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赞美中文网 www.zmzw.net,北珂先生文集无错无删减全文免费阅读!

    编者按 读到儿子看到自己写给父亲的信上有点点泪痕时,心里觉得揪了起来。这是一个什么样的故事呢?仿佛看见一个男孩,有点迟疑的,生硬的,无措的,还有点羞涩,想要表达自己的感情,却又放不下心里那层坚硬的,平时用来保护自己的外壳。可是爱还是在的,温暖依旧将他包围,不论是父亲,或者母亲给予的,或者当时觉得不够好。待到成长成熟,转头时会发现,其实,当时的父母,所能够给的,已经是他们那时的全部。很喜欢这篇文章,主线明确,相关情节也安排得十分出彩。不同寻常的叙述方式,冷冷的,仿佛又有点无情的表达,恰恰是饱含着真情却又不知如何开口的反衬,更增加了文章的情感氛围。结尾十分真实,却并不显得煽情。反倒为整个文章营造的过于冷静的气氛添上浓浓一笔温情。其实爱,不需拥抱,不需表达。只言片语,一个动作,一个眼神,已经足矣。北珂加油,期待新作。

    {chapter01——关于信件}

    我一直在想,该如何开头才不会显得唐突。很多时候心里有许多东西要讲,那些东西仿佛像一团团凝聚在一起的云雾,迟迟滞留不去。但到想要一吐为快的时候,才发现自己一个字也没有写。

    心有余悸过后久久无法平复的到底是怎样的一种惊涛骇浪?

    ——这是一个灰暗的世界,而我是一个缺爱的孩子。

    当我再次提起笔写下这样莫名其妙的句子时,顿时发现天空已经变暗了,但宿舍楼下的那个路口却没有亮灯。

    室友说路灯坏了,估计需要好一阵子才会有电工师傅前来维修。

    我靠近窗户,望着路灯深处,黑暗一片,没有光;那一刻,仿佛世界都将被无形地吞噬一般。

    父亲节前夕,学校社团举办了一场“写信”活动。社团人员宣称:只要把写好的信交给我们,并附上地址和收信人,我们就能将信寄给那个收信人。

    当然,他们口中的那个收信人便是“父亲”

    那种心血来潮的情绪促使我写下了这样莫名其妙的句子:

    “这个世界不太分明,也不太公平。”

    “或许,我拥抱的,从来都没有拥抱过我。”

    “在我感觉自己终将一无所有前,竟也忘了自己来自何处。”

    。

    这些零零散散的句子汇成一封信,收信人是“夏国洪”我的父亲。

    {chapter02——关于回忆}

    三天过后,我收到了父亲发来的一条手机短信,内容里他说:我总觉得你有什么事在“蛮”(瞒)着我。

    “不是我在瞒你什么,一直都不是;很多事情,只是你没有发觉,没有在意,没有用心去体会罢了。”

    我熟捻地按着手机键盘打下这些字,沉默了一阵之后又将这些字一个接一个地删除掉。

    做父母的往往小看自己的子女,在他们眼里,子女永远都只是个孩子,所以一旦子女有什么心事或想法,他们就会感到惊讶、疑虑且不可思议。大概我的父亲就是收到我写给他的那封莫名其妙的信,才开始怀疑我有什么事情在隐瞒着他。

    其实,我对父亲没有什么可隐瞒的。这些年来,他一直在外忙于工作,我一直在学校忙于学习。我和他唯一的交汇就是“家”而我和他两个人组成的家似乎早已经摇摇欲坠,毫无温暖可言。

    从出生那天起,我就注定是一个单亲家庭的孩子,我可怜的母亲在生我的那天不幸难产去世了。一直以来,我都感到深深的惭愧,因为我的生命是由母亲用自己的生命交换而来的。

    十八年前,上帝似乎给她出了一道万分艰难于抉择的“命”题。

    一,我活,她死;二,我死,她活。

    这些有关于回忆的陈年旧事,是念初中二年级正值青春叛逆期的我,在一个冰冷的雨天,困在家里出不去,便冷冷地问父亲当年我的母亲是怎么离我而去的。

    对于这个问题,父亲似乎很敏感。我这样无礼地问他,他并没有觉得我有什么错。待他点燃了一支烟,而后望向窗户外面密集如丝的雨水,才缓缓地似乎心情很沉重地张开嘴

    ——当年,父亲在产房外面撕破喉咙继而发了疯似的喊——“都要保住,大人和孩子都要保住,一个也不能少!”

