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也不会再被伤害。
在不受侵犯的时候，我是孤独的。在被攻击的时候，我是残忍而疼痛的。
有人劝我去接受一个爱自己的男人，好好对待他。有一个人保护，就不用自我保护。
我很无奈我无法投入。
他们说，我说这话会伤害无数男人的心。
其实我们都是穿梭在充满荆棘的小路上孤独的行者。寂寞的时候需要找个伴，彼此安慰。安慰是没有意义的，遍体鳞伤的身躯是无法治愈的。而我们必将挪动艰难的步履，带上破碎残缺的梦想前进。
那个很久以前的朋友跟我一样是个彻头彻尾的爱情怀疑者和婚姻绝望者。他曾经跟无数女人谈过恋爱，生活中的，网络里的，有漂亮的，也有恐龙级的。他说他曾经的确遇到过很好很好，甚至无可挑剔的女孩，但他错过了每一段恋情。他自己也不知道为什么会这样。
他从16岁开始写小说，其中包括无数爱情小说，文字里的风花雪月太多了，心也就渐渐随之老去了。
当我在长久没有联系后遇到他，发现他竟孤单一人。我感到十分惊讶和意外。
“现在你是一个人？”
“是啊”
“为什么不找个女朋友？”
“哎”他叹了一口气，说：“感情的事可遇不可求”
当我来到他的住处，凌乱的房间里，只有一台写作用的电脑，一张不大的床铺和堆满各种书籍的桌子，坐的椅子也只有一把电脑椅。我不得不坐在床上与他聊天。床上干净的与穿脏的衣服混乱在一起。垃圾很久没倒过了，空气里弥漫着令人窒息的气味。给我最深的印象就是：一个典型的单身男子的房间。
我一直觉得象他这样的人，生活里是无法缺少爱情的。我想象中的他应该找个女朋友，好好谈场恋爱或者与之同居，有人照顾，过上比较正常人的生活。
他从桌上的书堆里找出各种有名的，或没什么名气的杂志刊物，让我看他发表在上面的小说。其实那些小说我早已用其他途径读过了。我知道他仅仅是想证明自己的成就。
他是个在网上颇有人气的作家。曾在某个文学网站做过编辑，认识了一大堆所谓的文人朋友。他告诉我说，这么多年一直在不断的写作，他曾经为之付出过那么多的精力和努力。现在的他已经无法停笔了。过去的一切推着他不由的向前走，而他没有其他选择，只能沿着文学的道路走下去，而且也一定要让自己成功。
他拿出一大叠准备去投稿的文章让我看，我很认真的读。他却显得有些焦躁，没等我看完，就从我手中换上新的作品。而他写过的文字也的确是太多了。
他拿着厚厚的文章对我说，别看我的这些东西现在算不了什么。等有一天我成名了，这些文字都会一夜升价百倍。
他还一再的追问我：“你说我将来能写出头，成为名作家吗？”
我非常诚恳的对他说：“能的，你将来一定会成功的。要相信自己！”
他便也开心的笑了：“哎呦，看不出小姑娘嘴这么甜。”
我也会吹捧得回应：“等有一天，你成名了，可能见你一面就不象现在这么简单了。说不定要个签名都难了。”
“成名也只是相对一部分人说的，在某些人眼里，我还不就是这样。熟悉我的人也就不觉得什么了。”
其实，我一直觉得自己是个很了解他的人。他的个性，他的思想，他的文字，以及文字里表达的和无法表达的语言。虽然说不清，也无法用文字表述，但就是那种心灵上很熟知，很能体会的感受。
他还告诉我，他现在最大的愿望就是能出一本自己的书。把他写过的所有的文章，几百万多字的作品集中起来。
我总是觉得现在的他多少显得有些功利，他把自己的写作定位了一个这么富有功利色彩的目的。他反驳完全不是这样，毕竟现在的他还是有很多话要说，很多思想要写下来。完全没有为了写而写。可是现在的他会带有强烈目的得阅读大量的书，刻意模仿一些结构，也开始格外注重写作的技巧和文字的运用。如果我的写作变得不再是一件随意的事情时，我感到自己会不快乐的。也许他已经沿着写作的道路走得很远，到达了一种更高的境地吧。
当文字越写越多，我也常常会出现一些迷茫。我究竟是为什么而写？没有目标的努力是缺乏动力的，而目的性太强的行动又往往容易批上功利的色彩。我能否选择一个中性的道路行走？
我很清楚自己是理科出身，没有什么文学基础。完全是一种半路出家的感觉，而且我的写作起步非常晚，历程也太短。我知道自己的文字离成熟还有很远很艰难的路要走。
朋友建议我尝试去阔宽自己的写作空间和交友范围。而我感觉自己的文字还没有到达那个程度，当我写出令我满意的文字，我会去尝试的。但从另一个方面说，文字是永远达不到完美的，而满意的标准也是不定变化的。我想我需要一个期限，一个让自己达到相对成功的期限。
写作的过程是非常孤独的。只有在慢慢寂寞的写作中找到乐趣和慰籍的人才是真正快乐的。
我自认为不是一个很功利的人，写作的路还有很长要走，而我究竟能走到哪里，走到哪种程度，一切只能顺其自然了。
我是一个只在深夜写作的女子。用文字构筑属于我的那一片天空，心灵可以在此停息和得到安慰。
已经凌晨5点了，拉开粉色窗帘的一角，我知道天色就要亮了。这是一个充实而快乐的通宵。而我又将伴着黎明的曙光疲惫着睡去，带着我美好的理想进入梦乡。
