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,每当薰衣草紫色的花开过以后,我便采下来晾干小心地收藏起来,一朵一朵地攒着。

    情长夜短,聚少离多。每次告别再见还没说出已是满心眷恋千百般,在挥手的一刹那,总有泪泉涌而出,我努力控制着不让未看到,怕他不能安心离去。

    等待成了一种常态。我却能那么安静而幸福地等他。这份知遇之情让我倍加珍惜,那么满足。

    已经等了这么多年,还有多少时间不能等;已经找到了我要的爱,还有什么心放不下。

    等未的时候我会写一些文字,记录我们之间的点点滴滴,命名:爱未小札。

    未成了我的全部。常常等到深夜困的在沙发上打盹还是不肯深睡,怕未敲门我听不到。我蜷在沙发上抱着他留下的t衫闻他的味道,淡淡的海浪洗衣液的味道还有他的体香,熟悉地直沁入肺腑里,很多时候就这样抱着在沙发上和衣而眠。而第二天未一定会问:

    “昨晚等我很晚吗?”

    不敢告诉未想他的时候我会哭,抱着小猪哭(我喊未猪猪),因为不能来的时候我知道一定是有不得已的苦衷,未知道会更揪心。我装做轻松地说:

    “没有。有事的时候不要急着赶过来,不要担心我。”

    虽然这样说,我会看到未眼底一抹疼痛划过。我怕他的疼痛。

    如有一日不见,未总会千方百计抽时间赶过来看我,进门一头的汗水气喘吁吁,我能知道他是怎样挤出来的时间。看着心疼,忙拿毛巾给他擦拭,他却急着抱我、吻我此时,我常会心颤,疼出眼泪来。

    4

    一个有妇之夫和一个有夫之妇在一起,是不是一定等于偷情?

    “偷情”应该是说偷了别人的感情。那么,未的心里有谁,只有我,在我没来以前是空的;我的心里有谁,只有他,在他没来以前一直在等他。

    很多次想过我和未之间应该算是怎样的爱。

    灵魂之爱。这种爱高于婚姻,高于情爱,高于性爱,一无所求,无怨无悔,不为任何因素所阻隔,不为任何形式所束缚。

    我们所蒂结的完全是心灵之爱。我和未之间,一直如此纯净透明。不刻意,不回避,不奢求,不许诺。

    只是我们有着唯一的一个盟约:来世之约。

    若天有知,应怜悯我们这一份苦楚和无奈;若天有灵,一定能感助我们这一份痴诚。

    也许世人会笑痴人说梦,而我们却深深地种下了这一份心灵之约。

    今生无缘相濡以沫,来世我们再续前缘。

    未说,我要和你青梅竹马。别忘了,左肩上别块小手绢写着“梅专用”的小男孩就是我。是用来帮你擦鼻涕的。

    “我想一直看着你的脸,一直看着也不厌倦。”

    我满眼幸福地看着未深情的眼睛,心溶化的要流淌,神思飘渺恍惚,象在云朵上飞翔。

    5

    爱的那么真实,我们都深信不疑。

    而无法完全拥有、完全交付的那种感觉,犹如一条河的距离一直亘在我们中间,尽管都绝口不提,一直在回避,尽管未一直那么体贴、那么尽心地在努力缩短我们之间的这种距离。

    我不是冰雪般的女子,却有着空灵的知性。收放取舍自懂得尺度。

    和未在一起,从不过问他的过往,他的家庭。因为我知道,懂爱的女人,不会翻他的痛来伤自己。从不要承诺和结局,因为我也知道,任何山盟海誓也抵不过岁月的鉴证。我只注重心灵呼应的感受,我完全相信自己敏感的触觉。

    没有问过未的家住在哪里,没有问过未的手机,没有打过他办公室的电话,甚至我从不和他一起出入熟悉的场合。因为我知道,这一切,未不喜欢。所以,我不做。绝不愿让爱人因我受伤。

    因此,从来都是未来找我,从来都是他出现的时候我才能看到他。我没有感觉到过不公平。因为我明白,当爱在的时候,想要的都不会远走;当爱走远了,留住什么也没用。

    有时我们正在缠绵时未的手机忽然响起“爸爸,你什么时候回家?”是儿子打来的。我能捕捉到他眼底瞬间划过的愧疚和心底掩饰的不安。此时,我会催促未“快回去,不要让家人挂念”未总是坚持留下来陪我,他会抱着我更紧。我说:

    “我是你的爱人,而不要成为你的罪人。相爱不一定相守。”

    每当此时,我能感觉到未心中不能割舍的疼痛,因为他拥着我的手那么疼痛地揉着我的身体:“下辈子我一定守着你。”

    未走后留下的空屋子却是我哭泣的夜。未选择时的两难让我疼痛。我满心的思念啊,不能给你,怕你承载不起。我怎么舍得让你承受这不能承受之重。所以,我总是想,如果思念也可以打包该多好。你不在的时候可以储藏起来,等你来了再打开。

    我们除了腻在乌屋,常去的地方就是“ heaven time ”咖啡厅。一座白色的法式圆堡小木屋,在渥城东郊,青湖岸边。坐在玻璃窗前就能看到烟波浩渺的湖水和青翠的芦苇,还能听到桨声划过拍岸的水音。因为偏僻,这里少有人来,除旅游季节人会多一些。我们常常坐在那里傻傻的对视,听音乐,看风景,一坐就是一整天。

    这天我们正面对面谈天说笑,忽然未惊慌地站起来,还没等我明白怎么回事,身后有声音说:“齐总,好雅兴,在谈生意么?”

    在未支吾说“是”的时候我看清进来了四个人,看到了他们恶意探寻的眼睛。第一次见未如此地失态,局促不安地搓着说,很不自在地讪笑,说:“哦,玩玩。”

    我的心象被揪了一下。随即我也站起身来:“对不起,齐总,我还有事情先告辞了,今天先谈到这里。”

    我开车一路狂飚一路泪水,心象被人踩了一样,不知怎样回到的“乌屋”

    一直泪水不断,头脑一片空白,想不起来究竟发生了什么。后来听到敲门声,是未追了回来。我却没有去开门。

    我需要安静。需要安静地想一想究竟发生了什么,我究竟该何去何从?

    我所不能承受的是什么,是未说的“玩玩”吗?

    非也。

    其实,很多的早就预料到,只是一直没有面对。我所不能承受的是他在人前的不堪和面对选择时的两难,而这些,一定是必然的。

    如果我是你的不堪,你的两难,纵使有多痛,我也会割舍。

    我视如生命的这份爱啊,我该放在哪里才能不侵风霜?

    我的爱人啊,我该怎样爱你才能让你不受伤?

    爱你那么疼,放下你那么痛。

    我该何去何从

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