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    这是一个蛮不错的冬日的下午,尽管寒冷,太阳却很明朗。我在3点钟起床,背上书包,步行到800米外的实验室做模拟电子实验。

    模电实验是我所讨厌并且惧怕的,一如惧怕模电理论课。事实上,我惧怕并且讨厌所有名字中带“电”的课程,甚至一听到“电”字就头皮发麻,两眼翻白,像是遭到电击一样。可是,我又能怎么办呢?我报错了专业,而又没有钱去转专业。我只能心惊胆战地过下去,把四年混完,混到一张文凭。

    我背着书包,双手插在口袋里。我的上衣敞开着,微风透过毛衣吹进去,胸口就一阵阵发凉。我突然间想到一句话:冬日里的微风也是刺骨的。我认为这句话还有点意思,有一点名言警句的味儿,就下意识地打断自己的思维,要把它储存在我的记忆库里。我努力搜集这样的句子是因为我想成为一名广告文案。我之所以想成为一名广告文案,是因为我讨厌自己的专业,并且除了能写点东西以外一无所长;而我能写出的东西其实又很差劲,所以成为诗人、作家、自由撰稿人、甚至写手都是不可乞及的,而当记者又要与形形色色的人打交道,要冒很多出卖良心的危险。算来算去,剩下的也只有广告文案了。

    我储存好那句话,又恢复了先前的思维,于是接着想我的生计问题。是这样的,我的口袋还有四个一元的硬币,走起路来叮当作响,使我看上去像一个有钱的大学生。可我全身上下就剩下这四块硬币了,在此刻,我这个活生生的人所占有的金钱也就是这四块了,尽管它们热闹得叮当作响,可又有什么用呢?我的生计问题已经变得很严重。其实,这个问题的严重性从我身上还有一百块钱时就开始显露出来,且随着钱的数目的减少愈是加剧。当然,在钱的数目变为零之前,问题的严重性还只表现在我担忧的程度上,而当其变为零之后,这个严重性的存在将从大脑下降到腹部。

    还有二十分钟才开始实验,我决定出去再给我姐打个电话,碰碰运气。

    长长的花圃通向校门。人们厚厚地将自己包裹,走在花圃边上没有阴影折扣的阳光里,看着让我觉得温暖。校门口坐着倦懒的门卫,他的厚厚的装束和执着于睡眠的隐藏心理同样使我感到镇定。阳光照在身上,黑色的上衣顿时给了我很多热量。我轻轻地走出校门。校门外的马路比人龟裂的皮肤更干燥,车来车往,尘土飞扬。

    过一趟马路,头发和脸就会脏得不成样子。这个城市就是这样的,路上的行人从来都是灰头苦脸。我走进一家ip电话超市,三天内第八次拨打我姐的男朋友的手机——每次都是这样,我有事(基本是要钱)的时候就拨他的手机,一通就挂断。看了显示区号为027后,他就告诉我姐给我打电话。是我姐让我这样做的,如此,跟我姐通话永远不需花我的钱。其实这样说是不对的,因为我花的钱多数倒是我姐给的,父母辛劳的血汗往往化为无奈而已。

    拨完了,将话筒紧贴在耳朵上,期盼听到“嘟”的一声响,然后就可以安安心心地挂上了。可听见的依然是清晰的普通话:“对不起,您拔叫的用户已关机。”接着是英文:“sorry,thenumber”话筒不受控制地离开了耳朵,大脑开始一阵剧烈的眩晕。恍忽中,我觉得这样左手凝固在话筒上,右手插在口袋里的情形跟前天晚上一模一样。唯一的不同是前天晚上身旁站着蓝真。

    前天晚上,我也是坐在这里给我姐打电话,蓝真就站在旁边,一只手扶在我肩上。拨号之前她说打不通的话她可以先借钱给我,她向同学借了一百块钱的。我笑笑,没说什么就拨起了号码。后来我的手凝固在了话筒上,蓝真有点不知所措,迟疑了一下,手稍用力捏了一下我的肩。我回过头对她笑笑,笑容是僵硬的。

    今天是蓝真的生日。在前天晚上看来,就是后天是蓝真的生日。前天晚上,打完电话,我们走在大街上。夜晚的街道依然车来车往,看不见的尘土在空气中飞扬。因为在施工,这段路没有路灯。我们避开一阵迎面而来的眩目的汽车灯光,仔细地瞅着地面行走,惟恐掉进下水井里去。蓝真总是喜欢这样,把一只手交给我,同我的手一同插进我的外衣口袋里。

    我一路上想着后天是蓝真的生日,思维就开始凝结。在打电话时,蓝真已觉出了我的失落,一路上尽力说些自认为轻松愉快的事。我只“嗯嗯啊啊”了几句,渐渐快要没反应了。蓝真就不再说下去,转而问道:“物理和模电还是那样难么?”我日日被这些科目压得抬不起头,她是深知的。我又嗯了一声,终于决定开口。我说:“真,后天是你的生日”说到这里就不知怎么说下去了。

    蓝真孩子般地笑了。她暗暗用力捏一下我的手,说你还记得呀。进而又说,你... -->>

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