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    蓉说,想着你要离开了,心里很不好过。笑着安慰她,只是暂时的而已,几个月的时间就回来了,以后我们还要在一起创业呢。

    看蓉的低头不语。心悄悄的湿润着。窗外的天,是一如既往的灰,被雨打湿后的重庆,有点微凉,尽管已经6月,彬问了我走的车次,说来送我。拒绝了,我想,自己终是不忍看到那样的离别,有些承受不住。

    站在高高的七楼,眺望着这个城市,远远的房屋,远远的人群,还有一个远远的身影,在瞳孔里收缩成一幕幕景。灼得眼睛有些生疼,疼得想流泪。

    曾问蓉,为了爱情,我现在付出的一切值与不值?蓉说,值。毕竟现在可以爱的太少,能够让自己真心爱的更少。想着,问她等于白问了,蓉和我同属一类人,为了爱,可以奋不顾身。就算现在自己有了些许改变,她也有了改变,但真问到这个问题的时候,她仍会这样回答。

    也许,真的值得吧。至少,当时来重庆的时候,自己是这样以为的。于是,背负着想念,背负着对谁的期许,终是来了这个城市。

    来重庆的那天,有雨,细细如线。掠过如潮的人群,期待着,会有自己想看到的那张脸孔在等待自己,哪怕只是在自己的眸子里,一晃而过都行。身边,擦身而过的行人,或驻足,或急行,看着朋友向自己递过来的手,仍是不甘心,望向四周,一片陌生,于是,死了心。离开。天空的雨开始密集,像万千纷乱的心事。

    曾经与朋友在凌晨游走在街上,没有路人,街灯零星点点,反反复复地晃悠。像哭红的眼睛,迷朦不清。

    喜欢跟朋友在一起聊天,喝酒,每次想,只要开心就好,太多的东西不要在意。每次,朋友都醉,我独醒。她们说,何必?我说,其实,我只是想让自己别太过清醒。因为,想了很多,真的会累。

    一个人的圣诞节,蜷缩在房里,像独自舔伤的猫,不敢让自己去涌入那片繁华,不敢去触碰那些欢乐,因为,那些欢乐,被自己深深地隔绝了心外。我对自己说,这是对自己的惩罚。

    其实,有好多的牵挂,有好多的想念,一遍一遍,刻在自己的心里,我想记下来。空白的纸上,一次一次划下一个名字,直到载了满页的黑白双面。看着,抱在怀里,很多夜里,就这样沉沉睡去。

    每一次的思索,每一次的调整,心,慢慢平静。我知道了“有情人终成眷属”这旬话,不是对谁都可以,而自己曾执着地想要一个美好的结局,却只是累了我们彼此。放手了吧。开始学会对自己说这几个字。于是,我开始努力,努力学会放弃,也努力学会忘记。

    周围的朋友离离合合,在时间的流逝中,若有若无地印证着什么?看他们的再次牵手,看他们的劳雁纷飞,在想,我的所有,也应该会被时间印证着。或忘,或存,我交给了时间。于是,我学会了珍惜,珍惜自己的似水流年。

    丽笑着说,你可以去考虑在自己的手背上纹一只蝶,那样,会很美丽,一如现在的你。有些怦然心动,这个建议真的可以考虑,免得谁看了,又说心痛。

    也许,不到48个小时后,自己就会离开这座城市,尽管只是暂时,但再次回来后的自己,又会改变许多。也许有些东西,又更加的淡漠了。有时,会忍不住缅怀着曾存在过的,又失去了的,毕竟,那些曾带给我生命中唯一的一次刻骨铭心。

    我终是来过的。来到谁的心里,来到这个城市。尽管发生的太多,让自己一再如折翅的蝶,无力再飞。

    只是宿命如此。所以,我再不会惋惜。像是走过的路,虽蜿蜒曲折,但,毕竟它是一条必经的路,无法回头。所以,我的命里注定会遇上你。

    就这样走。车站里,不停留,不渴盼会有谁的身影悄悄等待,那王子与公主般的美丽童话,在梦里,已然辗转过千次,于是,任凭眸子里闪过的,除了陌生,仍是陌生。太多的梦境中,曾看见谁的柔柔笑意,于是我知道,纵然我曾折翅,却真的飞进过你的世界里。

    于是,会忘了翅的伤,重新振颜,从此以后,滑过你的世界,翩翩飞翔!

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