人生羁旅 (2/2)
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nbsp; 此时,一种久违的期盼与温馨又悄然击来,我多想此时母亲就在身边,我悄悄地轻轻地问母亲:我什么时候才能好?然后安稳地数着母亲给我的期限,等待等待所有的一切都是用望眼欲穿来形容,苦叹时间过得太慢太慢。长大了还是脱不了时间的幼稚。这是游子的悲哀,旅居异地太难太苦了。满腹的愁怨凭谁寄?
蛾冠之龄,事事依赖母亲色情况早该结束,人是不能一辈子靠着母亲的,还是自立方好。
在湛江火车站整整躺了六个小时,真可谓是度日如年。期间也试图与老乡一起出去溜达,但是没有走出15米,我们有折了回来,真的我们感到无处可去,湛江真的不行。左等右盼终于到了上车的时间,满脸的憔悴,还是在拥挤的人群中恍惚地挤上了列车,但可谓惊险万分。
挤身如洪的人流,虚弱的我差一点就“顺流直下”但万幸的是,我丢包有人提醒,上错车有人指明,感慨万分。在中国,潜意识的社会等级依然存在。先于我们上车的民工,在我挤上车后的第一句话:“这些学生娃儿全部都有位置,而且是半票”我分不出他的语气是什么,我也看不透他的本意,也许是同情占满了整个心。
在中国做苦的还是农民工,不管是政治上,或者是精神生活上,一切都苦不堪言。我至今仍不懂中国农民生存至今究竟靠的是什么。逆来顺受,中国牛的伟大之下的悲哀,就如中国人心目中的长城。不经要问,49年推翻的“三座大山”而今压在中国农民的又是哪些?很难笼统回答。
经过一番激烈的摩擦,我终于坐到了自己的位置,放好了东西,正欲休息时。他满脸的沧桑憔悴冲进了我的瞳孔,顿时被狙击。这一切又唤起了我对父亲的记忆,他的一切特征与我父亲相似,特别是写满无奈的双眼。恻隐同情一切翻腾得厉害。他无位,我有位。我曾经一度给他让位,本打算和他轮流站回重庆。但却被一件不可能的小事弄成了泡影。与我同坐的老乡上完厕所回来说师姐跟她说,她刚才被扒了,但所幸的是未掉一物。回来更是愠怒的质问:他为何坐在这里。我语塞,他自知地离开。
我是农民的儿子,我与农民有着血与肉的联系,我知道肯定不会是他。但我却不敢叫他坐,只有满眼的同情和内心的隐痛。我设想假如我的父亲也像他一样站在个个陌生人面前,无座,满脸的惶恐,有谁同情?所以我一定不能让我老实的父亲受任何的罪。我发誓。
我很想与他们搭讪,但我始终缄闭其口。我还是鼓不起勇气跟他们说话,尽管我知道从他们那里我可以学到很多,可以更详细了解农民工的境遇。一句话,我还是迈不出第一步,当然我绝对不是看不起他们才不敢迈第一步。感情是一种懦弱吧。
如潮的人流,只上不下,狭小的车厢不留半点痕迹。以至于上厕所也无从谈起。车上人声鼎沸,秩序乱得一团糟。抽烟的吞云吐雾,火车上的小贩更是“挤人串巷”搞得一地叫骂。我怀疑这不是火车,是萧瑟的“旧社会”我曾以为这些只有在旧中国才看得到,但今天我想象不到的是在21世纪的中国仍有。暗嘲自己的幼稚,悲悯中国的不平衡。
是的,新中国还年轻,走的路还太长太长。
还有一个就是下车后又挤上车来找落下东西的妇女。我曾愤怒于她的莽撞,但当列车长关闭车门,她无法下车的惊起的呼天抢地的哭声时,我心隐痛但仍未做声,也许是在细数自己的罪过。这又不得让我想到中国又一携带着悲惨命运的中国农村妇女。古时“女子无才便是德”在很多农村妇女的心中还是根植得很深的。今天要是换了我的母亲,我又做何?
