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    一

    我在向晚的街道寻寻觅觅

    三月的柳絮不飞

    五月的花红黯淡

    七月的流火逝去

    我的心是一座寂寞千年的城

    生命中总有一些人和一些事难以忘记。它像身边的尘埃,很小,却无孔不入,无处不在。那是关于一枚针的故事。

    我是曾经有过朋友的,所以我并不孤独,尽管很多时候我是做为她的影子存在。但那时把如影相随做为了最乐意的事。她是美丽的,长长的麻花辨,牵扯了男孩子们最懵懂的初恋。就连她那满脸的雀斑,也像金子一样耀眼。我常常做为一块从未打磨的石头,甘心做着陪衬。她是我跟了近六年的朋友。她是我宁可自己饿肚子也要偷家里的东西来给她吃的朋友。可当你极力想抓紧一份情感的时候,它却离你越来越远。就像手中的沙,你越想抓紧,却越流失得快。像往常一样,一大群朋友聚集在她家里,除了我以外,其他的都是男生。有最聪明的,也有最帅气的。我一个人静静地站在一张饭桌前,看他们玩,手里摆弄着桌上的一枚针。那时我就感觉自己是手中那枚看起来倒霉透顶,孤独无奈的针。可没想到的是我却高估了自己的地位。她怒气冲冲,一把将针夺过去,连斜眼也没看过我。原来,那针是一个喜欢她的男生送的。我站在那里,一直呆呆地立着,像立了一个世纪。我眼里充满了泪水,却使劲地强制它流出来。从那以后,我不再早早地去等她上学,不再和她说话,我一个人,第一次有了自己的城,孤独的城。

    二

    黑夜是我终身的恋人

    包裹着浓浓的爱意

    星光再美

    却永远害着相思

    我是这年端的烟花

    三百六十五天的思念

    只为他

    燃放一瞬的美丽

    年端的烟花再次燃放,初三的我比烟花更寂寞。父亲的事,彻底摧毁了我人生的信念。即使在我最痛苦、最无助的时候,我一个人忍受了人生最大的侮辱。那时,我喜欢看窗外,可能只有窗边擦边的那块空间属于我自己,以至这成了我的习惯。尽管老师一直很宠我,可这反而让我四面楚歌。我没有朋友,一个也没有,我身边全是敌人。我结交了四个朋友,可朋友的伤害却比敌人更痛。她们在背后说着我的坏话,更可笑的是,因为和朋友有争吵,喜欢他的男生勃然大怒,用钱买通班上的流氓,试图在下晚自习的路上,堵住我,打我的耳光。一耳光十块钱,外加一包红塔山(男生的父亲是邮电局局长,母亲是我的小学班主任)。那晚,我逃了,不是害怕,而是跟着另一个男生走了。那个男生教我绘画,除此以为,什么故事也没有。没想到的是,遇人不善,事后他到处说,我是她的女朋友,到处说我的父亲。(父亲的事情,也是他告诉我的。)我没有挨打,从那晚过后,我生活在无尽的流言和最恶毒的脏话中),许多男生像幽灵一样总是在我身边,有意无意地说着“windows”(“窗户”被他们艺术为”“娼妇”座位左右的同学有意无意地挤兑我,女生用冷漠拒绝我。我成了一尊雕塑,沉默地坐在教室里,却高昂着头。我始终坚持了这样的信念:做人要有骨气。那一年,我没有和任何同学说过话,没有和老师讲过任何事,更没有和父母姐妹说过,我把自己冬眠起来,在最冷的南极,默默地舔着伤口。那年,我没考上重点高中,所有老师都叹息地说,早恋是罪魁祸首。我默默地承受了一切。现在别人总是说我是刺猬,实际上,刺猬的刺不是伤害别人,而是保护自己。那年,我十六岁。如花的年龄却经历了一场最无情的风雨。我彻底地对朋友失去了兴趣。从此习惯一个人走路,尽管很累,却不再遇到鬼。

