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    毕业,对于我,对于我的同学们,都是一个伤感的话题,虽然它同时也意味着一种成熟。伴随着毕业季节的到来,曾经属于我们的一切——这校园,这教室这宿舍,以及曾在这里发生过的一切,都将永远成为回忆。

    回首四年大学生活,恍若白驹过隙。来校报到时的情景还历历在目,我们已经走到了离别的时刻,来时那个少不经世的孩子已经长大了。四年已矣,我有太多太多的人与事值得去回忆。

    记得初到此地的时候,有一种浑然天地未开的感觉。对学习,对生活,对同学,对自己,对未来,都没有一个起码的概念。过去的我以考上大学为己任,但是当大学如梦境一样摆在我面前,我却失去了原有的目标,成了一只迷途的羔羊,日日徘徊在校园中。

    对于新的目标的寻找是一种心灵的摸索,是一种痛苦的经历。但是,眼前实实在在的功课还要做,厚厚的课本还要读。好在过去踏踏实实学习的习惯还没有丢,考试的成绩还算令人满意。

    匆匆地,在我还没有充分了解什么叫做大学生活的时候,她已经步入了第二年。此时的我已经恢复了往时规律的生活节奏,每天宿舍、食堂、教室,三点一线的生活倒也过得平静,踏实。教室角落的那张课桌就是我的战场,我把一天中的大部分时间都花在那里,忘记了课本外的一切,甚至

    不记得是哪位老师的当头棒喝,让我想起已经很久没有给翘首以盼的父母写过一封短信了。于是,我的生活中又多了一件必须要做的事——每隔一段时间给父母写一封平安信。这样,我的感情生活才显得丰富一些,我的内心才觉得平静。那时曾经回头看过自己已经走完的路,对很多事都颇有悔意,又是一位老师的话让我重新认识了自己已有的经历。他说,所有经历过的都是宝贵的。

    美国人把大学高年级的学生称为“sophomore”意思是“聪明的傻瓜”不经意间,我也已经成了这样一个聪明的傻瓜,但是低年级同学却尊称我们“师兄”“师姐”

    此时的我已经有了努力的目标:我要考研。目标已定,接下来所有的一切都围绕这个目标来进行——查资料、联系学校。我一头扎进托亲戚,找同学,跑书店弄来的一大堆资料里面,煞有介事地制定了一个计划,就开始为考研而苦苦摸索。

    三伏天的北京可不是个好去处,可是数万考研大军的热情比近四十度的高温还要热,弄得海淀的几所高校都住满了,当时的情景恐怕昔年举子进京赶考也赶不上。我也混迹其中,体验了一下。

    时光飞逝,暑假结束时,我才发现前面所有的辛劳都只是考研的序章而已。大幕拉开,不舍昼夜,埋头苦读的情景才真正让人目瞪口呆。我和我的同学们被人称做“考研族人”其实,不如叫做“考研虫族”或“考研神族”更来的贴切,因为我们读书若虫,稳坐如神。那时候,我们的时间都是以复习到第几轮来计算的,每日行色匆匆。虽然有那么多同学在一起奋斗,但是仍然觉得孤单,绝大多数的苦还要自己一个人来承担。这时候最温馨的事就是给家里打电话了,没有父母的不断鼓励,我真的不知该怎样走完余下的路。

    新年的钟声敲响后,一切终于可以告一段落的时候,我才从外出找工作的同学憔悴的脸上看到我分明已是大四的学生了,要面临着毕业,离校。

    回首逝去的岁月,觉得那就像是佛所说的劫,像禅所讲究的悟,更像是我常用莲子芯和冰糖泡成的茶,越是到了最后,越觉得苦,亦会更能体会其中的甜。和报到时的我相比,尽管对于很多事仍然不是很了解,但对于自己的人生,以及亲情、友情、爱情都已有了自己的看法,总之成熟了许多。我感谢教过我的老师,我感谢同窗四载的同学,我感谢为我而辛劳的父亲母亲,是他们让我有了今天思想上的成熟,学业上的进步。

    此时的我才发现自己对大学校园里的生活是那样依依不舍,于是和同窗们聚了又聚。人说贾宝玉多情,喜聚不喜散;林黛玉深情,不喜相聚。黛玉的理由是聚时欢乐,散后冷清,所以不如不聚不散。要想不聚不散,正如人生一世无悲无喜,恐怕还不够深刻。况且谈何容易。不舍与离别是始终不能改变的,却有些是可以改变了,随着青涩年少的远去,知道长相忆比长相聚更为可贵;学习不再虚掷光阴与情感。

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