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    夜跟其他的时候一样的平静,如果不是同事告诉我,我不知道今天是个特别的日子。

    只是,这特别与我无关。

    朋友失恋了,我习惯了安慰别人,于是,只是跟其它的日子一样,来到这里陪他度着既特殊而又与平常一样的日子。

    信子出去约会了,她说,她会很快回来,因为,她不喜欢他。

    她说,她想回来陪我,我说,我已经习惯了寂寞。

    陈染的那本书,已经被我翻开了,出于好奇,也出于被解说的动力。

    她很孤独,她说,其实,孤独也是一种能力。

    朋友问我,这句话应该怎么讲的时候,我盲无目标。

    我想是不是不被那些肤浅的情感俘获就是一种抗体,有了这种抗体就具有了孤独的能力。

    我与朋友的谈话也如同我此时的心绪,间断着,有一句,没一句。

    我们会为一个电话猜测半天,也许这是无聊的举止。因为我们的确没什么可聊。

    我把陪他在潜意识里已经当作是义务了,其实,我陪他的同时他也陪了我。

    9:30是极限。我们相互道了晚安。

    跟一位男同事一块儿下楼的时候,被外国人们鬼鬼的笑了一通,也的确,这样的日子难免让人误解。

    我没有生气,因为,压根没那回事儿,此刻,我才明白一个朋友跟我说我那曾经的生气是在乎。

    街上的雾太重,有些让人窒息,依然有男男女女的嬉笑打骂声,也难怪,今夜不狂欢,那么还有比这个日子更适合的时候了么?

    家里黑乎乎的,也很冷清。

    信子没有回家。

    我简单的洗刷完之后,戴上了我的戒指,这是我的习惯,晚上睡觉,一定要它陪着我,因为这样我才不会孤单。

    在卧室里我的床上,我再一次进入倪拗拗的世界,其实,我很容易投入别人的世界的。

    我喜欢开着那盏床头的灯,特别在这种灯光下读书,让我自己很舒心。

    她的世界有点儿冷,让我的心也有些颤,于是我把电热毯开在最高的档位。

    她的童年喜欢独自,被父亲压抑的有一种复仇的心理,从那条被剪破的裤子很能看出来。

    记忆里我没有复仇的行动,只有眼神。

    我虽然住在农村,但,我从来没有捕过蝉,我从来没去河里捉过鱼,最多,我是在雨天我们街头那个垫街的磨板石玩儿从街头上流出来的水,我会在那儿有我自己的故事,那条街上会有上学的大哥哥大姐姐路过,他们有是邻村的,有是我们一个村的,我很小,大约5、6岁,我不会随便跟他们说话,因为,他们对我来说已经是大人了。跟我一起玩儿的有一个女孩,一个男孩,这... -->>

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