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    节日的清晨,早早的起来。在沙发上冲杯速浓咖啡,想像电视广告上那温暖的一刻,闭上眼什么也不去听说。就爱看电影,想很多太感性的。可能正年轻,想什么就说了什么。以为真性情,不能太压抑了,以为肝胆是最真实。也许,我只是用无比高亢激昂的热情,来表示对青春与情感的特别喜爱。也许纠结痛苦,无奈一切将有代价。但也深深向往,只要够生活够粗糙,能真正像个自己,我就不害怕。

    如若带些精彩也不失人生过于暗淡,只是悲伤多于可能。只想离成熟远一点,不想与成就感比值,生活已没戏,陷入迷离。也许,我不需要成功,我只希望可以拥有爱情,可以为了她身败名裂,肝脑涂地。就是想这么多,突然的。如果能去那里会该多好,如果你也还在。只希望在老之前远去,只想一个人吃晚餐看书听歌,发烧疯狂,打球想看尽一切悲剧。在天空下妄自菲薄,颠沛流离,只等下一个天亮。只做这剩下的人物,不管懂得或满足。不管阳春白雪,如若就都没有那么的勉强。所有的我会遗忘,不去说谎或学路人装模做样。也许,所有的都一样,所有的理由也是一样。可能也就一个依靠,除了一个地方。我知道,这个世上已经没有人像她一样始终的关心支持了。

    是不是梦也一样,就算是白日梦。

    孤独时候,寂寞执著的坚持相伴左右。酒吧里不带任何国籍,就飘落去那里。然后又无原故的降落在自己的国度,身份就是已显明,听到收音机里天气预报今天多云有雨,下了车站在路口看起了下雨。路过的人和屹立的建筑物体,焦急已表明。每次理由都一样,就像现在这样,其实就是假装很坚强。现在孤单一人,心情已去了很遥远的地方,没停留的地方。开始了的事也不一样,看着路人经过身旁。走到路中央,我就此双重的个性,动摇着自己的心。该还是不该,是躲和不动。我想算了吧,这动和不动都是一样。

    梵高成了我寻找的寄托,你在天堂可好。走在曾已出现的故事场景里,学习和落想。如果下雨了你会做什么,还是像以前一样吗?在这里,都是回忆,特别是现在又下起了雨。让我写着日记,写下想你。飘去时光里,寂寞成了名单一样,有了我自己。

    飞不起的是那对不起,瞧不住以前一眼带过的双眼。对任何一切不在乎,从不停留,却一深陷。在无人的沼泽地,一看见就喜欢,做梦都曾来过的地方。也许很不应该,但现实如此。电影中那些虚伪的场面,一微笑就是存在。想不起的快乐,像突然撞上的救护车,坐上去就是残废般的无能为力了。离魂似的飘忽在这城市里的孤寂与残忍,都有痛苦可始终没有帮助。抽空了心灵里的真诚,无力坦白这感觉,我渴望保护和被关注。走在路中央,坐车总把手伸向窗外,喝苦的不加糖,遇到什么都不敢对亲人讲。我也需要肯定和被原谅,无论我有多少借口,我都是认真的想去未来。我只想向天请求一段遗忘,在黑暗中多少有月光,在生命里别虚幻,我不勉强。

    走不去的下一段,放逐了自己的孤单和种种等等。剩下了寂寞我应该怎么安排,谁也不用去交代,习惯了在痛苦中自由自在。无人理会无人关注时候,自己爱自己走。自己就自己,就让年龄凋落在这个年代,也不去想什么未来。就这样吧,其实惊魂不定。不是不明白,也许是看得太清楚。可能我太在乎了,那些爱我的人轻描淡写的言语使我投入,让我不得不去想到最深处。我也想一瞬间就把所有这一切都结束,最后沉默成了我的帮助。都怪我,我知道。

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