另一个火车上的就是残疾人的乞讨,第一次我费了很大的劲去上厕所,是跟在推水果买的乘务员后面去的,要不然根本去不了。所以我没有看见他。但我拖着病泱泱的身体走错了车厢。第二次,我看见了他,很清楚,因为他就站在我的旁边,但我不敢细看,而是假装闭上眼睛睡觉,我是最怕这种人的,不是不屑,是害怕有朝一日站在这个位置的是我。
他带着一个很小的孩子在乞讨,跟我们说他不幸的遭遇,我不想讨论他的遭遇的真实性。但从他儿子的动作我看出了真实。我坐车是喜欢吃糖的,特别是没有甜味的。我半闭我的眼睛一直在偷看小孩的动作,不是害怕他偷我什么,在说了我也身无长物。同刚才一样是为了一种说不清道不明的隐痛。
小孩死死地盯着我桌上的陈皮糖,眼里尽是渴望,也有害怕,但他终于忍受不住诱惑,用他该有的童心驱使他的手伸向了陈皮糖。我再也忍不住,心哭了一地。这种情景我也经历过,我知道这个痛苦,真的,这种痛苦的企盼是很难用语言形容的,有欲望的煎熬,良心的责备,内心的害怕。但我知道一旦你经历过,你永远也忘不了。
我再也忍不住,我一把抓起陈皮糖,很礼貌的递给小孩,不觉泪也下了,同学又该笑我多情了。可是我真的很想再给他一些东西,可是我真的身无长物,我能给他什么?我恨自己不是富豪。小孩惶恐地接过糖,接着把头扭向他父亲,说了一句我给他糖,便是迫不及待的狼吞虎咽。你永远也无法想象这个场景。
新中国要走的路真的很长、很难。
火车终于在几世的叠合下到达了菜园坝火车站,意味着我回家了。但走下火车,踏上乡土,心还是那颗心,情依旧未变。游子回乡依然是一种久别的冲动,一旦近距离相接,过于熟悉之后都是一种不等的绝望。
到站回家,心变得很小很小,几于零,过于熟悉,我们很难说是仰视还是在俯视,或者是在距离近了是过于熟悉还是早已疏远?
一句话,距离产生美。一路顾盼,西彭变得很快很大,久违的冲动攀升。先去姐家,入门叫人。急步上楼,很难形容当时的心情。还未开门,小侄子已经叫得很欢,他居然知道是我。兴奋再次涌上极点。之后一切不在描述,大脑早以冲起储存。
nbsp; 此时,一种久违的期盼与温馨又悄然击来,我多想此时母亲就在身边,我悄悄地轻轻地问母亲:我什么时候才能好?然后安稳地数着母亲给我的期限,等待等待所有的一切都是用望眼欲穿来形容,苦叹时间过得太慢太慢。长大了还是脱不了时间的幼稚。这是游子的悲哀,旅居异地太难太苦了。满腹的愁怨凭谁寄?
蛾冠之龄,事事依赖母亲色情况早该结束,人是不能一辈子靠着母亲的,还是自立方好。
在湛江火车站整整躺了六个小时,真可谓是度日如年。期间也试图与老乡一起出去溜达,但是没有走出15米,我们有折了回来,真的我们感到无处可去,湛江真的不行。左等右盼终于到了上车的时间,满脸的憔悴,还是在拥挤的人群中恍惚地挤上了列车,但可谓惊险万分。
挤身如洪的人流,虚弱的我差一点就“顺流直下”但万幸的是,我丢包有人提醒,上错车有人指明,感慨万分。在中国,潜意识的社会等级依然存在。先于我们上车的民工,在我挤上车后的第一句话:“这些学生娃儿全部都有位置,而且是半票”我分不出他的语气是什么,我也看不透他的本意,也许是同情占满了整个心。
在中国做苦的还是农民工,不管是政治上,或者是精神生活上,一切都苦不堪言。我至今仍不懂中国农民生存至今究竟靠的是什么。逆来顺受,中国牛的伟大之下的悲哀,就如中国人心目中的长城。不经要问,49年推翻的“三座大山”而今压在中国农民的又是哪些?很难笼统回答。
