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    好久了,终于可以静静的一个人。算是总结吧,写点想说的。今天早晨的空气,清新。还是有些幻想,希望会怎样。更换了新工作环境,不熟悉的行业。很迷茫,但前途一片光明。怎么走,靠自己。最近身体不舒服,也许熬夜和酒精作祟吧。穿什么都感觉不适,不专注了。发觉自己,言语少了。很多场合,都不知道怎么表现了。不算压抑,没自信但仍然相信上帝。呵,是好笑这个自己。昨天思想里,想去西藏走走。在想,自己做些什么。感觉路不清,以后呢。

    不是悲伤吧,也开心不到什么。是与非,城市里太多慌乱的。无奈的,如果有梦想。真的没想到,几年以后的我是这样。有个晚上,喝麻了。坐着公园门口。望着夜空,没有声音的。这些上班工作,一天过一天,别无所求的。我在发抖,有时只想有点感动的。多久没有为自己了,喜欢做什么。无力的,身后什么也没有。

    四月也许是我人生转折的另外起点,希望自己好好的把握。我不想去证明什么,我还是想为过去所犯的错误挽回点什么。我不去洗清什么,我不疯狂的要求了。话题和流言都太嚣张,我从另外一个角度去想。我谢谢了很多,微笑感恩。来来去去的为什么,有一天的会好的。

    开不了口,那些梦没有眷顾我。说不出口,我为了什么而活。你在找我,我在找自己着。我要找回自己,无论怎么样。只是想更好,希望会好一些。加油,和那些什么,我对自己说。

    昨夜又是一场至凌晨的酒,除了酒好像想不起什么。今天早上照镜子看自己白头发又多了好多,坐车去公司路上想了很多。也不想去想什么了。没有什么,可也什么也没有。谈何说起那些勇敢的过去如何又如何,忘了多久没有去好好的瞧着天空了。控制不了自己,这个不成熟的自己。在这样的地方,如此的庸俗一般。这些表面的,这些客套的,不知道什么时候会有自我。无法体现价值,也不想去表现和证明什么了。前途是一片光明了,可我还是会回头望那些过去。从熟悉的领域跳到陌生的,没有方向无从下手。说的话少了,听的和看见的也没有什么深刻的。好像没有学到什么,没有习惯的那些了。多久没有看书了,多久没有去过一个悠闲的下午了。多久没有好好的睡一觉了,除了工作已经忘记多久没有去做做白日梦。不开心时也不怕没有酒喝了,很忙的样子却没有什么也没有收获。好像无欲无求,像疯了别无所求。回去的这个红灯路口,我想我又走过了漂泊的一年。

    有没有知心和感动的,我在想有没有。都在努力着,而我呢到底做了多少了。信息和准备,去哪里了。喝酒不开心了,不舒服了吃着药喝着酒,真是疯狂。往后会怎样,根本也没有去想。没有时间去说不要,没有人知道我。我在哪,我去哪,我在想什么。快没有了梦,真的这样吗?迟了去和这个时间擦身而走,没有退路了。懂得了很多,可时机在哪里呢。他们都有了关系,而我一个人了。他们得心应手了,他们笑容灿烂了。他们没有遗憾的追逐着,日子蒸蒸日上了。所有的,我默默的承受。我相信,我也相信我一定相信。我等待,我也希望会有人懂。这些真的就是想想而已,今天想了明天忘记好些。是什么,我也在想迷茫怎么破除。这有什么意义,迷茫的意义。

    被什么蒙蔽,被压力被压抑,无法呼吸。如果,我不行。我相信有改变,因为自己不放弃。无论最后不最后,给自己。不算日子,不算哪好哪坏了,早和晚都一样了。故事就这么说,不管绝不绝对。我面对,我想有喜欢的感觉。一下又一下,一天或一年,忠于自己的感觉。多点祝福,加油了。

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