子关系很好,她是那种很有灵气的女孩,我很宠她,只要她喜欢的,我总会去满足她,甚至她家人的事我都想办法帮忙解决。和她在一起的日子真的很开心的,我们会手拉着手满街跑,买着自己回家爆的哈立克度过圣诞节。真的单纯的日子!但仅仅限于很纯洁的感情上。我有时会留在她的宿舍睡觉,甚至睡同一张床,但我很老实得贴着床边侧睡,从没想过其他的念头。因为她比我小,和我的经历不同,我没和她说有关我的很多的事。只是和她说了我离自己最近的那段感情,她总在鼓励我去握住这份感情。我觉得阻力太大,真的没勇气面对。日子在一天一天的过去,并没有太多变化,我和他偶尔去看看电影,在外面碰碰头,去了他那从不带女子回的集体宿舍。我很多时候很茫然,不知如何才能摆脱另外一段甩也甩不去的感情。

    在93年的暑假终于熬不过去了,那个男友的因为私房要拆迁,所以一定要我和他开结婚证书。正好放假,我选择了一条路,就是到外面去看看。我似乎到紧要关头会的只是去逃避,呵呵。是不是和我的生活环境有关呀,很多时候被我妈的专制压着了,哈哈。我和一个在汕头的学生一起到她的家乡去(我和我妈说我去度假),其实那里比我想象得差了许多,那里的人连国语都听不懂,更别说我能听他们的话了。我一下子感到了生活的艰巨性。其间我和他电话联络过,他说他的阿姨在江门打工,我可以到那看看。可去了后知道他们一家是在桑拿工作的,我是不太喜欢这种环境的,在答应第二天去的早晨买了去广州的车票,快快离开那我不想留的地方。

    那次南下,我经历了第一次乘飞机,第一次独自住酒店,呵呵。到过广州,可只去过白云机场。象只受伤的小兔,我在几天的辗转后回到了上海,我没回家,他来接的我。那晚我们哪都没去,是在南浦大桥下度过的。我想不出什么好方法,我又到了我的一个老家在金华的同事家去。在我同事家又过了一段日子,她陪我一起出去找工作,不过金华那种小地方,没有合适的工作可以做的,我的专业又很局限。我犹豫了几天,决定还是回上海。我选择了回单位让学校帮忙来处理我的事。

    事情发生得很快,还没开学,那个姓李的就找上门来了,我妈看他那样,当然是不会答应的:一他没学历,二没钱,三没长相,人又矮,和我的年龄差很多。反正是没一样她能看上的,其实别说她,连我自己都没觉得有什么可以看上他的,可我必须为我曾做错的事付出代价。很巧,我有个高中同学,工作的地方和他原来是一个单位的,了解了一些他未和我提过的前科,为此他还为难了我的同学。我一直觉得自己对我的同学很愧疚。她是和我高中最好的朋友了,我想她帮我很大程度上是因为我曾给她的恋爱生活出过主意,她当时父母的话都不听,只有我和她分析了才听进去点的,最后结束那段感情的。我是因为从自己的身上感受到,希望她不要象我一样趟混水的。她很尽力的帮我,给她倒带去不少的麻烦。哎,所以我觉得朋友在这种时候是最能感受出什么是真正朋友的。

    那个他到我家不断得来闹,将我家的门也踢坏了,我知道自己这次真的玩大了。可到这地步也只能死撑了,如果能撑下去的话,我的感情也会有结果的了。一场满持久的拉锯战开始了。开始居委解决,再后来单位解决。我其实是一个胆小的人,但我却总在做胆大的事,喜欢玩火。那时学校问我情形,我会很老实的一五一十的说,不过轮到现在的话,我是不会说的啦,那时太天真了!其实学校的那些领导是些很卑鄙的人,在探听别人的隐私后却不是帮我处理事,反倒怕起那无赖来了,连阻止他的能力都没有,我在学校被他打了好几次。有次回家的路上,他又和我打,我好象也不怕了,对打了起来,似乎人到了最绝望的时候,真的会胆子大点的。唉,那段日子真的过得极压抑,我怕他再到家里去闹,就在学校住着。在学生面前还表现得没什么事般,但我知道很多同事已经知道我的事了,在背后说呢,不过是自己不好,也不能不让别人说呀。只能去承受了。那时的我还是比较爱面子的,皮薄。

