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赞美中文网 www.zmzw.net,冰玉姤文集无错无删减全文免费阅读!

的。比如,我喜欢看男人抽烟,喜欢男人的泪,喜欢那些忧郁寂寞的男人。

    喜欢张宝的时候,莹莹还没有出生。现在莹莹七周岁了,算来,他在我心里,至少放了七年。

    到了初中,一下子见到那么多陌生人,有点兴奋又有点孤单。

    大扫除的时候,我会和周围的同学聊得很欢,说很多的话。

    可是却感到很累。我不想和他们说话,不想和他们接触,不想陪着他们一起笑。

    我记不清他们的名字,只是附和着聊天,使自己看上去很开朗很活泼很爱说话的样子。

    初中那些同学的名字,我是花了一年半的时间才全部记住的。

    如果没有她,我的初中生活会平淡而乏味。

    她叫颖,是个很可爱的女生。初一的圣诞节,我送她苹果,从此拉近了我们的距离。

    我曾亲手做风铃送给她,看到她高兴的样子,便觉得好开心。

    折菠萝笔筒,她一个我一个。我们说好每年都要互相交换。

    一起去扔漂流瓶,上面写着要永远在一起,做一辈子的朋友。

    在下雪的时候,我和她牵着手回家。拉着她溜冰。

    她做操的时候总喜欢站在我后面。

    有一次她开玩笑地说,我越长越难看了,以后没人娶我怎么办。

    我站出来,慷慨激昂地说,我娶你啊。

    她哈哈大笑,问,那是你当男的还是我当男的啊?

    放暑假,她回老家。我写很多信给她。

    那些信,就像是男女之间的情书一样。

    我说,没有你的日子,我好孤单。我很想你,你能感受到我的想念吗。我的脑海里全是你可爱的摸样,你的一举一动都让我感到幸福。

    我把红豆用胶水粘在纸上,小心翼翼的粘贴成她和我的名字,我们名字中间有一颗心。我写信告诉她“红豆生南国,春来发几枝。愿君多采撷,此物最相思。颖,这些红豆代表了我对你的思念。”

    买魔豆来种。是那种会结出带字果实的植物。然后坐车去送给她。

    我希望能给她一切我能给的东西。可她总是说我这样会让她有愧疚感。她给不了我什么。她对不起我。

    那时候,我近乎疯狂的爱她。用圆珠笔写很粗的大字:颖,我爱你。然后贴在玻璃上,看她激动地捂着脸。

    现在,那些话我已经没勇气再说出口,那些行为,也没勇气再做了。慢慢地就变成了淡如水的朋友。

    初二的时候,认识了一个男人。坐车去找他。

    他让我感受到了家的温暖。

    过了几天,姥爷生日,我去姥爷家吃饭。

    就在那晚,我打电话给张宝,叫他出来。

    过了几分钟,我看到熟悉的身影向我走来。

    我胡乱的倾诉着什么。他在我身边不停地走来走去。从台阶的一头,走到另一头。循环往复的走。

    我问他,男人会很在意女人是不是处女吗?

    他含糊不清的回答。有的很在意,有的不会。

    我又问,那你呢?你在意吗?

    他停下来,问我,你是不是受什么刺激了?今晚怎么这么不正常啊。

    我说没事。然后说,你回去吧。

    由于怕别人看到,所以我目送他离开。

    初三,颖回老家上学,留下我一个人面对那些同学,每天强颜欢笑。

    初三,爸妈每天吵架,我慢慢变麻木,习惯了在他们争吵的时候走开。

    小时候,我哭累了就不会再哭泣。所以我想,他们吵累了就不会再吵了吧。

    看着妈妈流泪和爸爸抽烟的样子,我很心疼。很痛苦。

    我想上前安慰他们,却不知该如何开口。

    我们之间有层厚厚的隔膜,我不知道该怎样打破。

    初三,开始上网。试图排遣掉自己内心的恐惧。

    在网上认识了很多男人,有了很多次网恋的经历。

    或许是因为家庭和童年的阴影。我依旧常常感到恐惧。

    我慢慢能理解颖的感受了。别人对自己太好,会有愧疚感。会让我想要逃离。

    每个男人,我都很在乎,可是又从开始就看到了注定不会有结果的结果。

    喜欢暧昧不清的感觉,喜欢他们带给我的幻象。他们让我找到了从小就缺失的关爱。

    用心投入每一场爱恋,让自己受伤。然后又因为治愈伤口,开始另一段恋情。

    后来上了高一,已经足够坚强。

    可以在爸妈吵架的时候搂着流泪的莹莹睡觉。

    可以一个人在漆黑的夜里回家。

    可以很平静地看着那些男人一个个离开。

    我以为,我已经不需要亲情,不需要友情,不需要爱情。

    其实,事实并没有我说的这么悲惨。这些情况只是偶尔。

    爸妈吵架的次数变少,他们开始尝试着妥协和退让。

    晚上放学有时会碰到同学,有时爸爸会去接我。

    和同学的关系开始改善,努力让自己融入集体。

    我在空间写了50多篇日志,一直在写我的过往,我的忧伤,我的寂寞。

    可其实这些都没什么。不过是小时候缺少一些关爱而已。不过是爱上的男人多了点而已。不过是过早的经历了每个人都必须经历的事情而已。

    我现在已经把一切都看得很平淡。不再执着于追求什么。

    有时候会很疯,肆无忌惮的哭,肆无忌惮的笑。

    有时候会说很多话,被老师点名到教室外面罚站。

    有时候会很安静,坐在角落里,半天不说一句话。

    喜欢恬淡的东西。想要修身养性,做到心如止水。

    敬仰屈原的人格,希望可以像他一样,做那个始终清醒的人。

    羡慕陶渊明,梦想去山清水秀的地方隐居。

    迷恋纳兰性德,佩服他的才气,并对他的忧伤感到心疼。

    同时喜欢阴郁,喜欢黑暗,喜欢颓废。

    喜欢c。k,那个偏执,孤僻,极端又寂寞的女孩。

    喜欢安妮宝贝笔下大批内心流离失所的人。

    喜欢安妮宝贝字里行间流露出的颓废与悲伤。

    不要说我懦弱,我觉得我已足够坚强。

    我知道时间会冲淡一切的,包括爱,包括疼痛。

    我想把自己所有的过往都写下来。

    把这些过去全部写完,我就会像没有过去的人一样简单而快乐。

    祝愿每个快乐或忧伤的人,都能坚强勇敢的生活。

    我也一样,会坚强勇敢的活下去。

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