经过一番激烈的摩擦,我终于坐到了自己的位置,放好了东西,正欲休息时。他满脸的沧桑憔悴冲进了我的瞳孔,顿时被狙击。这一切又唤起了我对父亲的记忆,他的一切特征与我父亲相似,特别是写满无奈的双眼。恻隐同情一切翻腾得厉害。他无位,我有位。我曾经一度给他让位,本打算和他轮流站回重庆。但却被一件不可能的小事弄成了泡影。与我同坐的老乡上完厕所回来说师姐跟她说,她刚才被扒了,但所幸的是未掉一物。回来更是愠怒的质问:他为何坐在这里。我语塞,他自知地离开。
我是农民的儿子,我与农民有着血与肉的联系,我知道肯定不会是他。但我却不敢叫他坐,只有满眼的同情和内心的隐痛。我设想假如我的父亲也像他一样站在个个陌生人面前,无座,满脸的惶恐,有谁同情?所以我一定不能让我老实的父亲受任何的罪。我发誓。
我很想与他们搭讪,但我始终缄闭其口。我还是鼓不起勇气跟他们说话,尽管我知道从他们那里我可以学到很多,可以更详细了解农民工的境遇。一句话,我还是迈不出第一步,当然我绝对不是看不起他们才不敢迈第一步。感情是一种懦弱吧。
如潮的人流,只上不下,狭小的车厢不留半点痕迹。以至于上厕所也无从谈起。车上人声鼎沸,秩序乱得一团糟。抽烟的吞云吐雾,火车上的小贩更是“挤人串巷”搞得一地叫骂。我怀疑这不是火车,是萧瑟的“旧社会”我曾以为这些只有在旧中国才看得到,但今天我想象不到的是在21世纪的中国仍有。暗嘲自己的幼稚,悲悯中国的不平衡。
是的,新中国还年轻,走的路还太长太长。
还有一个就是下车后又挤上车来找落下东西的妇女。我曾愤怒于她的莽撞,但当列车长关闭车门,她无法下车的惊起的呼天抢地的哭声时,我心隐痛但仍未做声,也许是在细数自己的罪过。这又不得让我想到中国又一携带着悲惨命运的中国农村妇女。古时“女子无才便是德”在很多农村妇女的心中还是根植得很深的。今天要是换了我的母亲,我又做何?
另一个火车上的就是残疾人的乞讨,第一次我费了很大的劲去上厕所,是跟在推水果买的乘务员后面去的,要不然根本去不了。所以我没有看见他。但我拖着病泱泱的身体走错了车厢。第二次,我看见了他,很清楚,因为他就站在我的旁边,但我不敢细看,而是假装闭上眼睛睡觉,我是最怕这种人的,不是不屑,是害怕有朝一日站在这个位置的是我。
他带着一个很小的孩子在乞讨,跟我们说他不幸的遭遇,我不想讨论他的遭遇的真实性。但从他儿子的动作我看出了真实。我坐车是喜欢吃糖的,特别是没有甜味的。我半闭我的眼睛一直在偷看小孩的动作,不是害怕他偷我什么,在说了我也身无长物。同刚才一样是为了一种说不清道不明的隐痛。
小孩死死地盯着我桌上的陈皮糖,眼里尽是渴望,也有害怕,但他终于忍受不住诱惑,用他该有的童心驱使他的手伸向了陈皮糖。我再也忍不住,心哭了一地。这种情景我也经历过,我知道这个痛苦,真的,这种痛苦的企盼是很难用语言形容的,有欲望的煎熬,良心的责备,内心的害怕。但我知道一旦你经历过,你永远也忘不了。
我再也忍不住,我一把抓起陈皮糖,很礼貌的递给小孩,不觉泪也下了,同学又该笑我多情了。可是我真的很想再给他一些东西,可是我真的身无长物,我能给他什么?我恨自己不是富豪。小孩惶恐地接过糖,接着把头扭向他父亲,说了一句我给他糖,便是迫不及待的狼吞虎咽。你永远也无法想象这个场景。
新中国要走的路真的很长、很难。
火车终于在几世的叠合下到达了菜园坝火车站,意味着我回家了。但走下火车,踏上乡土,心还是那颗心,情依旧未变。游子回乡依然是一种久别的冲动,一旦近距离相接,过于熟悉之后都是一种不等的绝望。
到站回家,心变得很小很小,几于零,过于熟悉,我们很难说是仰视还是在俯视,或者是在距离近了是过于熟悉还是早已疏远?
一句话,距离产生美。一路顾盼,西彭变得很快很大,久违的冲动攀升。先去姐家,入门叫人。急步上楼,很难形容当时的心情。还未开门,小侄子已经叫得很欢,他居然知道是我。兴奋再次涌上极点。之后一切不在描述,大脑早以冲起储存。