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    预支着“黑色日子”以前的时间,等着宣读判决的时刻,不想就这样伫立着毫无反应,或者是耗竭了体力只能这样,任由思维不再支配躯体毁灭的消离。

    ——题记

    “刺鼻的药水味”还在拔弄着我不再敏感的神经,是多少天了我不知道,早已在这个大多数事物都被“白色”融贯的空间失掉了时光流逝的观念。失掉了观念,并无法改变观念之外的世界,有没有感知都不影响生物界的轮转,我的躯体依旧在我的思维之外慢慢的消沉。哪一刻我都在怀疑着我是否真的消逝在宇宙里,像那无数颗流星的陨落,之后便可无声无息。可我知道我并非流星,流星的坠落之时还能划破长空留给有缘得见之人瞬间的炫美定格,而我的陨落无非如小小尘埃般,轻易的就消匿在光线中。

    努力的睁开疲惫的眼睛,看着白色“使者”在我的身旁来来回回,他们面上都带着冷峻,与多少年来我心中定格的“天使”印象相去甚远。我的思维有了微许的波动,或者我是有幸得遇“天使”的。那些真正的天使,在面相上或许也真的如此这般,面对时,我不会用这“红尘的目光”去衡量转化后的地域空间。这个时候心里微微一怔,我还要承受多久这样的恍惚?我是被判了死刑的囚徒,我只等那一纸判书就可了却自己牵扯了不长不短的绳索。风侵雨蚀的绳索早已在霜雪里飘摇着不堪一击,即便是小小的风向也是无能承受,或者只等断落的那一刻就如枯叶般在秋风中瑟然而去。

    走到了“黑色”的边缘,我预知着这种感觉,这种早到的感觉一次次的充斥着我依旧能够活动的大脑。那些片段影影绰绰的泛着泡沫,浮在我依旧有感觉有些许体温的身上。

    “冰冷的液体”还在不断的注入我的血液,我的身体愈发的冰凉,这种冰冷近乎于冻结的感觉,让我更清晰的感知握在手里那通往另外世界的手柄。此刻正在轻轻的转动,我的灵魂无限的接近靠拢,既而一只无形之手抚摸着我的头颅,我的双手,我的躯干,我的双足。仿佛听到了远古时逝的祖先呼唤着:“我的孩子”声音划破长空,灵魂也禁不住驻足回望

    “我的孩子”是啊,我的孩子,他在哪儿?从与我脱离的时刻他就有了自己的肉身,此时他有着自己的定位,不久他也将会有自己的孩子,他无法做到无时不在我的身边,因为他还属于这个世界,这个我即将离开的世界。我仿佛听到他为我哭泣,流下悲恸的泪水,只是那般无力,正如多少年前我的泪水一般,只能为迈过那道门的人增添一种有声的动力。我代替不了谁,谁也代替不了我。我如“先我之人”一样“后我之人”也会如“我”与“先我之人”一般等待着“脱离”的最后期限。

    白色的窗白色的帘,难得的透进斜阳,那一抹昏黄刚好撒落在床上,影映的光斑很美很美,从来没觉得这样美过。想抬起手碰触那缕笼罩过我身躯无数次的光芒,可手指却早已不属于我,抛我远去。或者是无法承载躯壳之重,被灵魂抛离了欲要起飞。最后一次让阳光碰触我的身体,不能再一次看到太阳的升起,就让我在夕阳里安然的死去。教堂的钟声响了

    这样走了,之前是灵魂,之后是躯体,直到烟消弥散,连味道也被四季带进黄褐色的泥土中。

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