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    快十点的球场,长长石凳上。一个人背包,抽烟想再喝酒点就醉了。

    今天我说了活着的意义,活着为了什么。了解我过去的你们,洋包子和琪留言了。令我感动,令我怀念那年的我们。你们好好的,起码不为活着烦恼着。我呢,为了什么。烟我还是一根接一根的抽,在谁离开了以后。当我一个人后,我开始忧伤,这是必要的。无奈的篮球会在无意中,砸到我。我一丝不动,就像未来就如那些不可能的事。

    我不想坚持,我也不愿因为活着的意义而坚持。我不会演戏,可我每天都在表演。我不是自己,我在找自己。我也不想再找了,还有什么可以挽救的。这个梦,终有一天会醒。虽然,我一直在梦里找寻那个人。

    打球的小孩提醒我小心球飞来,我戴着耳机但我还是听见了,谢谢。

    烟烧到手指,怪我意味的抽烟,怕没得抽。抬头望夜空,这是没有月亮的晚上。那些过去的日子,都怎样了。活着,是为了来和去?一辈子,除了这个没得选择,还有什么可以的。如果,有如果?没法选择来到这个世界,也许离开倒是可以选择

    晚上我说,有一天我就西北。离蓝天最近的地方,终老。就像龙凤斗里的华仔一样,我也可以。

    今天过去,去哪里。

    好象中暑了,好象是太疲惫了。好象有太多的背负,就算在最想睡觉时也无法忘记这些沉重的。以后的每个凌晨4点半,都有遗憾。这个世界有太多与我无关,除了过去那些错误的决定,来对我审判。将来,我注定是孤单。喝了很多种饮料,想解掉昨晚的酒精。抽烟,抽了许多烟,都还是不安。我的身体,有一半好象已不属于我了。走了几年的路程,我好缓慢,好象有太多负担。几年无处安放的气息,几年过去我还是又陷入自己的世界里。我在这里,背着包。

    你已熟悉我的汗,我的酒味。你为我保管,那些我随时可以喜欢的。

    没有什么可以换,那些过去的光阴。我已,正在迷茫。

    本来疲倦,心里并不是快乐。这个世界本就这样,我们不能寻找那个年代的我们,那些单纯的事。抓青蛙烤地瓜,那些无尽的快乐。无法挽回的经历和那些东西,此刻的我坐在灯下。很久之前,我也常常在这里。寻求那些在夜空中的孤魂,找些感动。不再是这些难理解的,无关悲伤与承诺。反正一切都是打击得来的,不知谁比谁冷漠和残忍。

    那些在一起的人,我为以往感到忧伤。我为自己忧伤,无论工作和感情。我为置身在这黑暗而单调的地方感到忧伤,变的易怒,好象很难触动我。有时,我很想看电影,我希望有些画面可以触动我,可以让我看待事物不会那么悲伤。可惜,在我的生活中,没有一个好结果。我在挣扎中成长,我害怕很多很多。

    我什么也想不知道,我被动的承受了问题。人生把我搞得疲惫,烦不胜烦。可我没有办法,我想解脱,可我看不起这些愚蠢的念头。

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