    三

    如果爱是一种错误,那么这将是世上最美的错误。

    如果恨是一种错误,那么爱是这种错误的罪魁祸首。

    我一直是个优秀的孩子。小学时,从来都拿双百分。成绩永远第一,作文永远第一,朗诵演讲永远第一,绘画永远第一,乒乓球永远第一,连小时侯和小朋友打架也是第一。太多的第一,让我生活在光环中,以至忽视了别人的感受。当一个人太过强硬,象个金刚似的,她会在无形中对柔软的人,形成威胁和伤害。然后自己就会成为人民公敌,成为众矢之的。当千疮万孔的时候,还不知道自己何罪之有。小学时,因为一直是班长的缘故,介入了很多事,得罪了很多人。所以尽管受尽老师千般宠爱,身边却没有一个朋友。记得每次开朝会,校长照例会表扬本周表现最好的学生的名字,当说到我的名字时,我习惯地听着,却尴尬地立在人群中,哀伤着心情。我在队伍中是那么的不协调,当同学们各自谈论着或快乐或悲伤的事情时,我像一个又聋又哑的人,只能在自己的内心事件思考着自己的事情。(我估计,就是从那时候,过多的压力,像千斤顶一样压在我身上,致使我的身高从那时起,几乎没有改变。小学时,我总站后面,随着年级的增长,我从队伍后面走到了前面。也许当一个人承受了生命不能承受之重的时候,思想会飞跃,可身体会退缩吧。)记得那时看过童话拇指姑娘,她是那么的快乐、勇敢、智慧、幸福。于是,我无数次的想象着变成拇指姑娘。“永远不要长大,成长会有忧伤。”

    小学快毕业了,我报考了另一所中学,企图逃离这个黑暗了我童年的地方。可学校硬把我留了校,我考了全区第一名的成绩,却不能到中学读书,只能继续在小学里读初中。

    就像是陷入了泥淖,人越挣扎越陷得深。宿命中,我是逃脱不了恶梦的。我以为我的沉默、低调、成熟会改变一切。可我又错了。冥冥中,一个人操纵了一切。他是我们的班主任。中师毕业,二十来岁,长得并不英俊,却有一双深邃的眼睛。当开校的第一天上语文课的时候,我傻了。六年级的时候,我和他打过乒乓球,我把他打得落花流水。而且还故意到把球打进乒乓台的洞子,让他去拣。他以老师的身份命令我们拣,可我坚持不同意。大声地告诉他,不捡就不要打。记得他是红着脸钻进了乒乓台,调皮的我带着同学们爬上台子,去“骑矮子”弄得他脸更红了。最后他对我说“你读初中,不要落到我手上!”老天啊,我终于还是落到他的手上。他看着我,满脸深不可测的笑容。我不敢看他,我知道自己完了。“我们班的班长是xxx”他说出了我的名字。我满脸的羞愧、满怀的高兴和莫名的惊慌一瞬间都涌了出来。课后,我去找他,说不想影响学习,无法胜任班长的职务。他依然笑着,坚持让我当,说出任何事,他顶着,让我不要害怕,认真地去做。从此,我就像小学那样当起了一个好班长。(小学时,我总是第一个到校开门,最后一个检查清洁外加打扫清洁后回家。自己从来不睡午觉,而帮助了老师监管在教室里睡觉的同学。无论哪个同学生病,我都会带着一帮同学去看望,然后做好笔记,给他们抄。拣到一分钱也要上缴,拣到了上百元(那时的天文数字)也上缴。总是号召同学凑钱捐助孤寡老人,总是抽空去给老人洗脏衣服。(实际上我自己的衣服都是用洗衣机洗的。)初中,可能成熟了,就失去了小学时的童贞。我只是简单地维持着班上的秩序,严格地执行着学校的规定。有同学提早的把教室的灯打开了,我照例的去关掉,可有个男生又故意地把灯打开。于是我们有了小小的争吵。这时他出现了,非常生气地打了那男生一耳光。我们都震呆了,我满脸通红,不知所以。那次以后,流言像毒雾一样弥漫,同学们开始在背后议论我,说老师喜欢我,对我太偏心从那以后,我开始懂得羞涩,开始逃避他实际上,我们都很喜欢他。因为他上课的确太有激情,太幽默、生动、搞笑了,我们都在他的课得到了欢乐。(不可否认,我一直继承了他的教学模式。如果他有机会的话,肯定会成为全国最有创新精神的好老师)尽管羞涩,我仍然很认真地听着他讲的每一堂课。他总爱靠着我的桌子讲课,以至唾沫飞到我的书上,甚至脸上。为了表示不满,我故意地在桌边写上了粉笔字,他靠着的时候,西服沾上了粉笔灰。我们偷偷地笑着,他浑然不知。而后知道了,并没责怪我,只是用深邃的眼睛看了我一眼。我不知道我小时候怎么会那么的无里头,可能是继承了我父亲的基因。像个男孩子一样,我总是做一些很无里头的事情。比如小学时,经常故意地去踩大人的脚,然后若无其事的跑开。初中的同学上晚自习,我就故意丢纸团打他们。还经常带着同学去抢低年级同学的乒乓台。那时我近乎蛮横,可能这也是后来我遭遇全民攻击的一个原因吧。又可能是我太孤独了,所以总是做一些无里头的事情来自娱自乐。庆幸的时,我是那种特聪明的学生。从不做课外资料,从不加班,从没认真听完全堂课,却能考出数一数二的成绩。直到初中,我只知道疯狂地打乒乓球,疯狂地画画,疯狂地看课外书,疯狂地编故事,疯狂地看电视,疯狂地想象自己理想的生活。现在想来,那其实是一种逃避。逃避着孤独和寂寞。当父母吵架时,我流着泪画画,以至变得平静;当挨打受骂时,我躲起来啃小人书,以至变得高兴。最痛苦的是,受了委屈后,我躲在被窝里偷偷地哭泣,然后想象着自己理想的生活。理想的父母,理想的朋友结果我病了,每次生病,母亲总是骂骂咧咧,说我又要花钱治病。每次生病,父亲就背着我去看医生(直到初中,我都坚持要父亲背我看病)。每次生病,父亲总要给我煮荷包蛋,润润的,甜甜的,很好吃。直到现在,我都爱吃荷包蛋,一口气能吃四五个。怀儿子的时候,居然吃掉了十个。那时,这个世界,我唯一爱的人只有父亲。父亲像一座山,在我仰望他时,他护卫着我。他是一个不够言笑,并且脾气暴躁的人。但往往在狠狠打过我后,会给我讲一些做人处世的道理,然后会给我一些零用钱安慰我。记忆中,母亲从未给我们盖过被子,直到大学,父亲还在半夜的时候,来给我们盖被子。最后一次,是在我大一的时候,父亲加班到深夜回家,悄悄地来给我们盖被子。那晚我默默地流了很久的泪。因为我愧对父亲,因为实在无法再忍受孤独,我过早地交了男朋友,走上了现在的路。

