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。也许我是害怕了,不敢了,没勇气了。

    我也没有给宝宝上香,也许那些同学说的是对的,对你妈都不会这样。所有的爱护,照顾,牵挂,思念,就这样不了了之。

    宝宝去世,我流了好多泪。虽然眼泪廉价,它证明不了感情。

    面对眼前的猫,我试探性的呼唤它“咪咪”“狸狸”最后我叫它“宝宝”它缓慢的向我走来,轻轻的踱着步子。我蹲下身看着它,为表达我的友好,我不敢轻举妄动。它应该也是试探的,用头蹭我的腿,围着我绕圈。然后我小心的伸出右手,触碰它的头。可能它有着敏锐的警惕与不信任,它伸出爪子,很轻的挠我的手。真的很轻,它没下狠心,至少我手上没留下伤口,而且我没感到疼痛。我仍然想要抚摸它,它竟配合的躺下,似是要和我逗闹。我看着它,对它说“我没有恶意,我想摸摸你,你不要挠我。”我感觉它能听懂我的话,果真温顺了很多。它的毛很短,身体很胖。它看上去很享受。当时雨渐渐下大了,我怕浇到它,就将身体向前倾,帮它挡雨。我们栖身在一棵大树下,还算饱满的树冠使我们避免雨水的浇打。我和它说话,其实也就是在自言自语,可我觉得它听得懂。

    过了会,有同学走过来说“这猫和你关系真好。”我笑笑,说“我刚到这儿。”我的意思是,我和它并不熟悉。我只是觉得亲近,对人很少有过的感觉。那两个女生站了几秒钟就离开了。我担心迟到,就也离开了。临走,我对它说“我走了,你要好好的。”然后就走了,没有回头。

    和校园里的猫相处的短暂时光,我为它流了几滴泪。也可能是因为想念宝宝,也可能是自己没有原因的想哭。初中时,教室门口有只小狗,好像生病了,卧在地上,有气无力的。我看着可怜,跑到商店买了根火腿肠,可是它仅嗅了嗅,就对那块肉置之不理了。那天下雨,我没有回家,教室里没有人。我就那样看着不吃东西的狗流泪。后来人渐渐多了,颖也不知什么时候蹲在了我身边。她说,它为什么不吃。她说,你别哭了。可是回到教室我们两个都哭了好久。那只狗在后门的角落里蜷缩着,我从班里拿出一把扫帚,盖在它身上,帮它搭建起一个隐蔽的栖身之所。其实我是聪明反被聪明误,没料到我这样做正好是此地无银三百两。狗被班主任指使着扔走了。下课后我怒气冲冲的问是谁扔的,扔到哪了。我想再抱回来的。同桌说“算了吧,它早晚都要死,而且它那么脏。”是啊,那么脏,小心脏了自己的手。

    我没有任性的把那只狗找回来。在那个雨天,寒冷的雨天,我狠下心,让它自生自灭。直到现在,我依然能想起它看我的眼神,比人类诚挚千百倍的眼神。里面有哀求,有无奈,有对尘世的弃置。也许只是尘世抛弃了它。

    写到这,我不得不提起“球球”今天死了。它死的前一天晚上,躺在箱子里,盖着布,身体痉挛,口吐白沫。我叫它一声,它就抬起眼皮看我一眼。球球的眼神,和初中那只狗一样。哀求,无奈,弃置。

    动物的眼神能传达它们的思想。好多次,我们对视的时候,我都会莫名的难过。

    我看到爸爸用手提着球球后背上的皮,揪起的那一小块,呈突起状态,好像脱离了它的骨架。它四肢下垂,脑袋也下垂。没有挣扎,没有叫喊,它真的死了。

    我突然想起很多出现在我生命中的动物,它们全都活不长。我总是听着一个个死亡的消息,看着一个个尸体。它们柔软温暖的小身体,最终再也不会动弹。

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