也不会再被伤害。
在不受侵犯的时候，我是孤独的。在被攻击的时候，我是残忍而疼痛的。
有人劝我去接受一个爱自己的男人，好好对待他。有一个人保护，就不用自我保护。
我很无奈我无法投入。
他们说，我说这话会伤害无数男人的心。
其实我们都是穿梭在充满荆棘的小路上孤独的行者。寂寞的时候需要找个伴，彼此安慰。安慰是没有意义的，遍体鳞伤的身躯是无法治愈的。而我们必将挪动艰难的步履，带上破碎残缺的梦想前进。
那个很久以前的朋友跟我一样是个彻头彻尾的爱情怀疑者和婚姻绝望者。他曾经跟无数女人谈过恋爱，生活中的，网络里的，有漂亮的，也有恐龙级的。他说他曾经的确遇到过很好很好，甚至无可挑剔的女孩，但他错过了每一段恋情。他自己也不知道为什么会这样。
他从16岁开始写小说，其中包括无数爱情小说，文字里的风花雪月太多了，心也就渐渐随之老去了。
当我在长久没有联系后遇到他，发现他竟孤单一人。我感到十分惊讶和意外。
“现在你是一个人？”
“是啊”
“为什么不找个女朋友？”
“哎”他叹了一口气，说：“感情的事可遇不可求”
当我来到他的住处，凌乱的房间里，只有一台写作用的电脑，一张不大的床铺和堆满各种书籍的桌子，坐的椅子也只有一把电脑椅。我不得不坐在床上与他聊天。床上干净的与穿脏的衣服混乱在一起。垃圾很久没倒过了，空气里弥漫着令人窒息的气味。给我最深的印象就是：一个典型的单身男子的房间。
我一直觉得象他这样的人，生活里是无法缺少爱情的。我想象中的他应该找个女朋友，好好谈场恋爱或者与之同居，有人照顾，过上比较正常人的生活。
他从桌上的书堆里找出各种有名的，或没什么名气的杂志刊物，让我看他发表在上面的小说。其实那些小说我早已用其他途径读过了。我知道他仅仅是想证明自己的成就。
他是个在网上颇有人气的作家。曾在某个文学网站做过编辑，认识了一大堆所谓的文人朋友。他告诉我说，这么多年一直在不断的写作，他曾经为之付出过那么多的精力和努力。现在的他已经无法停笔了。过去的一切推着他不由的向前走，而他没有其他选择，只能沿着文学的道路走下去，而且也一定要让自己成功。
他拿出一大叠准备去投稿的文章让我看，我很认真的读。他却显得有些焦躁，没等我看完，就从我手中换上新的作品。而他写过的文字也的确是太多了。
他拿着厚厚的文章对我说，别看我的这些东西现在算不了什么。等有一天我成名了，这些文字都会一夜升价百倍。
他还一再的追问我：“你说我将来能写出头，成为名作家吗？”
我非常诚恳的对他说：“能的，你将来一定会成功的。要相信自己！”
他便也开心的笑了：“哎呦，看不出小姑娘嘴这么甜。”
我也会吹捧得回应：“等有一天，你成名了，可能见你一面就不象现在这么简单了。说不定要个签名都难了。”
“成名也只是相对一部分人说的，在某些人眼里，我还不就是这样。熟悉我的人也就不觉得什么了。”
其实，我一直觉得自己是个很了解他的人。他的个性，他的思想，他的文字，以及文字里表达的和无法表达的语言。虽然说不清，也无法用文字表述，但就是那种心灵上很熟知，很能体会的感受。
他还告诉我，他现在最大的愿望就是能出一本自己的书。把他写过的所有的文章，几百万多字的作品集中起来。
我总是觉得现在的他多少显得有些功利，他把自己的写作定位了一个这么富有功利色彩的目的。他反驳完全不是这样，毕竟现在的他还是有很多话要说，很多思想要写下来。完全没有为了写而写。可是现在的他会带有强烈目的得阅读大量的书，刻意模仿一些结构，也开始格外注重写作的技巧和文字的运用。如果我的写作变得不再是一件随意的事情时，我感到自己会不快乐的。也许他已经沿着写作的道路走得很远，到达了一种更高的境地吧。
当文字越写越多，我也常常会出现一些迷茫。我究竟是为什么而写？没有目标的努力是缺乏动力的，而目的性太强的行动又往往容易批上功利的色彩。我能否选择一个中性的道路行走？
我很清楚自己是理科出身，没有什么文学基础。完全是一种半路出家的感觉，而且我的写作起步非常晚，历程也太短。我知道自己的文字离成熟还有很远很艰难的路要走。
朋友建议我尝试去阔宽自己的写作空间和交友范围。而我感觉自己的文字还没有到达那个程度，当我写出令我满意的文字，我会去尝试的。但从另一个方面说，文字是永远达不到完美的，而满意的标准也是不定变化的。我想我需要一个期限，一个让自己达到相对成功的期限。
写作的过程是非常孤独的。只有在慢慢寂寞的写作中找到乐趣和慰籍的人才是真正快乐的。
我自认为不是一个很功利的人，写作的路还有很长要走，而我究竟能走到哪里，走到哪种程度，一切只能顺其自然了。
我是一个只在深夜写作的女子。用文字构筑属于我的那一片天空，心灵可以在此停息和得到安慰。
已经凌晨5点了，拉开粉色窗帘的一角，我知道天色就要亮了。这是一个充实而快乐的通宵。而我又将伴着黎明的曙光疲惫着睡去，带着我美好的理想进入梦乡。