    没有人能够体会父亲当时的情绪,就像他当年呐喊而出的那些语无伦次的话一般,令人惋惜,令人绝望;因为大家都知道,父亲想要的“鱼”和“熊掌”是注定不可兼得的。

    母亲从医生口中得知父亲的想法和建议,但还是一直摇头,她的意思是不管自己将面临重生还是死亡,这个孩子无论如何都要生下来。

    因为我是她的天,我是她的地,我是她活在这个世界上最终的意义!

    于是,我的母亲直接将思考扼杀在她的脑海里,就义无反顾地选择了前者——我活,她死。

    回忆就此屏息,因为倘若再回忆下去,我就会感觉害怕,害怕这个世界再也没有什么东西值得我去相信。比如:温暖与存在感。

    ——就像我父亲在十八年前说的:都要保住,大人和孩子都要保住,一个也不能少!

    父亲说这样的话,我还能感受到一丝温暖与感动;但他不阻止母亲的选择,不将母亲从奈何桥上拉一把。没有太多的原因,完全是回忆在作怪,不知不觉地,我就这样恨上他了。

    这一恨,就是十八年。

    十八年来,我不懂感动是什么,温存是什么。

    {chapter03——关于电话}

    一直以来,我都很少主动打电话给父亲。不是不想打,而是拿起电话后就不知道讲什么了。

    我沉默,我木讷,我不爱说话。但凡与这个社会格格不入的毛病都空前绝后地在我的骨子里上演,仿佛自从我出生的那一天起,它们就排着队,一个紧挨着一个,诡异地渗透在我的血液里,令我欲罢不能,痛不欲生。

    这些都是有关于成长的,而成长无关附丽,也无关诧异。在这个潜移默化的世界里,我们扮演着形形色色的角色。那么,属于我的那个角色,是不是也属于他?

    我选择沉默,父亲也选择沉默,我没有及时回复他短信,他也不着急。但僵局还是由他来打破,又是一个三天,三天的时间他没有等到我的一个电话,一条短信,于是就主动拨通了我的电话。

    我一直在想,三天与三天,这两个三天算不算是一个轮回,而这个轮回是不是他早已预算好的?

    没有人告诉我答案,但在我心里,我觉得我一直都是他囚禁在笼子里的鸟儿,想飞,却没有足够强硬的翅膀;想逃,又无奈于庞大的“鸟笼”

    他拨通我的电话的时候,是在一节心理学课堂上,距离下课时间大概还有十分钟。出于对老师的尊重,我直接挂断了他的电话。

    下课之后,我竟然忘了他打过电话给我这件事情。

    难道我就这么善忘?我不禁在心里问自己。

    我不是一个善忘的人,那些发生在童年的事件只要一闭上眼睛,就历历在目。比如:走在大街上,别人的孩子可以笑红半张脸牵着母亲的手过马路,而我始终是一个人。又比如:念中学我无奈地选择在学校寄宿之后,宿舍的同学隔三差五地给自己的母亲打电话,倾诉学校食堂的伙食如何如何的差,学校超市的东西怎样怎样的贵。可我没有,拿起手机我都不知道该打电话给谁。

    巨大的落差感如同火山爆发,河水倒流,世界崩塌一般在我的心灵深处毫无规律地蔓延,令我轻轻叫嚣,深深悲凉。

    父亲再次打电话过来的时候,我正在宿舍里吃着饭。

    我一接通电话,就听到他就编者按 读到儿子看到自己写给父亲的信上有点点泪痕时,心里觉得揪了起来。这是一个什么样的故事呢?仿佛看见一个男孩,有点迟疑的,生硬的,无措的,还有点羞涩,想要表达自己的感情,却又放不下心里那层坚硬的,平时用来保护自己的外壳。可是爱还是在的,温暖依旧将他包围,不论是父亲,或者母亲给予的,或者当时觉得不够好。待到成长成熟,转头时会发现,其实,当时的父母,所能够给的,已经是他们那时的全部。很喜欢这篇文章,主线明确,相关情节也安排得十分出彩。不同寻常的叙述方式,冷冷的,仿佛又有点无情的表达,恰恰是饱含着真情却又不知如何开口的反衬,更增加了文章的情感氛围。结尾十分真实,却并不显得煽情。反倒为整个文章营造的过于冷静的气氛添上浓浓一笔温情。其实爱,不需拥抱,不需表达。只言片语,一个动作,一个眼神,已经足矣。北珂加油,期待新作。以排山倒海的气势滔滔不绝地说个不停。

    ——刚才打电话给你,你为什么不接!

    ——就算临时有事,你总得主动打过来吧!

    ——你知道。

    “好了,我不想再听了。”

    沉默呵,沉默,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡!