    另一个让我单纯地喜欢和崇敬的人,就是他。他的确太有搞笑的天赋了,在他的课堂,我无比的轻松和快乐。可当流言散开,我本能地逃避了。因为同学们都在背后说他“好色”说他喜欢和漂亮的女生聊天,嘻嘻哈哈、色咪咪地盯着她们看。说他“偏心”偏爱成绩好的,歧视成绩差的。我知道后,很难过,老师一直是我很喜欢,很尊敬的人。可发现他竟然真的喜欢看漂亮女生后,我感到很厌恶,自己也多了个心眼。记得有一次,他让我到他家里去抱作文本,像往常一样,我去了(我从来对工作是一丝不苟的)。我拖着下巴,在桌边等他批改剩下的几本作文。习惯性地出神,忽然我的脸被碰了一下,我醒过神来,他仍然笑嘻嘻地看着我。他的眼睛太深邃了,看得我满脸通红。我像惊弓之鸟,作文也没抱,一口气跑开了。从那以后,我看见他,总是躲得远远的。(现在想来,他也只是一个大男孩而已。那可能只是一种对可爱小女生的一种简单的亲近而已,但因为披上了“老师”这件神圣的袈裟,而使他必须皈依佛门,潜心教学。但小朋友多一点防范是必须的。)

    而后不久,他调走了,凭借他的才华,他调到中学去了,那所学校出过镇里的很多名人。(也就是我当初想去的学校)我们刚进入初三的时候,他抛弃了我们。取而代之的是一个相当严厉的老师。厚厚的镜片后,永远有着饿狼似的凶恶的眼神,声音总像雷声一样震耳欲聋,桌子总被拍得粉笔乱窜。我们都在背后叫他“周扒皮”而我最崇拜的老师被称为“王通宝”大家都觉得王老师上课太搞笑了,用成都人的话来说“保器”他走了,可生活仍然要继续。失去了这样一把保护伞,我的日子不再好过。我走入了四面楚歌的境地。初三,地狱一样的日子,一直是我的恶梦。我逃避了近十五年的恶梦,第一次,我有勇气把它写出来。第一次真正敢于坦然的面对那些人和那些事。

    四

    孤独是人,寂寞是心。孤独只会让人觉得寒冷,而寂寞是苗人下的蛊,惟有忘情,才能止痛。

    记得金庸神雕侠女中,杨过中毒,必须服食绝情草才能活命。深爱姑姑的他,怎能忘情。于是他选择死亡。可小龙女怎么忍心让他死呢,于是她选择了离开。给了他活着的理由。最终他服下了绝情草,为的是有朝一日能够再见爱人。

    人的孤独可能是与生俱来的。在母亲漆黑的子宫里,看到的是黑暗和感受到的是孤独。可那是温暖的,因为母... -->>

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