    我没有将我喜欢的人牵进去,因为我知道只会将问题恶化。我在那段时间和他见了一次面,他让我表态,我说我不能给你任何承诺,因为我无法承诺。唉,知道吗?就是因为我将承诺看得太重了,不愿轻易去承诺,我就失去了一段感情。只是那是我以后才知道的事了。

    那无赖要我赔钱。三万元,呵呵。在当时对我是天文数字哎。他明说了,我知道你拿不出来,就是要你赔那么多。他的目的不是要我赔钱,是要我这个人。学校怕他生事,就给我建议,让我承担这笔费用。我没用那么多钱,当然不会同意了,学校给我做思想工作,说学校先垫付这笔钱,在我以后的工资扣。我妈这时让人到学校来捎话,说我的事和家里一点关系都没有,她不会在经济上给我任何帮助,他们和我没关系。在那刻,亲情在我的眼里成了泡影,我明白了,只要有利益冲突时,任何感情都会成为泡影的。我那时很绝望,我都想放弃了,我说嫁给他算了,不就没事啦。学校反正他会帮我摆平的。可身边的好友都说,这事都闹到这份上,我又不爱他,还是了结的好。是呀,那赔钱吧,可赔那天文数字的钱,而且没花那么多,心里总是不甘心的。

    既然学校的解决不满意,我再次选择了逃避。我从学校第二次出走了,我带了很少的东西出走了。这次我没去很远的地方,只是在上海。但我是在暗处,我觉得人一下子没那么压抑了。我带的钱不多,我的那些朋友真的很帮忙。那日子是很艰巨的,虽然我同学非要借给了我一些钱,但我还是很省着用。我找了一个仅30元租金的房子,顶是漏风的。只能放一个床和一个吃饭小台子。我在一开始不舍得吃好的,只是白米就着酱菜吃。但我倒没觉得苦,我觉得比在学校的那段最后的日子好过多了,人是舒畅的。我很快面试了2份工作,一份是做通讯销售,另一份是做dj。人做2份工是很累的。每天我在公司下班后就骑车到dj室工作,晚饭也来不及吃,好在这种地方晚上有夜宵可以吃。到半夜2点多结束,再骑车回算郊外的家。(真奇怪,那时我并不怕路上会遇到坏人哎,)早晨7点多又要出门了。有一天,我实在打盹了,骑着骑着撞上了一位老太。老太说,我站着不动,你怎么还撞我?那时,我真的累了。

    公司的销售工作由熟悉业务,转入去出差了。我不得不在2份工作中选择1份。我放弃了酒店的工作。其实他们挺赏识我,想让我负责dj室的。但我不喜欢那里的环境,那些服务生是些素养比较差的人,他们会晚了不回家,就一起相拥而睡,精神的东西太少了。我辞去了那份工作。一心一意的做通讯产品的销售。通讯对我而言,是专业相差很远的啦。只是我的个性很适合做销售。我全身心的投入到工作中。一个月大致有三周的时间在外地。一般社会上,做销售是要老手的,最好你还能带客户过去。所以我对那个公司是非常感谢的,给了我一种新的尝试。我很卖力的干,我真的做的很出色。我当初进去时,老板问我的希望工资是多少,你知道我说了多少吗,500。因为它比我做老师的工资要高近200。现在想想真的很好笑了。

    我的第一张单,是在我的出生地做的。我当时就是想借出差的机会,到我那出生的地方去看看。我将平时的业余时间都放在联系工作上了。我成功了!我在完成销售任务后,去了一次真正的故土,是那么的陌生,在记忆中一点都没有了痕迹。我是4,5岁那年随姑妈到上海的。姑妈家本已孩子很多。再加上大家都条件不好。所以姑妈选了我的养父母,膝下无子,应该会善待我的。确实,他们也是对我穿暖吃饱的,但我这人是对精神的要求太高了,所以不和。再加上他们一直担心我知道身世。但我倒不觉得血浓于水,其实感情才是最重要的。感情是需要交流,和时间的沉淀的。

    我第一次看到我的生身父亲时,我并不愿承认就是我,我只是说有人托我来的。我只是抱着一种寻根的想法。但我实在与我的二哥长的太象了。生身父亲一下子认出我,弄的我很尴尬。所有的亲人都见了面,没有太激动的场面。家里都混得不错。我大哥还是副局长,小哥也是南航毕业的。当时家境穷才将我送人抚养的,我比较好理解他们当时的心情。何况我现在的条件也是不错的,毕... -->>

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