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    平安夜的一天。好象已习惯了有些她的气味和笑容,静静的看着她。已是很幸福了,心里满足了。自然产生的,是最美好的。所有的是那么不由自主,呵呵。想起时,我总会傻笑。人不就是要这样?感觉对了,是可爱的。昨晚我想说谢谢,谢谢你最美的笑容,化解了我多年的沉沦。电影里表达了迷恋,而我看着你,我也是迷恋上了你。

    回家后听着那首歌,想了很多很多。也许,失去过才知道要怎么样去珍惜。你的好,我记在心里。是真的?我一直在问自己,我已是很久没有感到幸福的人。幸福对我来说,就像我现在这样。是情不自禁,是去你家路上急切的想到达。是想只属于那些宁静的时候,只属于你。就像回家了,不想再出门。因为家中有最想的一切,是你让我清醒,谢谢你。清醒了,才意识到这么多年,我一直盲目。

    所有我好的,已经流失了。所以我害怕了,害怕我不够好,害怕有一天我离不开你。我想了好多,我不知道怎么去爱了。写到这里,我只能喘气,快乐并痛苦着。我就是这样,也许我一直以为我是没有办法拥有什么的人。

    我写悲伤,我难过,我写了我的经过。不是希望有人可以明白,或可怜我。走的路,虽然是这么慌乱的,其实场景凄凉,但是我总让自己温暖起来。我不会放弃自己,很容易我就满足了。对自己要求很高,我希望一切是完美的。就算代价是惨重的,我也要去做完。

    也许,今天我才明白。我骨子里,有着一种不说出的温柔。我不再感谢什么了,过去的这些文字我想全删除了,已不重要了。大家都幸福了,我还在游离流浪。我想安定了,可能是因为小雨。是的,我一直都是凭感觉做事的人,这次却在计划着。呵呵,真的是很开心的。

    爱情里,承诺再也不是最甜蜜的了。两个人一起,两个人做喜欢的做的,是最幸福的。所有的,我只想看到她笑。不想让她知道所有不好的消息,只要她开心。呵呵,其实我们已经是同样的一个人了。你知道?可惜的是,我不能在我们最快乐的时候,再加添上完美的。我会努力,呵。你也快起来了,今天天气不错。

    还是挺冷的,心里所谓的不自在。是害怕再面对吧,可能他们都已忘记,而我却仍会想起。纠结多年还是记忆,谁错谁对真的这么重要?想当年那快乐的父子,想那时候我的孩子模样。也许是我成长得太快,接受太多的事物想说什么,懂得就好了。他留在原地,而我也并不是为了理想去前进。我也以为自己善良的可以相信外面的世界,结果也并非他想象的那么坏只是独子的心情,和他坚持的逆爱。我收下了,有些时候做梦都会想哭着让他拍拍我的肩膀,摸摸我的头。我的心开了,可惜梦是最奢望的,那些都是年少的我难忘的事情。十几岁的我,从不会回头看看过去。现在,常常的远离,自己静静的寻觅,那些我应有的呼吸,这个天际。所有关心我的人,我只能感动又感激。所以我会不停的想给出快乐,能感受就好了。换回来可能少了,何必计较多少呢。我身边已有最好的伴侣了,谢谢老天。而他,我也明白。有时候我很怀疑自己,常常很让人明白我。是啊,我把自己包起来了。我会理解身边的人身边的事物,也许我最好是我的气量。也对,我做人根本就不怎样。说这些干嘛呢,我只愿又写不下了,再续吧。也许,不是富贵就会成就幸福快乐,也或者穷困造就不了天乐。沉吟的不是现在这个自己,后悔也不是我现在的追根究底。过去已经过去,一再的提起,只是伤心。悲哀的是,放不下的都是父子的个性。左右了这个完美的家庭,他孤独了,我痛苦困扰了这些注定的尊严和错误的爱子方式。我理解了,只是远远无法弥补的,是成长的这个代价。他的,我的怎么了,也许等老点再说吧。我会在适当的时候归来,我还是很尊敬他的付出和成就,是我无法超越的。很多我铭记好了,也许不能再也许了。遥远的并不是距离,所以还有也许

    今天好冷,怎么表达此刻的心情。其实,有些彷徨,但感受到了爱在那个地方,带着决心和甜蜜归来并不太温暖,也许前方的太狭隘,而我只会一心一意去摸寻。时间退去了我的自信,在这样热闹的场景,我只会僵硬的寒喧问好,微笑举杯,苍白中自吟。是不自然,也许是离开了太久,更或者自己从不是获胜者为何,都没什么了,只是自己的胡思乱想而已。是个决心,最深处的还是渴望

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