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1714次由沈阳开往包头的列车上。一个特大号的旅行包横冲直撞而来,包下挤压出沙哑的吆喝声,闪开,闪开;油着,油着我的妈呀,总算找到家了。
旅行包像座小山拱在了我的面前,包下看不出人的形色。我立即站起身来,想帮助他把这个巨无霸托举上行李架,包下人却不识好歹地恶狠狠地说,闪一边去!
双手抓举着包裹,身子先是一蹲,包沉了下去,瞬间弓形的身子像弹簧般弹起,脑袋顺势一顶一窜,双臂一挥,旅行包稳稳地抛到了行李架上。
乘客们喝道,真有力气!
嘿嘿,走南闯北的,凭的就是这身力气!
一口黄牙龇出嘴巴,一双眼睛闪着狡黠的光芒。
一顶看不出本色的几种毛线织成的条条相间的帽子,胡乱地扣在头顶;脖子里不知道是围巾还是丝袜什么的缠绕着,就像果戈理在死魂灵里描述泼留希金的装束。一件老式军用或劳保之类的破棉袄,渍迹斑斑,一个钮扣也没有了,一条麻绳扎系在腰间,上怀始终半敞着。落出的破棉絮,连同他的脸色、手臂,都失去了本色——像是涂抹了一层油污,或是长时间被烟尘熏烤过的黝黑。
他从怀里掏出一只马蹄表,看了一眼又塞进半敞开的怀里。原来是用一条细绳拴套在脖子上。还未坐定,他想要回临窗的座位,把我上下扫描了几个来回,那目光像是炭火,忽闪忽闪地,吹口气就会燃烧起来。我坐不安宁,起身相让,他却绅士似的摆摆手礼让于我了。也许是车厢温度过热,他把马蹄表从脖子上卸了下来,放到了茶几上。
乘客打趣他,准不准?
准,每小时就慢一分零两秒钟。
大家笑说,要是慢二十四小时,那就是再准不过了。
他嘿嘿笑着问,谁的表准,我来对对?
我逗乐道,看您老这身打扮,像是闯关东的,做错车了吧?这是南下的,您老应该北上才对啊!
他急忙在棉袄里掏摸,叨咕着,我得看看票,买到哪里的?煞有介事地看着手中的票,没错,是去山海关的。
哈哈,周围乘客都笑了起来。
他伸出污黑的手,抓起我面前的书。乘客们惊呆了,都看着我有什么反应。我没有制止他,也没有蹙一下眉头,而是静静地着看他。他像是有恃无恐的淘气的孩子,受到了某种鼓励,大大咧咧地翻翻这本,哗啦啦地翻翻那本。周围人都敛声屏气。
他突然问我,你家生火不?
什么意思?
要是生火的话,建议你把这本书烧掉,还有那本也烧掉。
为什么?
全是抄袭来的,一文不值。
出语惊人,要是这几位知名作家在场,心血之作,被这个乞丐模样的人诬蔑贬损得只能用来烧火,该是怎样的无地自容啊!
他又翻了几本书,都推还给了我,说看着没劲。告诉我有一本叫什么的书,看了心灵震撼,无论你是干什么行业的,都会为之感动的流泪——这样的才是好书。
我拿出牟心海的彭定安的学术世界,递给他,问这本说该不该扔下火车?
他一看封皮,是彭老鬓发似雪笑容可亲地打着手势作报告的照片。他嘟囔着,这人怎么这样面熟,好像在哪里见过?想起来了,是我家对门啊!语惊四座,面面相觑,哂然哄笑。
出乎意料,他手指一段话,一字一句读给大家听。一拍大腿,你们看看,这才叫人话!
然后,郑重其事地把书递给我,这本书你可以留着看!但是,卖不出钱来。
什么样的书才能卖钱呢?写书的原则是什么?世上只有两个人——男人,女人。就如炒菜要加点酌料,加点味精,得给书添点色儿,就能卖钱了。
听到这里,我忽然想起那本曾经引领文学高峰的杂志。毫不犹豫,全年订阅。当第一本送到我的手里时,看着那封面以黑色为主调,醒目地打着一个白色的大叉,上面淋漓着几滴鲜红的血,惨白的女子用黑色马赛克遮蔽了双眼。我惊呆了,疑惑了。再看看那些怵目惊心的标题,什么我的黑道生涯、我帮北大女博士捉奸、我不是小姐、血战于老大不一而足。封底标榜,原班人马强势接手,全新改版,老百姓自己讲自己的故事!亲身亲历!不虚构,全真实!