    当时我的情绪像一颗定时炸弹一般“轰”的一声,瞬间在空中爆炸,那些浑浊的弹雾蔓延着蔓延着,随即占据我整个心房。

    我的额头里冒着汗,心里却汩汩地流着血。

    待他平静下来,问我怎么了,我说没什么,而后是一阵沉默,他不说话,我也不说话。如同往常一般,最终还是他打破电话两头尴尬的气氛。接下来,他无非就是嘱咐我好好学习,因为我念的是同城的一所没有名气的大学,将来毕业了找工作都是一件麻烦事。

    “你的学习要加把劲。”

    “嗯。”“现在这个社会不好混,不仅仅靠那一纸文凭就能有饭吃。”

    “嗯。”“闲余时间也可以去找一些兼职做做,不需要你赚多少钱,能学习到一些东西,丰富一些阅历就足够了。”

    “嗯。”

    他说完每一句话就停顿下来等待我的回应,而我似乎还在跟他赌气,一直“嗯”“嗯”“嗯”地不断重复着。

    “那,那没事我就挂电话了。”

    这是这次通话以来我说过最长的一句话,他说好之后,又说你等等。

    “晨,刚才是爸爸不好,不应该凶你。”

    霎时,一种无法明晰的感觉流过心底,风从窗户吹进来,我眨了眨眼睛,好像是有沙子滴进去了。

    “对不起,晨。”

    父亲说完这四个我做梦也想不到会从他口中说出来的字,就果断地把电话挂掉了。

    等我把手机扔在床上,室友c一脸讶异地望着我:“有你这样打电话的啊!”很平淡的一句话,但我听到以后,它就像一盆冷水重重地泼在我的身上,让我久久无法平静下来。

    “不可以吗?”

    我急促地呼吸着宿舍里有些浑浊的空气,言语慌张地反问道。

    “周末没课几(记)得回家。”

    这条短信是挂了电话后父亲发过来的,我看着看着不禁偷偷地笑了一阵。

    手机里短短的一行文字,竟出现了一个错别字。无意间,我又翻开了上一段短信,才发现同样短短的一行文字,也出现了一个错别字。

    他把“瞒”写成了“蛮”“记”写成了“几”

    或许是不会使用手机拼音打字的缘故,导致使用笔画打字的时候,花了很长的时间找不到那两个字。也许是他根本就不能分辨那些字。这也不奇怪,因为小时候家里穷,小学还没毕业他就辍学了。

    想着想着,我再也笑不出来了,心里一阵冰凉,感觉有什么东西在眼睛里流淌着,只要一低头就会流出来。

    {chapter04——关于凌}

    凌是通过“专升本”考试考入我所在的学校的。我宿舍里原先住着三个人,顺其自然地凌住进了我们宿舍。

    第一次遇见凌,他就给我一种特别亲切的感觉。

    那天旁晚,室友们都去上晚自习了,独留我一个人在宿舍。

    “你好,请问这是11级数学应用一班的寝室吗?”

    “是的,你是?”

    “我叫凌,是从南师院转过来的。”

    初次照面,我和凌互相寒暄了一阵子。等我帮凌整理好角落的那个空床位,他叫我坐下,说他自己来做这些事就够了。之后他从背包里拿出各种各样的零食叫我吃。

    轻而易举地我和凌成为了很要好的朋友。

    时光静静地流淌着,因为凌的出现,我似乎对这个世界改变了许多看法。我开始习惯跟陌生人交谈,举止投足之间,我不知不觉地闯进他人的世界,听着他人的故事,感觉生活丰富了许多。

    有一次,我在足球场旁看到了凌。他旁边站着一个女孩,远远望着凌和女孩四目相投,正深情款款地说着什么。

    我停住了脚步,蹲在原地,等待着凌。

    等女孩甩开凌的手,转身大摇大摆地离开,一直没有回头。凌僵硬地站在那儿望着女孩离开的身影,他眼神里充满了忧郁与哀伤。

    凌无意间看到了我,然后他慢慢地向我走过来。

    “刚才那个是谁?”我问。

    凌面无表情地看着我,情绪低落地回答:“女朋友。”

    我欲开口的时候,凌又补充道:“不对,应该是前女友了。”

    话音刚落,周围归于寂静,我没有再说话。

    毫无征兆地,凌失恋了。

    “走,喝酒去!”

    凌坦然地说,坦然地好像这不是他第一次失恋了。

    我和凌在一个很小的饭店里喝啤酒,凌喝了一瓶又一瓶,他一边喝就一边深情款款地讲着他与女孩的故事。

    他喝,我跟着喝;他笑,我跟着笑;他哭,我亦跟着哭。

    “爱情是什么?爱情就是狗屁!”

