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    昨天,说了许多许多的话。特糟糕的一天,多少不值钱的呈现,多少可贵的难勉。清晨至黄昏前,事情才走远。暂时离开了尘世表面,去了几百公里远的那边。纷乱的公路旁,花了4块去买2注体彩,然后决定和这个今天的一切道歉。很清楚,这是个糜烂的推卸,一些责任一些可以逃避的松懈。其实心里挺想去让左手握右手,或拉拉苦头,解解松了的开头。这是哪里呢,嘈杂的车声,流动的人们。不知死活的穿梭,在来来往往的各种路口。谁不想靠岸呢,谁像我这样的。

    刚要去找到方向,想回去了。华的电话来了,很碰巧的他就在我对面,叫晚上喝酒。挺安慰的,在这时哥们的出现。突然平静,接着准备天渐渐黑了。半路还拖车,酒还忘叫冰的了。再也没音乐,再也没排场再也不需假装。只是多少会隐藏忧伤,只是会发些看不懂的短信给阿北。每次喝酒完后都会和他去喝咖啡,习惯了。12点回家路上,三人骑车,华轻薄的表现,可惜眼前是一男子。哈哈,我在后面追加张狂的。后来还推车,在深夜。深夜的人总想有个快乐的,无论什么都好。只要,是自己的方式。谢谢,今晚。

    回到今天,几分钟前。买了一包十块的烟,没抽过的那种。还遇到了熟悉的人,时间好象快疯了似的。多少人曾缺席了我的好时刻,多少人眷顾回忆。生命原来如此不堪,未完的竟然还要到未来再继续。在她面前,我是如此狼狈,我也不想这样。躲避可以吗?不知道说什么,就像18岁的我从上海回来,遇见了只有那么简单的一句,快去上课去。就像我们几次在街上偶然相遇,只有向对方温柔微笑。再也不许,再也不能了吗?也许,我只期望可以瞬间老去,省略那些别离或难以割舍的种种。

    快6点半,晚上约了和康利打场球。现在就和昨天一样,我都想时间可以静止,让我去追悔那些失去。是我自己,是我错了。改变不了现实的,我只好回到白日梦里去。很漫长的一首,沉默是曲终人散了吗?我想你,就是想和你在一起。想给予点美丽,保留你让不让或给不给我解药,我也只会微笑。是挺遥远的,远远的,偏偏也只能思念了。痛苦虚弱的在身体表面了,是哭还是求一个明天。思量,就因远远的浮现你脸。

    这个失败学,我自己可怜,自己苦练。这失去,我学我去找,就算会再这样。

    无意间望见了一场美丽的黄昏,特别的让自己发颤,毛孔树起。其实挺软弱的,这个细腻的天空。给以微笑,刚好透支了一天的压抑。默默望着,什么也不想了。在这么一个地方,什么也不懂得了。不知道不知道不知道了,远远的天边很动人。早上听说了,说要大醉一场,说想忘掉什么,说不再愚昧了。如果,是久违了我关心,我在意你快不快乐。许多年不见了,什么也不必说,很多都是在心中。记忆,轻轻的就可以撩起那些完美的事情。

    已没有了,不知忍受的是什么。陪伴的都只有夜空,不知你写的有没有谁懂了。突然我现在也想去走走,你说的那个教堂这么多年了,我都没有去。有些话你选择了不对谁说,一个人脆弱。我感同身受,我当个听众就好了。从始至终,至少能快乐就好了。别总是太沉默,虽然说实话并不是谁都会懂得。就算你的爱,没有人懂的。也许,你不知道的。这么久了,守侯也是一种很幸福的。就像你隐藏了寂寞的,却是坚强的。过两天月亮是一年中最美的,想想就会好了。

    明天,我也不知会怎么了。昨晚打了场球,很努力的,结果还是输了。也许我再也不能像从前那样打球了,再也不能像从前那么快乐了。所以也打不好球,更不能做好自己和事情了。真的,少了很多,少了很多很多。多的不知道怎么形容,多的心里难受多的复杂不知道以后怎么样了。可是唯一喜爱的发泄方式就是打球,想到流浪的那几年在天津塘沽打球,在深圳还买了辆脚踏车戴上cd到处和人打比赛。想到在福州在水头,想到了好象只有这些了。还有什么得意的,还有什么不敢说出口的。没什么功德圆满的,没有什么可以滔滔不决的,没有了没有了。也许就是那些年轻所做的事,违背人意去流浪,去到很多地方,看见了学会了。可以写了,可以的就是花费的事,可以的就是浪费光阴的事。简直像疯了一样,我错了。

    我又这样了,写什么呢。如果你看了,希望可以转接你的心情,做做你喜欢的自己。

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