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雪白的墙壁,雪白的床单,雪白的护士服,空气里流动着消毒水的味道。巨大的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界,房间里只听得到点滴流入身体的声音。
生病第三天,麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。
雨天是个适合睡觉的天气,却更适合感伤。
最不喜欢医院,纵然最喜欢白色,也不讨厌消毒水那特别的味道。
医院之于我,是一个病引,总会牵动那些无助的过往。
我不幸的开始便源之于医院。
10岁时父亲病重入院,一住便是三年。那三年的时间,看着母亲镇日里奔波在医院和家之间,看着父亲被病痛折磨而憔悴的容颜,心竟在那般的年纪衰老下来。
13岁那年,父亲终于病愈出院。我却从不曾想到,这并不是一个美好的结束,而只是一个不幸的开始。出院后的父亲脾气暴躁,性情大变,再也不是我那个天底下最慈爱的父亲了。
从小,我最爱爸爸了。骑在他的脖子上,掐左耳朵是转向左,拽右耳朵便是向右;老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排,教我怎样拿刀叉,牛排要几分熟;老爸带我去看有一种叫电话的东西,声音会从里面神奇的冒出来;老爸带我去看海,找一块礁石坐下,说海是最宽容的,可以洗涤人的心灵当幼稚园的老师问所有的小朋友:“你们说,是爸爸好?还是妈妈好啊?”所有稚嫩的声音异口同声:“妈妈好”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛,固执的喊着:“爸爸好!”——那,就是我。
童年的记忆是那般的鲜明甜蜜,我一直无法忘记。而父亲,你真的忘了吗?你究竟怎么了?
于是。
13岁那年,我终于明白了“我最深爱的人,伤我却是最深”
13岁那年,我习惯了父亲阴晴不定的坏脾气,习惯了他隔三差五的怒吼,甚至是拳脚相向,习惯了他把我赶出家门,让我不要再回来,习惯了把曾经的那些美好全部遗忘
13岁那年,我最无助最迷茫的一年。我喜欢在雨天爬到高楼的天台淋雨,我喜欢每天夜里哭累了就睡着了,喜欢把自己蜷缩在墙角,那是最有安全感的地方,谁也无法伤害我
13岁那年,我想自杀,我甚至准备好了自杀。安眠药一直躺在抽屉里面。足量的,足以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许,奢侈一些,会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧?
可惜,天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来,继续着没有尽头的痛苦,衍生着没有边际的仇恨。
13岁那年,我开始了和父亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候,没有多余的一句话。
老妈不是没有劝解过,然固执如我与父亲,谁也不肯低下高傲的头。更何况,我已经习惯了麻木,因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想,快快的长大,升上大学,便可以离家远远的,再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。
19岁,我如愿以偿,可以离家远远的,却远到连一通电话都变成了奢侈。
一年的时间让我成熟了许多。当我再次看到父亲,却愕然于他的苍老。他真的老了,年轻时冲冠的一头怒发已变白许多,连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的,纵然他那样的伤害过我,纵然现在的他没有一点的改变。
于是,我开始试着用温和的口气和他说话,试着与他开诚布公的谈心,——这很困难,我们已经许多年没有交流了,尽管同住在一个屋檐低下,却早已陌生了彼此。
老爸依旧坏脾气,依旧会莫名其妙的发火,我们依旧会争吵。只是,我看他的眼神却不再冰冷,不再写满仇恨。
既然连那些曾经欢乐的时光都可以遗忘,那么,再怎样的伤痛,便也把它们忘记吧!毕竟,人可以带着爱过一辈子,却无法让仇恨压抑一生。
他毕竟是我骨肉相连的父亲啊!我流着他的血,长着酷似他的漂亮面孔,有着与他相象的习惯脾性。对如此一个生着我养着我的人,再多的仇恨也仿佛幼稚起来,尽管我曾经被伤得如此的痛。
第三次回家,离19岁那年已经过去了四年,老妈接我的时候抱怨着,说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家,为我收拾房间。心中一股暖流静静的流过。
老爸其实也是一直爱着我的,老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害,老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱藏得那么的深,以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂,慢慢的,一滴一滴的,融入我的血液中,医治着我心底那块最痛的病。
点滴滴得那么的慢,我的病又是那么的重,究竟什么时候才能够痊愈呢?