    凌喝醉了,嘴里胡搅蛮缠地说了一大堆脏话。

    “那么,当初你们为什么不懂得珍惜呢?”我问。

    凌不停地笑着,他没有回答我。

    ——爱本来就是一瞬间的迷信,一旦感情转淡,迷信破除,随时随地都有结冰的可能。

    只是当时,他们不懂得这个道理,所以也不懂得珍惜。

    “其实,其实,凌”

    我吞吞吐吐地没有把话说完。

    “你一个大老爷们有什么话就说啊,干嘛搞的神神秘秘似的!”

    此时此刻,我不知道凌还是不是清醒的;或者说,此时此刻我害怕凌太过于清醒。

    “凌,其实你还有我。”

    说完,凌突然站立起来,但他不说话,我抬起头仰望着他,气氛变得越愈尴尬。

    “你以为我会和你一样吗,你以为我会想变成你吗?”

    凌的情绪特别激动,我眼睛直直地望着他,依旧不说话。

    酒后吐真言,这个道理我自然明白。

    我本来打算扶着凌离开这里,可等我付完钱,凌就已经消失不见了。

    这个世界每天都有意想不到的事情发生,比如我刚走出饭店,就下了一场雨。

    我独自走在烟雨蒙蒙的街道上,长久地注视被雨水冲刷过的路基与树林,不再期待,也没有悲哀。

    {chapter05——关于成长}

    我生了一场病,感冒发烧,然后就是吃药。

    从小到大,我的体质都很脆弱。一场雨水就把我打倒了,一打倒,就一个星期也没有好过来。

    那天傍晚,我依旧躺在床上,不停地咳嗽着。这时,凌走过来,他说:“晨,你这样下去不行,要不编者按 读到儿子看到自己写给父亲的信上有点点泪痕时,心里觉得揪了起来。这是一个什么样的故事呢?仿佛看见一个男孩,有点迟疑的,生硬的,无措的,还有点羞涩,想要表达自己的感情,却又放不下心里那层坚硬的,平时用来保护自己的外壳。可是爱还是在的,温暖依旧将他包围,不论是父亲,或者母亲给予的,或者当时觉得不够好。待到成长成熟,转头时会发现,其实,当时的父母,所能够给的,已经是他们那时的全部。很喜欢这篇文章,主线明确,相关情节也安排得十分出彩。不同寻常的叙述方式,冷冷的,仿佛又有点无情的表达,恰恰是饱含着真情却又不知如何开口的反衬,更增加了文章的情感氛围。结尾十分真实,却并不显得煽情。反倒为整个文章营造的过于冷静的气氛添上浓浓一笔温情。其实爱,不需拥抱,不需表达。只言片语,一个动作,一个眼神,已经足矣。北珂加油,期待新作。去医院看看,不能总吃这些非处方的药。”

    “嗯。”我有气无力地回答,我以为凌会送我去医院,可是我错了,他没有。

    自从上个星期他喝醉酒的时候,我跟他说了那句暧昧不清的话之后,他就开始对我保持距离。我们中间好像隔着什么似的。就像我和我的父亲,远远地隔开的是一条如同寂寞银河般漫远深长的时光隧道。在这条隧道里,我看不清楚父亲的脸。同样地,我也看不清凌的脸。

    “晨,下午我要参加一场面试,没时间陪你,要不我帮你找一个朋友陪你去医院?”

    凌对着镜子,穿上职业装,打上领带,坦然自若地对我说。

    看着镜子里的凌,我没有说话。一向沉默的我加上生病的缘故,早已经没有力气去收拾那些破破碎碎的悲伤了。

    “嗯?”

    凌在等我的回答。

    一直以来,我都不是一个聪明的人,但是这一刻就算我再笨,我也懂凌的意思。

    凌完全就是一个我永远抵达不了的角色,他太聪明了,聪明的恰如其分,不露声色。“你知道我在意什么,你也需要摆正自己的姿态。”

    ——多么可恶的一句话。他知道我不够聪明,所以他一次次把暗示发出去,说到一半,又突然挡了回去;表面上他在为我着想,其实他是在为自己着想,他要我一步步把谜底揭开。

    “嗯,你去面试吧,我会照顾好自己。”

    霎时,他连镜子都懒得看,提着廉价的公文包,摆弄着还没有整理好的领带,头也不回地走出了宿舍。

    瞬间,我明白自己说错了什么。

    我从床上爬起来走到窗户旁边,伸出头偷偷地窥探着已经走在路灯路口的凌,由于路灯没有光,他的身影很快就消失在我的视线里。

    我没有哭,只是静静地望着黑暗一片的路灯深处,突然感觉好像失去了什么。

    ——我曾想把我一直拥有不了的母爱寄托在父亲的身上,可我的父亲连足够的父爱都没有给予我,他还能怎么给予我所渴望的母爱?>

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