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我。面对了困难和生活,没有逃避。虽然,我身后背着一纸婚姻,经过了一次很多人见证的场面。但我没有承诺过要做什么,或许那不是我。我们在一起的日子,我学习着和一个我爱的女子生活,真正把自己的懂得去了解一个疼爱我的女子。想了办法,也努力了,可我自己太失败了,才没有预期的那么容易那么好。我没有祈求肯定,是我不好。我想说,我在火车上,你的担心,你的电话都是我最最幸福的时候。没有人可以再给我这种感受了,是我习惯了以前的很多,现在才慢慢学习或是太晚了。我想说,就是想让你知道,我不是脆弱,我没有懦弱。

    烟灰缸满了,时间到了。我说什么,不是没人相信,而是没有什么让人相信的。多可怕的自己,多失败,够卑微了。嘴巴没有用,有什么最有用。重复不离不弃,也需要本身的愿意。信心给予了有用的人,快乐或幸福也是老天怜惜的人,上帝只会带走我这样的罪人。错了就是错了,所有该担当的结果,是要认的。后天我还是要去冲刺,这个最后的希望。有和没有,我认了。

    瘦了5斤,脸蛋清晰很多了,人像是好看了点。我这样评价下自己,夸奖下这个好丑的人,哈哈。没有以前那么潇洒了,还有什么可以评价的。好象也没了,好友们我对你们已经够真诚了,该回去的已回来了,该改变的我已告戒了。该倾诉和帮忙的,我付出了。谁和谁,除了我欠你们的,我感激我感恩,我有天决定报答你们。我说的,你们记得了。

    我想,花尽心思去让爱的人快乐,给她难忘的每天。可我,好象没有做什么,这样的人还有可取之处。

    人生的旧梦,是不可挽回的。

    就像读书时,我想有个同伴,一起上学下课。就像我想去认识很多朋友,可我只能每天在家,那时候我是那么的年少。有多少人是这样,我担当了家的一切去努力实现美好的事物,可结果连我小小的梦,也没法实现。那时候和现在,我仍然想只怪我。因为没有什么人,自己有资格责怪的,没有对和错,和谁欠你的。除了金钱吧,什么都需要代价的。如果那时候我自私的把所有的积蓄放我的银行卡里,不付出不去完美所有一切,那我又是什么。真的好后悔,很多很多很多。既然我是这样的人

    就像小雨,她希望很快乐的过自己想要的,可是她有家人要照顾。

    而我呢,我说我经历的不一样,谁会理解。如果有人是我,会怎样。给我机会再重来?我想,我有能力去改变现在的困境的,我想不出三天的时间,时间不会再是我害怕的了。

    每个人都有不可挽回的旧梦,重寻旧梦的代价往往是我们付不起的,当你付得起,又无法重温。我希望,和小雨的,不是旧梦。因为我知道很多不能挽救的了,我希望你把机会留给我,好?我不能没有你,就这么简单。

    房租要交,一些事等等。我我我。

    和你的亲密,我今天在房间里喷了你买给我的香水,房间里一种爱的味道。你穿过的我的球裤,我挂在了第一个衣柜里,还有给你买的袜子放在那里。很久没有买你喜欢吃的了,很久没有让你开心了,很久没有在早晨的时候抱抱你了。小枕头在两个枕头中间,好好的。我一直睡在你睡的这一边,翻来覆去都有你重量。太久没有亲吻你,都不知道你现在是胖还是瘦了。

    睡觉的时候总会感觉冷,你已经很久摸着我的肚皮睡觉了,那样睡觉感到暖和。

    打开手机的图片,整个房间很安静,安静的弥漫着我和你的一点一滴。

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