——不过,没关系的。
我们还有时间来等待。
雪白的墙壁,雪白的床单,雪白的护士服,空气里流动着消毒水的味道。巨大的窗户把暴风骤雨隔在了另一个世界,房间里只听得到点滴流入身体的声音。
生病第三天,麦莎台风登临第一天。耳机里低沉而忧伤的音乐。
雨天是个适合睡觉的天气,却更适合感伤。
最不喜欢医院,纵然最喜欢白色,也不讨厌消毒水那特别的味道。
医院之于我,是一个病引,总会牵动那些无助的过往。
我不幸的开始便源之于医院。
10岁时父亲病重入院,一住便是三年。那三年的时间,看着母亲镇日里奔波在医院和家之间,看着父亲被病痛折磨而憔悴的容颜,心竟在那般的年纪衰老下来。
13岁那年,父亲终于病愈出院。我却从不曾想到,这并不是一个美好的结束,而只是一个不幸的开始。出院后的父亲脾气暴躁,性情大变,再也不是我那个天底下最慈爱的父亲了。
从小,我最爱爸爸了。骑在他的脖子上,掐左耳朵是转向左,拽右耳朵便是向右;老爸带我去当时唯一的一家西餐厅吃牛排,教我怎样拿刀叉,牛排要几分熟;老爸带我去看有一种叫电话的东西,声音会从里面神奇的冒出来;老爸带我去看海,找一块礁石坐下,说海是最宽容的,可以洗涤人的心灵当幼稚园的老师问所有的小朋友:“你们说,是爸爸好?还是妈妈好啊?”所有稚嫩的声音异口同声:“妈妈好”只有一个扎着羊角辫的小女孩眨着大大的眼睛,固执的喊着:“爸爸好!”——那,就是我。
童年的记忆是那般的鲜明甜蜜,我一直无法忘记。而父亲,你真的忘了吗?你究竟怎么了?
于是。
13岁那年,我终于明白了“我最深爱的人,伤我却是最深”
13岁那年,我习惯了父亲阴晴不定的坏脾气,习惯了他隔三差五的怒吼,甚至是拳脚相向,习惯了他把我赶出家门,让我不要再回来,习惯了把曾经的那些美好全部遗忘
13岁那年,我最无助最迷茫的一年。我喜欢在雨天爬到高楼的天台淋雨,我喜欢每天夜里哭累了就睡着了,喜欢把自己蜷缩在墙角,那是最有安全感的地方,谁也无法伤害我
13岁那年,我想自杀,我甚至准备好了自杀。安眠药一直躺在抽屉里面。足量的,足以让我忘记曾经的所有快乐与不快乐。或许,奢侈一些,会在美梦中结束那样年轻却千疮百孔的生命吧?
可惜,天不给我如此奢侈死去的机会。他选择让我活下来,继续着没有尽头的痛苦,衍生着没有边际的仇恨。
13岁那年,我开始了和父亲长达六年的冷战。——除了每天进出家门时疏离冷淡却不得已的问候,没有多余的一句话。
老妈不是没有劝解过,然固执如我与父亲,谁也不肯低下高傲的头。更何况,我已经习惯了麻木,因为再一次的付出只会换来更深的伤害。我只想,快快的长大,升上大学,便可以离家远远的,再也不用在那样黯淡没有生气的家中生活下去了。
19岁,我如愿以偿,可以离家远远的,却远到连一通电话都变成了奢侈。
一年的时间让我成熟了许多。当我再次看到父亲,却愕然于他的苍老。他真的老了,年轻时冲冠的一头怒发已变白许多,连笑容都看上去那么疲倦。突然间鼻子一酸眼泪涌上来。其实我一直还是爱着他的,纵然他那样的伤害过我,纵然现在的他没有一点的改变。
于是,我开始试着用温和的口气和他说话,试着与他开诚布公的谈心,——这很困难,我们已经许多年没有交流了,尽管同住在一个屋檐低下,却早已陌生了彼此。
老爸依旧坏脾气,依旧会莫名其妙的发火,我们依旧会争吵。只是,我看他的眼神却不再冰冷,不再写满仇恨。
既然连那些曾经欢乐的时光都可以遗忘,那么,再怎样的伤痛,便也把它们忘记吧!毕竟,人可以带着爱过一辈子,却无法让仇恨压抑一生。
他毕竟是我骨肉相连的父亲啊!我流着他的血,长着酷似他的漂亮面孔,有着与他相象的习惯脾性。对如此一个生着我养着我的人,再多的仇恨也仿佛幼稚起来,尽管我曾经被伤得如此的痛。
第三次回家,离19岁那年已经过去了四年,老妈接我的时候抱怨着,说老爸提前两个星期就把她从外地“召”回家,为我收拾房间。心中一股暖流静静的流过。
老爸其实也是一直爱着我的,老爸其实也害怕被我的年轻尖锐伤害,老爸其实也在努力的默默改善着我们的关系。他的爱藏得那么的深,以至让我看不清。就像这点滴瓶中的药剂,慢慢的,一滴一滴的,融入我的血液中,医治着我心底那块最痛的病。
点滴滴得那么的慢,我的病又是那么的重,究竟什么时候才能够痊愈呢?
——不过,没关系的。
我们还有时间来等待。