顿时有一种受骗上当的感觉袭上心头,又像你历尽千辛万苦,倾尽真情真爱,迎娶一位名门闺秀,入了洞房,揭开红盖头,看到的却是个低俗的红灯区路边招摇拉客的风尘女子。
痛心疾首,不甘心她的堕落。以致我的爱人为题,用真实姓名给主编写了一封言辞恳切的长信,并附有一篇亲身亲历的散文,表述心中的这份失落与失望,期望他们捡拾回文学的良知,皈依那份高雅与圣洁。这种地摊文字、低俗文字,摆在床头,散发着原始的动物的欲望。难道这就是“卖点”?
信是泥牛过海,作品也没有刊登出来,想必我的名字或许已在其封杀之列了吧。我不得不申请退刊,真不想她玷污了我的书架,影响了我的胃口。她不依不饶地追加了上半年,下半年终于在我的视线里消失了。不知道她今天从良了没有?
嘿嘿,愚蠢的人们一直在争论,先有鸡,还是先有蛋?我告诉你们吧,是先有卵!卵孵出鸡,鸡生了蛋。奇谈怪论,拉回现实。
卵是从哪里来的?
是大自然界慢慢进化来的,是由水气、温度等适宜的物质条件凝聚而成的。
按您的学说,世界上岂不是遍地都是卵了?
现在不行了,污染太厉害了,卵形不成了。
蛋与卵又有什么区别吗?我忍住笑,调皮地问。
他狠狠地瞪了我一眼。旁若无人,夸夸其谈。邓小平说要一部分人先富起来,由富人带动穷人。这话说得多好啊!没错!可是,富人自己吃喝嫖赌玩乐,不带动咱穷人致富啊!有些人一看不行了,就当官搂钱去了,社会就此更加腐败了。
社会自然知识太厉害了,是课堂上学不到,教授讲不到的。对了,我想起那本使人流泪的书名了——方法总比问题多。人在江湖就得靠方法安身立命。
在场的人,目瞪口呆,这本由享有国际声誉的方法学家、思维学家吴甘霖先生编撰的,用于培训一流人才工作方法的专著,被这位貌似乞丐的人称之为震撼心灵的,为之感动流泪的好书。
您老该不是济公转世吧?这次南下山海关,是去解决什么问题,还是去寻找什么方法?
嘿嘿,是去解决吃饭的问题。方法吗,是说服修船厂的用人单位录用我!
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1714次由沈阳开往包头的列车上。一个特大号的旅行包横冲直撞而来,包下挤压出沙哑的吆喝声,闪开,闪开;油着,油着我的妈呀,总算找到家了。
旅行包像座小山拱在了我的面前,包下看不出人的形色。我立即站起身来,想帮助他把这个巨无霸托举上行李架,包下人却不识好歹地恶狠狠地说,闪一边去!
双手抓举着包裹,身子先是一蹲,包沉了下去,瞬间弓形的身子像弹簧般弹起,脑袋顺势一顶一窜,双臂一挥,旅行包稳稳地抛到了行李架上。
乘客们喝道,真有力气!
嘿嘿,走南闯北的,凭的就是这身力气!
一口黄牙龇出嘴巴,一双眼睛闪着狡黠的光芒。
一顶看不出本色的几种毛线织成的条条相间的帽子,胡乱地扣在头顶;脖子里不知道是围巾还是丝袜什么的缠绕着,就像果戈理在死魂灵里描述泼留希金的装束。一件老式军用或劳保之类的破棉袄,渍迹斑斑,一个钮扣也没有了,一条麻绳扎系在腰间,上怀始终半敞着。落出的破棉絮,连同他的脸色、手臂,都失去了本色——像是涂抹了一层油污,或是长时间被烟尘熏烤过的黝黑。
他从怀里掏出一只马蹄表,看了一眼又塞进半敞开的怀里。原来是用一条细绳拴套在脖子上。还未坐定,他想要回临窗的座位,把我上下扫描了几个来回,那目光像是炭火,忽闪忽闪地,吹口气就会燃烧起来。我坐不安宁,起身相让,他却绅士似的摆摆手礼让于我了。也许是车厢温度过热,他把马蹄表从脖子上卸了下来,放到了茶几上。
乘客打趣他,准不准?
准,每小时就慢一分零两秒钟。
大家笑说,要是慢二十四小时,那就是再准不过了。
他嘿嘿笑着问,谁的表准,我来对对?
我逗乐道,看您老这身打扮,像是闯关东的,做错车了吧?这是南下的,您老应该北上才对啊!
