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人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
51、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音，xx！快来洗碗！水都凉了！
53、a：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”b：“所以他们都死了呗。”
54、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
55、女生：“要是我的头脑中有个google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复：“脸上还得配一个ps。”
56、贫乳的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
57、人生最可悲的是，四周充满了wifi，但我却没密码。
58、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。
59、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？“我说：“为什么？“他说：“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，“我当时就囧啦！
60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”?
61、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神
经病！”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。
62、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！
63、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说**我快渴死了赶紧把饮料给我！
64、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
65、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！
68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！
69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
74、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！
75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。
79、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦，难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗！！
81、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着？我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗？；**青年：我草，刚才谁抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个**！
84、【时下最in的英文口头语】我嘞个去：holycrap；额滴神啊：ohmygod；我的天哪：jesuschrist；牛了b了：fringawesome；神马东西：wtthell；傻了吧唧：stupidass；闭嘴吧你：shutthe**up；臭不要脸：you‘egotsuchanerve；胡说八道：totallynonsense；我看行：itwllwork。
85、sc宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：tj：狗不理机场；sh：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场；西安：兵马俑机场；济南：夏雨荷机场；西宁：狗浇尿机场；衡水：老白干机场；南昌：洁尔阴机场；bj：新兴不孕不育机场······
86、台上，模特一个惊艳的pose，主持人激情澎湃：“本季的新品是这款长裙，那裸露的背部、那细腻的肌肤，全部抽象为一条平缓光滑的线条，及腰及臀，是对人致命的诱惑。”台下，导演：“快切换！入广告！通知舞台，春春的露背装穿反了！”
87、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
88、一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”——老人不知道，有两个在铁路上捡垃圾的工人至今还在医院昏迷着。
89、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
90、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
91、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢霆锋愤怒的吼道。
94、两个有夫之妇在聊天。a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！！！
95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
96、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
98、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！那个女人回答说：技术。
99、**丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！
100、早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”</dd>
人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
51、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音，xx！快来洗碗！水都凉了！
53、a：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”b：“所以他们都死了呗。”
54、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
55、女生：“要是我的头脑中有个google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复：“脸上还得配一个ps。”
56、贫乳的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
57、人生最可悲的是，四周充满了wifi，但我却没密码。
58、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。
59、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？“我说：“为什么？“他说：“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，“我当时就囧啦！
60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”?
61、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神
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62、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！
63、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说**我快渴死了赶紧把饮料给我！
64、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
65、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！
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69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
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75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。
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81、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着？我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
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83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个**！
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92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢霆锋愤怒的吼道。
94、两个有夫之妇在聊天。a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！！！
95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
96、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
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100、早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”</dd>