，然后点击“添加到主屏幕” 赞美中文网 www.zmzw.net，网游之轮回印无错无删减全文免费阅读！
挥舞着麻袋说了一句：“呦！你tmd还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……
4、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器*着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的*作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……
2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”
4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
你tm的才灾区……
1、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。
准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………
2、我起床上微博，发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
3、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”
儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”
妈：“哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
4、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
挥舞着麻袋说了一句：“呦！你tmd还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……
4、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”结果他们谁都不敢吱声。1、可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；2、邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；3、在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器*着你看连续剧；4、要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的*作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；5、睡觉场所暂时从卧室转移到客厅沙发上，得到的优惠条件是不必每天睡前洗脚；6、如偶然有女同事打来电话，能够在一天之内学会聊上几句，而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系；7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司，省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦；8、走在马路上，有漂亮女孩从身边经过时，可以大胆地多看几眼，不用害怕会被拧耳朵；9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面，对不同产品的特点了如指掌；10、挑一件精美的礼物再说几句甜言蜜语向老婆低头认错，既提高审美水平锻炼口才，又能享受小别重逢的温馨瞬间。
1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……
2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”
4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
你tm的才灾区……
1、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。
准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办…………
2、我起床上微博，发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
3、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”
儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”
妈：“哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
4、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉？”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”