他急忙在棉袄里掏摸,叨咕着,我得看看票,买到哪里的?煞有介事地看着手中的票,没错,是去山海关的。
哈哈,周围乘客都笑了起来。
他伸出污黑的手,抓起我面前的书。乘客们惊呆了,都看着我有什么反应。我没有制止他,也没有蹙一下眉头,而是静静地着看他。他像是有恃无恐的淘气的孩子,受到了某种鼓励,大大咧咧地翻翻这本,哗啦啦地翻翻那本。周围人都敛声屏气。
他突然问我,你家生火不?
什么意思?
要是生火的话,建议你把这本书烧掉,还有那本也烧掉。
为什么?
全是抄袭来的,一文不值。
出语惊人,要是这几位知名作家在场,心血之作,被这个乞丐模样的人诬蔑贬损得只能用来烧火,该是怎样的无地自容啊!
他又翻了几本书,都推还给了我,说看着没劲。告诉我有一本叫什么的书,看了心灵震撼,无论你是干什么行业的,都会为之感动的流泪——这样的才是好书。
我拿出牟心海的彭定安的学术世界,递给他,问这本说该不该扔下火车?
他一看封皮,是彭老鬓发似雪笑容可亲地打着手势作报告的照片。他嘟囔着,这人怎么这样面熟,好像在哪里见过?想起来了,是我家对门啊!语惊四座,面面相觑,哂然哄笑。
出乎意料,他手指一段话,一字一句读给大家听。一拍大腿,你们看看,这才叫人话!
然后,郑重其事地把书递给我,这本书你可以留着看!但是,卖不出钱来。
什么样的书才能卖钱呢?写书的原则是什么?世上只有两个人——男人,女人。就如炒菜要加点酌料,加点味精,得给书添点色儿,就能卖钱了。
听到这里,我忽然想起那本曾经引领文学高峰的杂志。毫不犹豫,全年订阅。当第一本送到我的手里时,看着那封面以黑色为主调,醒目地打着一个白色的大叉,上面淋漓着几滴鲜红的血,惨白的女子用黑色马赛克遮蔽了双眼。我惊呆了,疑惑了。再看看那些怵目惊心的标题,什么我的黑道生涯、我帮北大女博士捉奸、我不是小姐、血战于老大不一而足。封底标榜,原班人马强势接手,全新改版,老百姓自己讲自己的故事!亲身亲历!不虚构,全真实!
顿时有一种受骗上当的感觉袭上心头,又像你历尽千辛万苦,倾尽真情真爱,迎娶一位名门闺秀,入了洞房,揭开红盖头,看到的却是个低俗的红灯区路边招摇拉客的风尘女子。
痛心疾首,不甘心她的堕落。以致我的爱人为题,用真实姓名给主编写了一封言辞恳切的长信,并附有一篇亲身亲历的散文,表述心中的这份失落与失望,期望他们捡拾回文学的良知,皈依那份高雅与圣洁。这种地摊文字、低俗文字,摆在床头,散发着原始的动物的欲望。难道这就是“卖点”?
信是泥牛过海,作品也没有刊登出来,想必我的名字或许已在其封杀之列了吧。我不得不申请退刊,真不想她玷污了我的书架,影响了我的胃口。她不依不饶地追加了上半年,下半年终于在我的视线里消失了。不知道她今天从良了没有?
嘿嘿,愚蠢的人们一直在争论,先有鸡,还是先有蛋?我告诉你们吧,是先有卵!卵孵出鸡,鸡生了蛋。奇谈怪论,拉回现实。
卵是从哪里来的?
是大自然界慢慢进化来的,是由水气、温度等适宜的物质条件凝聚而成的。
按您的学说,世界上岂不是遍地都是卵了?
现在不行了,污染太厉害了,卵形不成了。
蛋与卵又有什么区别吗?我忍住笑,调皮地问。
他狠狠地瞪了我一眼。旁若无人,夸夸其谈。邓小平说要一部分人先富起来,由富人带动穷人。这话说得多好啊!没错!可是,富人自己吃喝嫖赌玩乐,不带动咱穷人致富啊!有些人一看不行了,就当官搂钱去了,社会就此更加腐败了。
社会自然知识太厉害了,是课堂上学不到,教授讲不到的。对了,我想起那本使人流泪的书名了——方法总比问题多。人在江湖就得靠方法安身立命。
在场的人,目瞪口呆,这本由享有国际声誉的方法学家、思维学家吴甘霖先生编撰的,用于培训一流人才工作方法的专著,被这位貌似乞丐的人称之为震撼心灵的,为之感动流泪的好书。
您老该不是济公转世吧?这次南下山海关,是去解决什么问题,还是去寻找什么方法?
嘿嘿,是去解决吃饭的问题。方法吗,是说服修船厂的用人单位录用我!
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